Matando Saudades :: Os smurfs

Piada :: Problema com o ovo esquerdo

Um sujeito foi ao seu médico, com o testículo esquerdo inchado e dolorido. O médico disse que era uma inflamação testicular, que não era nada muito grave, etc., porém, decidiu encaminhar o paciente a um especialista. Forneceu o telefone de um Colega UROLOGISTA porém..., se equivocou de número e acabou entregando o do seu advogado.

O doente solicitou a este uma consulta e na hora marcada estava diante do advogado pensando tratar-se do urologista.

- Em que posso ajudá-lo? Pergunta o advogado.

Nosso amigo baixou as calças e lhe mostrou o testículo, dizendo: 

- Como podes ver tenho uma inflamação no testículo esquerdo...

O advogado o fitou por alguns segundos, sem entender absolutamente nada, sorriu, pensou, pensou, pensou... e lhe respondeu:

- Meu amigo, minha especialidade é o direito...

E o paciente responde:

- Pqp! Está me dizendo que agora há um especialista para cada "ovo"?

Vendo gente morta

Todo dia transo de oito a nove vezes

 

Não acredita?! Eu vi no Gazeta On Line

Rave ou parque aquático

Piada :: Sacaneando o mineiro, ops...

Conta a lenda que quatro estudantes universitários estavam num buteco, após as aulas, na frente da Federal de Goiás. Um paulista, um carioca, um goiano e um mineiro.

Conversa vai e cerveja vem, os três começam a encarnar no mineiro, com aquelas piadinhas sobre Minas Gerais: pão de queijo, comprador de bonde, família tradicional, Uberlândia, etc. E o mineirinho na dele, com cara de 'não é comigo', olhando só pro copo...até que o carioca ainda rindo, pergunta:

- O que houve, mineirinho? Perdeu o senso de humor?

- Não, não, é que tenho um problema sério...

- E o que é?

- Mas, óia só procê vê, minha mulher me meteu um chapéu de boi e ainda embarrigou.

Risadas dos três, um gole de cerva do mineirinho, e a nova pergunta:

- E o que você fez?

- Fiz o certo, sô! . Levei a mulher pro Rio, o mininin deixei em São Paulo e vim cá prá Goiás.

Nesse ponto, uma risadinha do mineirinho. Os três ficam imaginando o que aquilo queria dizer, mas resolvem perguntar:

- E por que você fez isso mineirinho?

- É óbvio, uai! Levei a mulher pro Rio que lá é lugar de puta; o mininin pra São Paulo, que é lugar de filho da puta; e vim aqui pra Góiás, que é lugar de corno, uai!

Exame de próstata

Concurso de bebês :: Miguel

Nosso pequeno está participando de um concurso de bebês, no site da Paraíso, gostariamos de contar com a colaboração de vocês.

 

Clique aqui para votar.

Todos sintam-se agradecidos!!

Em avatar ele era diferente

 

 O Capinaremos faz isso de vez em quando

Carros do futuro

Piada :: Acusado de estupro

Bill e Sam, dois amigos da terceira idade, encontravam-se no parque todos os dias. Um dia, Bill não apareceu por 4 semanas. Sam ficou preocupado. Passado um mês, lá estava sentado Bill!


Sam ficou felicíssimo e se aproximou de Bill. 
- Por Deus, Bill, o que aconteceu com você?


Bill respondeu:
- Eu estava na cadeia.


- Cadeia? -  gritou Sam. - Por que motivo?


Bill disse:
- Você conhece a Vanessa, aquela garçonete loira e deliciosa da padaria a que eu vou de vez em quando?


- Claro que me lembro - falou Sam. - E daí?


- Bem, um dia ela foi à Policia e me denunciou por estupro. E eu, com meus 89 anos de idade, fui todo feliz para a Corte e me declarei culpado... O desgraçado do Juiz me sentenciou a 30 dias por falso testemunho!!!

O cachorro da Dilma

Eu vejo rostos #02

Tomando vacina

Estou rindo águas até agora...

Os Miquinhos - SOS miquinhos

Eu adorava essa música quando era mais novo!!

Manoel Joaquim e as formas de escrita

Manoel Joaquim dos Santos, nascido em Trás-dos-Montes, no extremo bem

extremo Leste de Portugal, ganhou seu primeiro lápis de colocar na orelha, quando tinha 2 anos. Aos 15 anos, já no primário, ganhou sua primeira caneta-tinteiro de orelha.  Aos 32 anos, descobriu que caneta também servia para escrever.

Hoje, já informatizado, está com orelha de abano, por causa do peso do mouse...

Por favor, não me coma!!

RockInverso - Conheça a banda

A banda Rockinverso teve início como uma reunião de amigos que tinham em comum o gosto pelo Rock. Surgida em 2006, sofreu diversas alterações na sua formação, até se estabilizar em 2010.

Desde então, tem se apresentado em diversas festas e casas de shows da Grande Vitória. Os membros Erik (voz e violão), Léo (voz e violão), Fred (guitarra), Miltão (baixo) e Gustavo (batera) se focam na proposta de levantar o público com clássicos do Rock n' Roll e Pop Rock internacional e nacional, fazendo covers que vão de The Police até The Killers, passando por Pearl Jam, U2, Barão Vermelho, Paralamas, dentre outros.

Pra quem quer ouvir um som animado e requebrar o esqueleto sem ter que se aturar o axé ou sertanejo, é uma excelente pedida.

Para quem for de Vitória-ES ou Região, é uma excelente pedida!!

 E para vocês que tem alguma coisa para divulgar, entre em contato conosco pelo email meerstempel.badist(at)gmail.com ou pelo twitter @MuitoPelo

Se você está grávida, então eu quero que seja...

 

Peguei no Blogattão

Ra-tim-bum - Lavar as mãos

Usando drogas

 

O Jiboiando está usando drogas também

Comendo o próprio corpo

Um CEARENSE, um PAULISTA e um GAÚCHO se perdem no Alaska. Sem terem o que comer, resolveram cortar o próprio corpo. 


No almoço, o PAULISTA cortou um pedaço de uma das suas pernas e disse: 
- Agora temos pernil para comer; 


No jantar foi a vez do GAÚCHO, que cortou um pedaço das suas costas e disse: 
- Agora temos lombinho. 


Às 11 da noite chegou a vez do CEARENSE. 
Ao tirar o pau pra fora, o PAULISTA e o GAÚCHO gritam: 
- Que bom, teremos linguiça!!! 


Retrucou o CEARENSE: 
- Nananinanão! Nada de linguiça! Beber leitinho e dormir!!

Piada :: Ouvindo assobios

Um idoso vai ao Otorrino e reclama da audição:  

- Doutor, nos últimos tempos, quando transo, ouço Assobios!!                


Responde o médico, tentando tranquilizá-lo:  
- Na sua idade, meu amigo, o senhor não contava receber Aplausos, não é mesmo??

Outra salsicha

Receita :: Salmão assado

Ingredientes:

1 1/2 kg de salmão
2 dentes de alho amassado
4 tomates seco picado
salsinha picada
sal à gosto
1/2 xícara de azeite

Preparo:

Molho do tempero feito na véspera:

Misture todos os temperos, coloque em um vidro fechado e guarde na geladeira.
No dia seguinte uma hora antes de assar o salmão, tempere.
Faça uns sulcos no comprimento da peça de salmão e encha com o tempero, coloque em um refratário com a pele para baixo, cobrir com papel laminado e levar ao forno, 10 minutos antes de tirar do forno, retire o papel para corar bem.

Dica:

Serva acompanhado de arroz branco e salada completa.

Clone robô

Peguei no Qzica

Ormie, o Porco, em mais uma aventura

Calça de farra

 O gaúcho chega em casa e grita para a esposa: 

- Cadê a minha calça de farra, tchê? Onde tu colocaste minha calça de farra? 

E a esposa: 

- Qual? Aquela que tem zíper atrás?

Então, toca aê!!

Matemática dos famosos :: Lula + Dilma

Fazendo compras Like a BOSS

Piada :: Meteorologia indígena

Aproxima-se o inverno. Os notáveis da tribo vão ao Cacique se esclarecer: 

- Grande Chefe, já começamos a catar lenha, mas o inverno este ano será rigoroso ou ameno? 

O Cacique, nascido e criado em tempos modernos, não aprendera com seus ancestrais os milenares segredos da Meteorologia. Entretanto, não podia e nem queria demonstrar insegurança. Olhou para o céu por algum tempo, elevou e estendeu as mãos, sentiu o rumo dos ventos e, em tom sereno, profético e firme anunciou: 

- Teremos um inverno muito forte!!! É bom catar muita lenha!!! 

Na semana seguinte, preocupado com o chute, telefonou para o Serviço Nacional de Meteorologia e ouviu a resposta: 

- Sim... O inverno deste ano será muito frio!!! 

Sentiu-se, então, mais aliviado e seguro. Novamente aconselhou todo seu povo: 

- O melhor que se faz é catar muita lenha... O inverno será rigoroso!!! 

Dois dias depois, ligou novamente para o Serviço Nacional de Meteorologia e não deu outra: 

- Sim... As evidências apontam este ano como de inverno muito rigoroso!!! 

Dirigiu-se novamente a seu povo: 

- Teremos um inverno muito rigoroso. Catem todo pedaço de lenha que encontrarem. Temos que aproveitar até os gravetos. 

Na semana seguinte, ainda um pouquinho inseguro, ligou para o Serviço de Meteorologia outra vez: 

- Vocês têm certeza de que teremos um inverno tão rigoroso assim, como estão afirmando há dias ??? 

- Sem a menor dúvida!!! - respondeu o meteorologista de plantão - Este ano teremos um frio muito, mas muito intenso mesmo, fora das médias 

tradicionais... 

- E o que leva o homem branco a ter tamanha certeza??? 

- Meu amigo, este ano os índios estão catando lenha pra caraaaaaaaamba! 

Papai é careca

Isso sim é poder

Enviado por Evando Santos

Poliglota

e além disso tem Triplo Sentido