Questão de prioridade

Roubei do Logística KM

Pedindo as bebidas

Uma moça e o seu namorado vão a um Bar. Quando chegou a vez dela pedir uma rodada, ela diz ao seu namorado que tinha ouvido falar de uma bebida excelente e que ele devia experimentar. A moça pede uma cerveja para ela, e para o namorado pede um copo de Amarula e outro com suco de limão.

Depois diz ao namorado:
- Beba a Amarula e guarde dentro da boca, sem engolir, depois beba o suco de limão e tente ficar com a mistura na boca o maior tempo possível...

O rapaz faz o que a namorada diz: Primeiro a amarula, causando uma agradável sensação de calor, de doçura, textura cremosa e uma boa
impressão. Em seguida toma o suco de limão. Depois de 3 segundos, a cara do namorado fica com a cor do suco de limão. O gosto é simplesmente horrível!

O limão talha (ou coalha) o creme de leite da Amarula. Depois de 6 segundos: o rapaz hesita entre vomitar ou engolir a bebida. Decide engolir!

Puto da vida, ele pergunta como se chama esse raio de drink.

Ela diz-lhe ao ouvido:
- Chama-se 'A vingança do boquete'.

Coisas que podem ser feitas com a toalha de mesa

Conversa entre senhoras

Quatro senhoras muito amigas se reúnem para o chá de todas as sextas-feiras. Uma delas então diz:

- Meninas, somos amigas há muitos anos, e é hora de nos conhecermos a fundo. Eu, por exemplo, sou cleptomaníaca, mas não se preocupem. Não sou capaz de roubar nada de vocês.

Uma segunda senhora diz:
- Pois eu confesso que sou ninfomaníaca, mas não temam, pois jamais estive com seus maridos porque não gosto de nenhum deles.

- Pois olhem - diz a terceira - Eu confesso que sou lésbica, mas não se preocupem porque nenhuma de vocês me interessa.

A quarta senhora levanta-se e diz:
- Vocês me desculpem, mas eu sou fofoqueira de plantão e tenho que dar alguns telefonemas urgentes.

Novo negócio

Matemática dos famosos: Sr Cabeça de Batata, Ed Motta, Madson

O grande pescador

Sem exageros, por favor

Estava eu atravessando uma ponte outro dia quando vi um homem de pé na mureta, preparando-se para pular. Corri até ele e disse:
— Pare! Não faça isto!
— Por quê não? — ele disse.
— Bem, há tanta coisa boa na vida!
— O quê, por exemplo?
— Bem… você é ateu ou religioso?
- Religioso.
- Eu também. Cristão, ou muçulmano, ou judeu, ou...?
— Cristão.
— Eu também! Católico ou protestante?
— Protestante.
— Eu também! Episcopal ou Batista, metodista, presbieriano... ?
— Batista.
— Uau! Eu também! Igreja Batista de Deus ou Igreja Batista do Senhor?
— Igreja Batista de Deus.
— Eu também! Igreja Batista de Deus Original ou Igreja Batista de Deus Reformada?
— Igreja Batista de Deus Reformada.
— Eu também! Igreja Batista de Deus Reformada, reforma de 1879 ou Igreja Batista de Deus Reformada, reforma de 1915?
— Igreja Batista de Deus Reformada, reforma de 1915.
— Morra, herege maldito! — e o empurrei lá de cima.

Usando bem a Câmera

...É muito melhor

Richarlyson assume homossexualidade

Jogador está de visual novo, ele aceitou conselhos de um colega travesti e fez apliques no cabelo. Agora ele está uma verdadeira mulherzinha.

Agora ele se torna o mais São Paulino dos jogadores do time. Parece que ele está fazendo ponto na Paulista, parece...

Notícia de verdade: Globo Esporte

Cabelos brancos

Um dia, uma menina estava sentada observando sua mãe lavar os pratos na cozinha. De repente, percebeu que sua mãe tinha vários cabelos brancos que sobressaíam entre a sua cabeleira escura. Olhou para sua mãe e lhe perguntou:
- Porque você tem tantos cabelos brancos, mamãe?

A mãe respondeu:
- Bom, cada vez que um filho faz algo errado e faz a mãe chorar ou ficar triste, um fio do cabelo dela fica branco.

A menina digeriu esta revelação por alguns instantes e logo disse:
- Mãe, porque TODOS os cabelos de minha avó estão brancos?

Por isso que eu adoro essas fitas

Adorei a cadela

Expressões usadas pelas mulheres e seus significados

1 - "Certo": Esta é a palavra que as mulheres usam para encerrar uma discussão quando elas estão certas e você precisa se calar.

2 - "5 minutos": Se ela está se arrumando significa meia hora. "5 minutos" só são cinco minutos se esse for o prazo que ela te deu para ver o futebol antes de ajudar nas tarefas domésticas.

3 - "Nada": Esta é a calmaria antes da tempestade. Significa que ALGO está acontecendo e que você deve ficar atento. Discussões que começam em "Nada" normalmente terminam em "Certo".

4 - "Você que sabe": É um desafio, não uma permissão. Ela está te desafiando, e nessa hora você tem que saber o que ela quer...e não diga que também não sabe!

5 - Suspiro ALTO: Não é realmente uma palavra, é uma declaração não-verbal que frequentemente confunde os homens. Um suspiro alto significa que ela pensa que você é um idiota e que ela está imaginando porque ela está perdendo tempo parada ali discutindo com você sobre "Nada".

6 - "Tudo bem": Uma das mais perigosas expressões ditas por uma mulher. "Tudo bem" significa que ela quer pensar muito bem antes de decidir como e quando você vai pagar por sua mancada.

7 - "Obrigada": Uma mulher está agradecendo, não questione, nem desmaie. Apenas diga "por nada". (Uma colocação pessoal: é verdade, a menos que ela diga "MUITO obrigada" - isso é PURO SARCASMO e ela não está agradecendo por coisa nenhuma. Nesse caso, NÂO diga "por nada". Isso apenas provocará o "Esquece").

8 - "Esquece": É uma mulher dizendo "FODA-SE !!"

9 - "Deixa pra lá, EU resolvo": Outra expressão perigosa, significando que uma mulher disse várias vezes para um homem fazer algo, mas agora está fazendo ela mesma. Isso resultará no homem perguntando "o que aconteceu?". Para a resposta da mulher, consulte o item 3.

10 - "Precisamos conversar !": Fodeu !!, você está a 30 segundos de levar um pé na bunda.

11 - "Sabe, eu estive pensando...": Esta expressão até parece inofensiva, mas usualmente precede os Quatro Cavaleiros do Apocalipse...

A divisão de uma empresa

A Freira e o Dunga

Os 7 anões chegam ao Vaticano.

Eles vão falar com o Papa e Dunga pergunta se no Vaticano tem alguma freira anã.
O Papa calmamente responde:
- Não, não existe freira anã no Vaticano.

Os outros seis anões começam a rir baixinho.
Dunga, meio sem jeito, volta a perguntar:
- Mas, Santo Papa, existe freira anã na Itália, não existe?
- Não, Dunga, não existe freira anã na Itália.

Os outros seis começam a rir, mais alto.
- Mas, Santo Papa, na Europa tem freira anã, não tem?
- Não, Dunga, não tem freira anã na Europa.

Os outros seis já estão às gargalhadas. Dunga continua:
- Mas, Santo Papa, deve existir freira anã na África ou na América, não é?

O Papa já perdendo a paciência responde:
- Não, Dunga, não existe freira anã na África, nem na América, nem na Ásia, nem na Oceânia. Não existe freira anã em lugar nenhum!

Os outros anões, quase explodindo de tanto gargalhar, começam a pular e a gritar:
- O Dunga comeu um pingüiiiiiiiim!
- O Dunga comeu um pingüiiiiiiiim!
- O Dunga comeu um pingüiiiiiiiim!

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Separados no Nascimento: Donatella Versage e Janice the Muppet

Há quem goste muito de cerveja

Verbos

Um professor questionando os ensinamentos para as crianças em uma sala de aula no interior...

O professor pergunta para a primeira:
- Creyson, diz um verbo.
- Bicicreta.

O professor diz:
- Não é bicicreta, é bicicleta e bicicleta não é verbo.

Então ele pergunta para segunda:
- Alcinéia, me diz um verbo.
- Prastico.

O professor irritado diz:
- Não é prastico,é plástico e plástico não é verbo.
Então ele pergunta para a terceira:
- Chiquinho, me diz um verbo.
- Hospedar!

O professor diz:
- Até que enfim; agora me diga uma frase com o verbo que você escolheu!
A loira enche o peito de coragem e manda bala:

- HOSPEDAR DA BICICRETA É DE PRASTICO.

A polícia começa a se preparar

Aprendendo a dar presentes

Três filhos saíram de casa, conseguiram bons empregos e prosperaram. Anos depois, eles se encontraram e estavam discutindo sobre os presentes que eles conseguiram comprar para a mãe, que já era bem idosa.

O primeiro disse:
- Eu consegui comprar uma casa enorme para nossa mãe....

O segundo disse:
- Eu mandei para ela uma Mercedes zerinho com motorista.

O terceiro sorriu e disse:
- Certamente meu presente foi melhor. Vocês sabem como a mamãe gosta da Bíblia, mas ela está praticamente cega e não consegue mais ler. Então mandei pra ela um papagaio marrom raro que consegue recitar a Bíblia todinha. Foram 12 anos de treinamento num mosteiro, por 20 monges diferentes. Eu tive de doar US$ 100,000.00 para o mosteiro, mas valeu a pena. Nossa mãe precisa apenas dizer o capítulo e versículo que o papagaio recita sem um único erro.

Tempos depois, os filhos receberam da mãe uma carta de agradecimento pelos presentes:

Primeiro: "Milton, a casa que você comprou é muito grande. Eu moro apenas em um quarto, mas tenho de limpar a casa todinha...".

Segundo: "Maycon, eu estou muito velha pra sair de casa e viajar. Eu fico em casa o tempo todo e nunca uso o Mercedes que você me deu. E o motorista também é muito mal educado...".

Terceiro: "Querido Marvin, você foi o único filho que teve bom senso pra saber que o que a sua mãe realmente gosta é de coisas simples. Aquele franguinho estava delicioso, muito obrigada."

A boneca sensação do momento

O Palmeiras luta...

Capoeirista fodão

Viajando de avião

Manoel e Maria estão num voo para a Austrália para comemorar o quarto aniversário de casamento. De repente, o comandante anuncia pelos alto-falantes:
- Senhoras e senhores, tenho más notícias. Problemas graves nos motores, vamos tentar um pouso de emergência. Há uma ilha não catalogada nos mapas, logo abaixo de nós e vamos aterrissar na praia.

Ele aterrissou com êxito, mas avisou aos passageiros:
- Isto aqui,parece o fim do mundo, é improvável a possibilidade de resgate. Talvez tenhamos que viver nessa ilha pelo resto de nossas vidas!

Nessa hora, Manoel pergunta para a mulher:
- Maria, você pagou o dízimo da IGREJA UNIVERSAL este mês?
- Ai, me perdoa, Manoel. Com essa história de viagem, esqueci completamente!

Manoel, eufórico, agarra a mulher e tasca-lhe um beijão, o melhor de todo o casamento. A Maria não entende e pergunta:
- Manoel, por que você me beijou desse jeito?

E ele responde eufórico:
- ELES VÃO NOS ACHAR!

Matemática dos famosos: Jason + Uber(300) = André Luis

Qual parte chega primeiro aos céus?

Na aula de religião, a freira pergunta aos meninos e meninas da turma:
- Qual é a parte do corpo que chega primeiro ao céu?

Uma menina levanta o braço e diz:
- As mãos, irmã.
- E por quê?
- Porque quando rezamos, elevamos as mãos ao céu.

Nisto, Joãozinho pede licença à professora e contesta:
- Não são as mãos não! São os pés!
- Os pés, Joãozinho? E por quê? - pergunta a freira.
- Bem, esta noite, fui ao quarto dos meus pais.. A minha mãe estava com ambas as pernas levantadas, os pés no ar, e gritava: 'Meu Deus, meu Deus, estou indo... Estou indo'... Ainda bem que o meu pai estava em cima dela, segurando, porque senão ela ia mesmo....

Comemorações coincidentes

Um criador de galinhas vai ao bar local, senta-se ao lado de uma mulher e pede uma taça de champanhe.
A mulher comenta:
- Que tal isso? Eu também pedi uma taça de champanhe.
– Que coincidência! - diz o fazendeiro. - Hoje é um dia especial para mim e eu estou celebrando.
– Hoje é um dia especial para mim também! - diz a mulher. - Eu também estou celebrando.
- Que coincidência! - diz o fazendeiro.

Quando eles ‘batem’ as taças, ele complementa:
- O que você está celebrando?
– Eu e meu marido vínhamos tentando ter um filho e hoje o meu ginecologista me disse que estou grávida.
– Que coincidência! - diz o homem.. - Sou criador de galinhas e por anos as minhas galinhas não eram férteis. Mas hoje elas estão pondo ovos fertilizados.
– Isto é ótimo - diz a mulher. - Como suas galinhas ficaram férteis?
– Eu usei um galo diferente - diz ele.
A mulher sorri, brinda novamente e diz:
- Mas que coincidência!

Será que não tinha como fazer de outra forma?

O filho não é seu

Maria, no leito de morte, decidiu confidenciar ao Manoel:
- Manoel, sabes que o nosso filho mais velho não é teu filho?

Manoel, muito tranqüilo, responde:
- Maria, isto não tem problema algum...

Maria, muito intrigada com toda a calma do Manoel, indaga-lhe:
- Escuta, ó Manoel!! Vê se entendes! Estou a dizer-te que o filho não é teu, ó homem de Deus!!

E Manoel novamente responde:
- Pois, pois... eu entendi, ó Maria.
- Ai, Jisus!! Por que raios então tu não estás azoado e ficas tão tranqüilo?!?!

Finalmente, Manoel responde:
- Pois sabes, ó Maria, que este filho não é também teu filho?

Maria rebate:
- Como não é meu, ó homem de Deus, se eu carreguei o infeliz na minha barriga por nove meses?!
- Maria, lembra-te quando tu estavas na maternidade e me pediste para trocar o menino, porque ele estava todo cagado? Pois baim... eu o troquei por um limpinho que estava ao lado.

Quem deve chorar por mim?

Separados no Nascimento: John Kerry e Herman Monstro