O bêbado e o chinelo

Esperança é a chave de tudo

Amanhã é dia das mães, aprendi muito com a minha!

Minha mãe ensinou a VALORIZAR O SORRISO... 
'ME RESPONDE DE NOVO E EU TE ARREBENTO OS DENTES!'
 
Minha mãe me ensinou a RETIDÃO.
'EU TE AJEITO NEM QUE SEJA NA PANCADA!'
 
Minha mãe me ensinou a DAR VALOR AO TRABALHO DOS OUTROS...
'SE VOCÊ E SEU IRMÃO QUEREM SE MATAR, VÃO PRA FORA. ACABEI DE LIMPAR A CASA!'
 
Minha mãe me ensinou LÓGICA E HIERARQUIA...
'PORQUE EU DIGO QUE É ASSIM! PONTO FINAL! QUEM É QUE MANDA AQUI?'

Minha mãe me ensinou o que é MOTIVAÇÃO...
'CONTINUA CHORANDO QUE EU VOU TE DAR UMA RAZÃO VERDADEIRA PARA VC CHORAR!'
 
Minha mãe me ensinou a CONTRADIÇÃO...
' FECHA A BOCA E COME!'
 
Minha Mãe me ensinou sobre ANTECIPAÇÃO...
'ESPERA SÓ ATÉ SEU PAI CHEGAR EM CASA!'
 
Minha Mãe me ensinou sobre PACIÊNCIA...
'CALMA!... QUANDO CHEGARMOS EM CASA VOCÊ VAI VER SÓ...'
 
Minha Mãe me ensinou a ENFRENTAR OS DESAFIOS...
'OLHE PARA MIM! ME RESPONDA QUANDO EU TE FIZER UMA PERGUNTA!'
 
Minha Mãe me ensinou sobre RACIOCÍNIO LÓGICO...
'SE VOCÊ CAIR DESSA ÁRVORE VAI QUEBRAR O PESCOÇO E EU VOU TE DAR UMA SURRA!'

Minha Mãe me ensinou MEDICINA...
'PÁRA DE FICAR VESGO MENINO! PODE BATER UM VENTO E VOCÊ VAI FICAR ASSIM PARA SEMPRE.'

Minha Mãe me ensinou sobre o REINO ANIMAL...
'SE VOCÊ NÃO COMER ESSAS VERDURAS, OS BICHOS DA SUA BARRIGA VÃO COMER VOCÊ!'
 
Minha Mãe me ensinou sobre SEXO...
'...E COMO VOCÊ ACHA QUE VOCÊ NASCEU?'
 
Minha Mãe me ensinou sobre GENÉTICA...
'VOCÊ É IGUALZINHO AO SEU PAI!'

Minha Mãe me ensinou sobre minhas RAÍZES...
'TÁ PENSANDO QUE NASCEU DE FAMÍLIA RICA É?'
 
Minha Mãe me ensinou sobre a SABEDORIA DE IDADE...
'QUANDO VOCÊ TIVER A MINHA IDADE, VOCÊ VAI ENTENDER.'

Minha Mãe me ensinou sobre JUSTIÇA...  
'UM DIA VOCÊ TERÁ SEUS FILHOS, E EU ESPERO ELES FAÇAM PRÁ VOCÊ O MESMO QUE VOCÊ FAZ PRA MIM! AÍ VOCÊ VAI VER O QUE É BOM!'

Minha mãe me ensinou RELIGIÃO...
'MELHOR REZAR PARA ESSA MANCHA SAIR DO TAPETE!'
 
Minha mãe me ensinou o BEIJO DE ESQUIMÓ...
'SE RABISCAR DE NOVO, EU ESFREGO SEU NARIZ NA PAREDE!'

Minha mãe me ensinou CONTORCIONISMO...
'OLHA SÓ ESSA ORELHA! QUE NOJO!'
 
Minha mãe me ensinou DETERMINAÇÃO...
'VAI FICAR AÍ SENTADO ATÉ COMER TODA COMIDA!'    

Minha mãe me ensinou habilidades como VENTRÍLOGO...
'NÃO RESMUNGUE! CALA ESSA BOCA E ME DIGA POR QUE É QUE VOCÊ FEZ ISSO?'
 
Minha mãe me ensinou a SER OBJETIVO...
'EU TE AJEITO NUMA PANCADA SÓ!'
 
Minha mãe me ensinou a ESCUTAR ....
'SE VOCÊ NÃO ABAIXAR O VOLUME, EU VOU AÍ E QUEBRO ESSE RÁDIO!'

Minha mãe me ensinou a TER GOSTO PELOS ESTUDOS..
.'SE EU FOR AÍ E VOCÊ NÃO TIVER TERMINADO ESSA LIÇÃO, VOCÊ JÁ SABE!...'
 
Minha mãe me ajudou na COORDENAÇÃO MOTORA...
'AJUNTA AGORA ESSES BRINQUEDOS!! PEGA UM POR UM!!'
 
Minha mãe me ensinou os NÚMEROS...
VOU CONTAR ATÉ DEZ. SE ESSE VASO NÃO APARECER VOCÊ LEVA UMA SURRA!'

Casal vendo filme

Assisti no Insoonia

Vestindo uma bermuda como camisa

Muito calor

Português na zona

Manuel chega na zona louco por um programinha e pergunta pra cafetina:
- Quanto está a custaire o coito com uma das meretrizes?
- Depende do tempo! Diz a cafetina.
- Pois, baim… Suponhamos que chova…

Estendendo as roupas

 

Copiei do Gi & Kim

Pitty - Só agora

Fluminense sem a touca

Amor ou Interesse?

- Diga-me, Manoel, tua mulher faz sexo com você por amor ou por interesse?
- Olha, Joaquim, eu acho que é por amor…
- Como é que você sabe?
- Porque ela não demonstra nenhum interesse!

Piadinha Escrota

 

 Para quem não entendeu... In the pen dance day!!

E para quem não sabe inglês... O dia dançante na caneta. ;]

Peguei no Ñ.intendo

Tulibo Dibu

Porque o Corinthians não joga a Copa do Brasil de 2011?

Tentando entrar na igreja

Essa foi a piada que contei no dia do meu casamento, antes da minha esposa entrar no altar... :] Teve gente que acreditou!!!

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Três casais resolveram entrar para uma igreja. Um de velhinhos, outro de meia-idade e o terceiro, de recém-casados. Chegando lá, o padre os recebeu:
- Filhos, para serem bem-vindos em nossa igreja, vocês terão que passar um mês sem fazer sexo. Após esse período, voltem aqui.

Os três casais foram embora. Um mês depois, estavam de volta.
O padre perguntou:
- E então, conseguiram passar um mês sem fazer sexo?
Os primeiros a responder foram os velhinhos:
- Sim, senhor, foi bastante fácil passar esse mês!
O padre, então:
- Ótimo! Sejam bem-vindos! E vocês?
O casal de meia-idade respondeu:
- Bom, as duas primeiras semanas foram tranqüilas. Nas duas últimas já foi bastante difícil, mas mesmo assim nós conseguimos!
- Ótimo – respondeu o padre – Sejam bem-vindos! E vocês?
O casal de recém-casados falou:
- Bom, a primeira semana foi horrível, mas nós resistimos. Na segunda semana a coisa estava preta, mas estávamos agüentando… Até que a minha esposa foi pegar uma lata de milho no alto da prateleira e deixou cair. Quando ela se abaixou para pegar, não resisti. Fui dominado pela luxúria e a agarrei ali mesmo, e fizemos amor loucamente…
O padre respondeu:
- Bom filhos, vocês sabem que isso faz com que vocês não sejam bem-vindos em nossa igreja…
- Tudo bem, padre. Nós também não somos mais bem-vindos no Carrefour!

Abdômen Definido

Tá definido!! Vai ficar assim mesmo!!

Copiei do Skedar

Cachorro mecânico

Saudades do Alberto

É apenas um cogumelo, minha senhora!!!

Conto :: Existe alguém certo?

Alberto caminhava na praia pensando na briga que teve com a namorada. Sempre acontecia dele ficar remoendo as palavras e frases sitadas na situação, procurando entender por que disse certas coisa e qual o motivo de ter ouvido outras. Lembrou que tudo começou por causa do gato que apareceu na sala, o gato de estimação de Laura, ele começou a acariciar Alberto, que não gosta de bichanos, e com raiva afastou o bichinho, mas Laura exergou um chute e foi o suficiente para reclamar dele e uma reclamação puxou a outra, até que terminaram o namoro.

Alberto não entendia direito o motivo da separação, ficava tentando enxergar sua culpa, será que ele deveria gostar de gatos? Ou então a Laura deveria ser mais compreensiva? Ele buscava uma resposta para um possível novo encontro e colocar sua opinião sobre, e se fosse o caso pedir desculpas ao bichano.

Na verdade não existem culpados, existem pessoas que pensam diferentes sobre determinados assuntos. Por exemplo. É errado pular pelado em uma lagoa? Para algumas pessoas é uma atitude imoral, para outras, mostra a naturalidade do indivíduo. Tudo é questão de ponto de vista. E quem pode decidir quem está certo? Será que temos esse direito?

Depois de muito pensar Alberto voltou a casa de Laura e expôs tudo o que pensou e se desculpou com ela, mostrando a opinião dele sobre o ocorrido. Laura compreendeu e também desculpou-se, alegando estar com a cabeça quente, por conta de problemas de doença do gatinho. No final tudo deu certo, mas deu certo, por que eles tiveram a consciência do acontecido, mas será que todos temos isso?

MegaCity - A nova febre do Orkut

Se é que podemos falar que existe febre no Orkut ainda...

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Osama não morreu, foi suicídio

Peguei no Zoação FC

Sangue judeu

Um judeu doador de sangue raríssimo, doou ½ litro de sangue a um milionário muito doente. Para retribuir o gesto, o milionário deu ao judeu uma BMW 0 km.
Dias depois, o milionário precisou de mais sangue. Avisou ao judeu, que super-depressa foi ao hospital. Seria preciso mais 1 litro.
O judeu falou:
- Se quiser, tire logo 3 litros.
Assim feito. No dia seguinte o judeu recebe uma caixa do milionário contendo 3 esfihas.
Ficou indignado! Foi cobrar do milionário uma explicação.
- Ora, da primeira vez, doei ½ litro e ganhei uma BMW. Na segunda vez, 3 litros e só ganhei 3 esfihas. Por quê?
O milionário explicou:
- Você esqueceu que agora tenho sangue judeu?

Muito doida

Copiei do Blogattão

Bebê fazendo charme

O importante é ter amigos

É melhor mudar a placa

Numa estrada, alguns metros antes duma curva, dois frades seguravam um cartaz que dizia: ‘O Fim Está Próximo! Arrepende-te e Volta Para Trás!’
Nisto, passa um carro e eles mostram-lhe o cartaz. O condutor do automóvel dá uma gargalhada, insulta-os e segue em frente.
Instantes depois ouve-se um grande estrondo pra lá da curva.
Diz um dos frades para o outro:
- Olha só… Acho que devíamos mudar o cartaz e escrever ‘A Ponte Caiu’, não acha?