sábado, 28 de novembro de 2009
Simpatia de velhinha
Estava fazendo compras no EXTRA SUPERMERCADOS, uma velhinha me seguia pelas gôndolas, sempre sorrindo. Eu parava para pegar algum produto, ela parava e sorria: uma graça a velhinha!
Já na fila do caixa, ela estava na minha frente com seu carrinho abarrotado, sorrindo:
- Espero não tê-lo incomodado; mas você se parece muito com meu falecido filho...
Com um nó na garganta, respondi não haver problema, tudo estava bem.
- Posso lhe pedir algo incomum? disse-me a senhora idosa.
- Sim. Se eu puder lhe ajudar....
- Você pode se despedir de mim dizendo 'Adeus, mamãe, nos vemos depois?', Assim dizia meu filho querido... ficarei feliz!
- Claro senhora, não há nenhum problema, disse eu para alegria da velhinha.
A velhinha passou caixa registradora, se voltou sorrindo e, agitando sua mão, disse:
- ADEUS, filho...
Cheio de amor e ternura, lhe respondi efusivamente:
- ADEUS mamãe, nos vemos depois?
- Sim... nos vemos depois querido.
Contente e satisfeito com o pouco de alegria dado à velhinha, passei minhas compras.
- R$ 554,00, diz a moça do caixa.
- Tá louca? Dois sabonetes e duas pilhas?
- Mais as compras da sua mãe... ela disse que você pagaria!!
Já na fila do caixa, ela estava na minha frente com seu carrinho abarrotado, sorrindo:
- Espero não tê-lo incomodado; mas você se parece muito com meu falecido filho...
Com um nó na garganta, respondi não haver problema, tudo estava bem.
- Posso lhe pedir algo incomum? disse-me a senhora idosa.
- Sim. Se eu puder lhe ajudar....
- Você pode se despedir de mim dizendo 'Adeus, mamãe, nos vemos depois?', Assim dizia meu filho querido... ficarei feliz!
- Claro senhora, não há nenhum problema, disse eu para alegria da velhinha.
A velhinha passou caixa registradora, se voltou sorrindo e, agitando sua mão, disse:
- ADEUS, filho...
Cheio de amor e ternura, lhe respondi efusivamente:
- ADEUS mamãe, nos vemos depois?
- Sim... nos vemos depois querido.
Contente e satisfeito com o pouco de alegria dado à velhinha, passei minhas compras.
- R$ 554,00, diz a moça do caixa.
- Tá louca? Dois sabonetes e duas pilhas?
- Mais as compras da sua mãe... ela disse que você pagaria!!
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Terapia de casal
Marido e mulher vão a uma terapia de casais após 20 anos de matrimonio. Quando são perguntados sobre qual era o problema, a mulher tira uma lista longa e detalhada de tudo o que a incomodou durante Todo esse tempo:
Pouca atenção, falta de intimidade, vazio, solidão, não sentir-se amada, desejada, enfim, a lista era interminável.
O terapeuta, então, se levanta, aproxima-se da mulher, toma-a em seus braços e a beija apaixonadamente enquanto o marido, calmamente, a tudo observa. Dois minutos depois, mulher, completamente muda e ruborizada, senta-se aturdida. O terapeuta se dirige ao marido e lhe diz com voz pausada e ar circunspecto:
- Isto é o que sua esposa necessita, ao menos, 3 vezes por semana. O senhor estaria disposto a fazê-lo?
O marido medita um instante e então, no mesmo tom, responde:
- Bem, trazê-la aqui nas segundas e quartas não tem o menor problema, mas às sextas eu tenho futebol...
Pouca atenção, falta de intimidade, vazio, solidão, não sentir-se amada, desejada, enfim, a lista era interminável.
O terapeuta, então, se levanta, aproxima-se da mulher, toma-a em seus braços e a beija apaixonadamente enquanto o marido, calmamente, a tudo observa. Dois minutos depois, mulher, completamente muda e ruborizada, senta-se aturdida. O terapeuta se dirige ao marido e lhe diz com voz pausada e ar circunspecto:
- Isto é o que sua esposa necessita, ao menos, 3 vezes por semana. O senhor estaria disposto a fazê-lo?
O marido medita um instante e então, no mesmo tom, responde:
- Bem, trazê-la aqui nas segundas e quartas não tem o menor problema, mas às sextas eu tenho futebol...
Como imaginavam que seria o ano 2000 em 1910
A Biblioteca Nacional da França (BNF) tem uma impressionante coleção de gravuras feitas em 1910, que retratam o que seria a vida no ano de 2000.
Vejam algumas fotos
Vejam algumas fotos
Os bombeiros voariam
Os carros seriam voadores
As mensagem seriam fonográficas
As obras seriam feitas por robôs
Os livros seriam escutados e não mais lidos
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sexta-feira, 27 de novembro de 2009
Cadê a rosa?
O cara chega bêbado em casa e chama pela mulher:
- Muié, abra essa porta.
E a mulher pensa:
- Eu é que não abro pra esse bebum.
E ele grita de novo:
- Muié! Abre a porta.
E ela não abre.
Depois de várias tentativas, o sujeito fala bem mansinho:
- Ô mulher mais bonita do mundo, abre a porta que eu tenho uma rosa pra ti.
E ela animada corre e abre a porta. Aí o sujeito vai rapidinho e deita no sofá.
Aí ela diz:
- Cadê minha rosa?
E ele responde:
- Cadê a mulher mais bonita do mundo??
- Muié, abra essa porta.
E a mulher pensa:
- Eu é que não abro pra esse bebum.
E ele grita de novo:
- Muié! Abre a porta.
E ela não abre.
Depois de várias tentativas, o sujeito fala bem mansinho:
- Ô mulher mais bonita do mundo, abre a porta que eu tenho uma rosa pra ti.
E ela animada corre e abre a porta. Aí o sujeito vai rapidinho e deita no sofá.
Aí ela diz:
- Cadê minha rosa?
E ele responde:
- Cadê a mulher mais bonita do mundo??
Como nascem os bebês ruivos
Depois do bebé nascer, o pai, aflito, foi falar com o obstetra.- Senhor doutor, estou muito preocupado porque a minha filha nasceu com cabelos ruivos. Não pode ser minha!
- Que disparate! - disse o médico. - Mesmo que tu a tua mulher ambos tiverem cabelo preto, podem ter cabelos ruivos nos genes da vossa família.
- Não é possível! - insistiu o pai. - Ambas as nossas famílias têm tido cabelos pretos há muitas gerações.
- Bem, - disse o médico - tenho de perguntar... Com que frequência tu e a tua mulher praticam sexo?
O homem, envergonhado, respondeu:
- Este ano tenho andado cansado de trabalhar muito. Só fizemos amor uma ou duas vezes nos últimos meses.
- Então aí está! - disse o médico confiante. - É ferrugem!
quinta-feira, 26 de novembro de 2009
Transa Judia
Um casal de judeus chega ao consultório do médico terapeuta sexual. O médico pergunta:
- O que posso fazer por vocês?
Moyses responde:
- Você poderia ver a gente transando?
O médico olha espantado, mas concorda. Quando a transa termina, o médico diz:
- Não há nada errado na maneira como vocês fazem sexo.
E então, cobra R$ 70,00 pela consulta. Isto se repete por várias semanas. O casal marca um horário, faz sexo sem nenhum problema, paga o médico e deixa o consultório. Finalmente o médico resolve perguntar:
- Afinal, o que vocês estão tentando descobrir?
E o Moyses respondendo, diz:
- Nada. O problema é que ela é casada e eu não posso ir a casa dela. Eu também sou casado e ela não pode ir até minha casa. No Motel Dunas, um quarto custa R$ 120,00. No Motel Ebony custa R$ 100,00. Aqui nós transamos por R$ 70,00, tenho acompanhamento médico, descolo um atestado, sou reembolsado em R$ 42,00 pela UNIMED e ainda consigo uma restituição do IR de R$ 19,20. Tudo calculado, o custo final é só de R$ 8,80.
- O que posso fazer por vocês?
Moyses responde:
- Você poderia ver a gente transando?
O médico olha espantado, mas concorda. Quando a transa termina, o médico diz:
- Não há nada errado na maneira como vocês fazem sexo.
E então, cobra R$ 70,00 pela consulta. Isto se repete por várias semanas. O casal marca um horário, faz sexo sem nenhum problema, paga o médico e deixa o consultório. Finalmente o médico resolve perguntar:
- Afinal, o que vocês estão tentando descobrir?
E o Moyses respondendo, diz:
- Nada. O problema é que ela é casada e eu não posso ir a casa dela. Eu também sou casado e ela não pode ir até minha casa. No Motel Dunas, um quarto custa R$ 120,00. No Motel Ebony custa R$ 100,00. Aqui nós transamos por R$ 70,00, tenho acompanhamento médico, descolo um atestado, sou reembolsado em R$ 42,00 pela UNIMED e ainda consigo uma restituição do IR de R$ 19,20. Tudo calculado, o custo final é só de R$ 8,80.
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quarta-feira, 25 de novembro de 2009
Pensamento do dia
Às vezes, quando se está furioso com alguém, sentar e pensar sobre o problema pode ajudar bastante!
50 reais de prazer
Joãozinho está dentro do carro do seu pai, quando avista duas prostitutas na calçada...
- Pai, quem são aquelas senhoras?
O pai meio embaraçado, responde:
- Não interessa filho... Olhe antes para esta loja... Já viu os lindos brinquedos que tem?
- Sim, sim, já vi. Mas... quem são as senhoras e o que é que estão fazendo ali paradas?
- São... são. São senhoras que vendem na rua.
- Ah, sim?! Mas vendem o quê?? - Pergunta admirado o garoto.
- Vendem... vendem... Sei lá... vendem um pouco de prazer.
O garoto começa a refletir sobre o que o pai lhe disse, e quando chega em casa, abre a sua carteira com a intenção de ir comprar um pouco de prazer. Estava com sorte! Podia comprar 50 reais de prazer!No dia seguinte vai ver uma prostituta e pergunta-lhe:
- Desculpe, minha senhora, mas pode-me vender 50 reais de prazer, por favor?
A mulher fica admirada, e por momentos não sabe o que dizer, mas como a vida está difícil, ela aceita. Porém, como não poderia agir de forma 'normal' com o garotinho, leva o garoto para casa dela e prepara-lhe seis pequenas tortas de morango. Já era tarde quando o garoto chega em casa. O seu pai, preocupado pela demora do filho, pergunta-lhe onde ele tinha estado. O garoto olha para o pai e diz:
- Fui ver uma das senhoras que nós vimos ontem, para lhe comprar um pouco de prazer!
O pai fica amarelo:
- E... e então... como é que se passou?
- Bom, as quatro primeiras não tive dificuldade em comer, a quinta levei quase uma hora e a sexta foi com muito sacrifício. Tive quase que empurrar para dentro com o dedo, mas comi mesmo assim. Ao final estava todo lambuzado, melequei todo o chão, e a senhora me convidou para voltar amanhã, posso ir?
O pai desmaiou.
- Pai, quem são aquelas senhoras?
O pai meio embaraçado, responde:
- Não interessa filho... Olhe antes para esta loja... Já viu os lindos brinquedos que tem?
- Sim, sim, já vi. Mas... quem são as senhoras e o que é que estão fazendo ali paradas?
- São... são. São senhoras que vendem na rua.
- Ah, sim?! Mas vendem o quê?? - Pergunta admirado o garoto.
- Vendem... vendem... Sei lá... vendem um pouco de prazer.
O garoto começa a refletir sobre o que o pai lhe disse, e quando chega em casa, abre a sua carteira com a intenção de ir comprar um pouco de prazer. Estava com sorte! Podia comprar 50 reais de prazer!No dia seguinte vai ver uma prostituta e pergunta-lhe:
- Desculpe, minha senhora, mas pode-me vender 50 reais de prazer, por favor?
A mulher fica admirada, e por momentos não sabe o que dizer, mas como a vida está difícil, ela aceita. Porém, como não poderia agir de forma 'normal' com o garotinho, leva o garoto para casa dela e prepara-lhe seis pequenas tortas de morango. Já era tarde quando o garoto chega em casa. O seu pai, preocupado pela demora do filho, pergunta-lhe onde ele tinha estado. O garoto olha para o pai e diz:
- Fui ver uma das senhoras que nós vimos ontem, para lhe comprar um pouco de prazer!
O pai fica amarelo:
- E... e então... como é que se passou?
- Bom, as quatro primeiras não tive dificuldade em comer, a quinta levei quase uma hora e a sexta foi com muito sacrifício. Tive quase que empurrar para dentro com o dedo, mas comi mesmo assim. Ao final estava todo lambuzado, melequei todo o chão, e a senhora me convidou para voltar amanhã, posso ir?
O pai desmaiou.
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Prostituta,
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O Dr Epstein
O Dr.Epstein é um médico famoso, que teve a sua formação em sua pequena cidade natal e então foi para New York, onde continuou seus estudos, tornando-se um dos melhores da América, no seu campo de trabalho.
Foi logo convidado para fazer uma conferência em sua cidade natal. Caminhou firme para o púlpito e colocou seu trabalho sobre ele, quando os papéis deslizaram para o chão. Ao se inclinar para apanhá-los, inadvertidamente, ele soltou gás.
O microfone amplificou para toda a sala e o som reverberou no recinto. Bastante embaraçado, ele conseguiu se compor o bastante para ler o seu trabalho e, ignorando os aplausos retumbantes dos presentes, saiu pela porta, sem jamais retornar à cidade.
Décadas mais tarde, quando sua mãe adoeceu, ele voltou escondido para visitá-la. Reservou um quarto de hotel sob o nome Levyni e chegou no meio da madrugada.
O recepcionista perguntou-lhe se era a sua primeira visita à cidade e o Dr.Epstein respondeu:
- Não meu jovem, eu cresci e recebi minha educação aqui.
- Porque o senhor não nos visitou antes?
- Realmente eu voltei uma vez, há muitos anos, mas algo embaraçoso aconteceu e eu fiquei muito envergonhado de voltar.
O recepcionista consolou-o dizendo:
- Eu não tenho a sua experiência de vida, mas uma coisa eu aprendi: situações que nos embaraçam, às vezes nem mesmo são lembradas pelos outros. Aposto que foi o que aconteceu com o seu incidente.
O Dr.Epstein respondeu,
- Não, filho, eu tenho dúvidas de que seja este o caso.
- Foi há muito tempo?
- Sim, há muitos anos.
- Foi antes ou depois do peido do Dr. Epstein?
Foi logo convidado para fazer uma conferência em sua cidade natal. Caminhou firme para o púlpito e colocou seu trabalho sobre ele, quando os papéis deslizaram para o chão. Ao se inclinar para apanhá-los, inadvertidamente, ele soltou gás.
O microfone amplificou para toda a sala e o som reverberou no recinto. Bastante embaraçado, ele conseguiu se compor o bastante para ler o seu trabalho e, ignorando os aplausos retumbantes dos presentes, saiu pela porta, sem jamais retornar à cidade.
Décadas mais tarde, quando sua mãe adoeceu, ele voltou escondido para visitá-la. Reservou um quarto de hotel sob o nome Levyni e chegou no meio da madrugada.
O recepcionista perguntou-lhe se era a sua primeira visita à cidade e o Dr.Epstein respondeu:
- Não meu jovem, eu cresci e recebi minha educação aqui.
- Porque o senhor não nos visitou antes?
- Realmente eu voltei uma vez, há muitos anos, mas algo embaraçoso aconteceu e eu fiquei muito envergonhado de voltar.
O recepcionista consolou-o dizendo:
- Eu não tenho a sua experiência de vida, mas uma coisa eu aprendi: situações que nos embaraçam, às vezes nem mesmo são lembradas pelos outros. Aposto que foi o que aconteceu com o seu incidente.
O Dr.Epstein respondeu,
- Não, filho, eu tenho dúvidas de que seja este o caso.
- Foi há muito tempo?
- Sim, há muitos anos.
- Foi antes ou depois do peido do Dr. Epstein?
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terça-feira, 24 de novembro de 2009
Corrida de mãos
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Indicando a direção
Duas vizinhas estão conversando e uma pergunta:
- Uma curiosidade: eu percebi que tem dias que, quando você vai trabalhar, sai com o carro e vai pra esquerda. E tem dias que você sai e vai pra direita.
Por que isso?
- Ah, querida, é apenas uma simpatia!
De manhã quando eu acordo, eu olho dentro da cueca do meu marido.
Se está pra direita, eu saio pra direita. Se está pra esquerda, eu saio pra esquerda.
- E se estiver pra cima?
- Eu perco a hora!!
- Uma curiosidade: eu percebi que tem dias que, quando você vai trabalhar, sai com o carro e vai pra esquerda. E tem dias que você sai e vai pra direita.
Por que isso?
- Ah, querida, é apenas uma simpatia!
De manhã quando eu acordo, eu olho dentro da cueca do meu marido.
Se está pra direita, eu saio pra direita. Se está pra esquerda, eu saio pra esquerda.
- E se estiver pra cima?
- Eu perco a hora!!
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Brincando com o passarinho
Havia um rapaz tomando sol pelado numa praia deserta..
Ele viu uma menininha vindo em sua direção, então ele cobriu suas partes íntimas com um jornal que estava lendo. A menininha chegou até ele e perguntou:
- O que é que você tem aí debaixo do jornal?
- Um passarinho - o rapaz respondeu..
A menininha foi embora e o rapaz adormeceu. Quando ele acordou, estava num hospital com uma dor tremenda e quando a polícia perguntou o que havia acontecido, o cara respondeu:
- Eu não sei. Eu estava deitado na praia, uma menininha perguntou sobre minhas partes privadas e a próxima coisa que sei é que estou aqui.
A polícia voltou para a praia, encontrou a menininha e perguntou a ela:
- O que você fez com o rapaz que estava pelado?
Depois de uma pausa, a menininha respondeu:
- Com o moço? Nada. Eu estava brincando com o passarinho, mas ele cuspiu em mim. Daí eu torci o pescocinho dele, quebrei seus dois ovinhos e como eu vi que ele ainda se mexia, eu taquei fogo no ninho!
Ele viu uma menininha vindo em sua direção, então ele cobriu suas partes íntimas com um jornal que estava lendo. A menininha chegou até ele e perguntou:
- O que é que você tem aí debaixo do jornal?
- Um passarinho - o rapaz respondeu..
A menininha foi embora e o rapaz adormeceu. Quando ele acordou, estava num hospital com uma dor tremenda e quando a polícia perguntou o que havia acontecido, o cara respondeu:
- Eu não sei. Eu estava deitado na praia, uma menininha perguntou sobre minhas partes privadas e a próxima coisa que sei é que estou aqui.
A polícia voltou para a praia, encontrou a menininha e perguntou a ela:
- O que você fez com o rapaz que estava pelado?
Depois de uma pausa, a menininha respondeu:
- Com o moço? Nada. Eu estava brincando com o passarinho, mas ele cuspiu em mim. Daí eu torci o pescocinho dele, quebrei seus dois ovinhos e como eu vi que ele ainda se mexia, eu taquei fogo no ninho!
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segunda-feira, 23 de novembro de 2009
Fuuuuuuuuuuuu
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Vou te chamar de Eva...
Depois de uma noite de amor, o cara vira para a garota e diz:
- Vou te chamar de Eva.
- Por que ??? - pergunta a garota.
- Você foi a primeira!
Ao que ela responde:
- Vou te chamar de Peugeot.
- Por que??? - pergunta o rapaz.
- Você foi o 307...
- Vou te chamar de Eva.
- Por que ??? - pergunta a garota.
- Você foi a primeira!
Ao que ela responde:
- Vou te chamar de Peugeot.
- Por que??? - pergunta o rapaz.
- Você foi o 307...
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Dúvida de presente
O Gaúcho que mora no exterior liga para o Pai em Pelotas:
- Alô, Pai.
- Fala filho!
- Eu tenho um amigo aqui que está fazendo aniversário e eu queria dar um presente bem brasileiro pra ele. Só que eu não sei o que dar. Você me ajuda?
- Dá uma bola de futebol para ele.
- Ah! Pai ele até gosta de futebol, mas os amigos dele não. Aí ele ia jogar sozinho.
- Então dá uma camisa do Grêmio, Internacional, Brasil de Pelotas para ele!
- Ah, pai! Aqui não vende isso!
- Então dá um pandeiro para ele.
- Ah, pai! Ele não gosta de samba!
Aí o pai dele se irrita:
- Quer saber? Dá a bunda para ele!
- Ah! Pai! Presente repetido não vale!
- Alô, Pai.
- Fala filho!
- Eu tenho um amigo aqui que está fazendo aniversário e eu queria dar um presente bem brasileiro pra ele. Só que eu não sei o que dar. Você me ajuda?
- Dá uma bola de futebol para ele.
- Ah! Pai ele até gosta de futebol, mas os amigos dele não. Aí ele ia jogar sozinho.
- Então dá uma camisa do Grêmio, Internacional, Brasil de Pelotas para ele!
- Ah, pai! Aqui não vende isso!
- Então dá um pandeiro para ele.
- Ah, pai! Ele não gosta de samba!
Aí o pai dele se irrita:
- Quer saber? Dá a bunda para ele!
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domingo, 22 de novembro de 2009
Não pode rir
- A senhora jura que não vai rir?! - perguntou o paciente..
- Claro que não rirei! - respondeu exaltada. - Sou uma profissional da saúde. Existe um código de ética em questão! Em mais de 20 anos de profissão
nunca ri de nenhum paciente!
- Tudo bem, então, disse o paciente.
E deixou cair as calças, revelando o menor órgão sexual masculino que ela havia visto na vida. Considerados o comprimento e o diâmetro, não seria maior do que uma bateria AAA. Incapaz de controlar-se, a médica começou a dar risadinhas e não conseguia mais segurar o ataque de riso. Poucos minutos depois ela conseguiu recuperar a compostura.
- Sinto muitíssimo, disse ela. Não sei o que aconteceu comigo. Dou minha palavra de honra de médica e de dama que isso nunca mais acontecerá. Agora
diga-me, qual é o problema?
- Está inchado! - respondeu o cara.
Dizem que a urologista está rindo até agora...
- Claro que não rirei! - respondeu exaltada. - Sou uma profissional da saúde. Existe um código de ética em questão! Em mais de 20 anos de profissão
nunca ri de nenhum paciente!
- Tudo bem, então, disse o paciente.
E deixou cair as calças, revelando o menor órgão sexual masculino que ela havia visto na vida. Considerados o comprimento e o diâmetro, não seria maior do que uma bateria AAA. Incapaz de controlar-se, a médica começou a dar risadinhas e não conseguia mais segurar o ataque de riso. Poucos minutos depois ela conseguiu recuperar a compostura.
- Sinto muitíssimo, disse ela. Não sei o que aconteceu comigo. Dou minha palavra de honra de médica e de dama que isso nunca mais acontecerá. Agora
diga-me, qual é o problema?
- Está inchado! - respondeu o cara.
Dizem que a urologista está rindo até agora...
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Religiosos na barbearia
Um padre vai ao barbeiro, corta o cabelo e agradece ao barbeiro perguntando- o quanto tem que pagar. O barbeiro diz:
- Padre, o Senhor é um homem santo, um clérigo, eu não posso cobrá-lo, fica por conta da casa.
E no dia seguinte, magicamente, aparecem 12 moedas de ouro na porta da barbearia.
Alguns dias depois, um monge budista vai a barbearia e quando tenta pagar o barbeiro diz:
- Sem dinheiro, por favor, o senhor é um líder espiritual, um homem do povo, é por conta da casa.
E magicamente, no dia seguinte o barbeiro encontra 12 rubis em sua porta.
Mais alguns dias, um rabino vai cortar o cabelo, e quando vai pagar o barbeiro diz:
- Não Rabino, o senhor é um homem sábio, instruído, fica por conta da casa.
E, no dia seguinte, magicamente, aparecem na porta da barbearia 12 rabinos.
- Padre, o Senhor é um homem santo, um clérigo, eu não posso cobrá-lo, fica por conta da casa.
E no dia seguinte, magicamente, aparecem 12 moedas de ouro na porta da barbearia.
Alguns dias depois, um monge budista vai a barbearia e quando tenta pagar o barbeiro diz:
- Sem dinheiro, por favor, o senhor é um líder espiritual, um homem do povo, é por conta da casa.
E magicamente, no dia seguinte o barbeiro encontra 12 rubis em sua porta.
Mais alguns dias, um rabino vai cortar o cabelo, e quando vai pagar o barbeiro diz:
- Não Rabino, o senhor é um homem sábio, instruído, fica por conta da casa.
E, no dia seguinte, magicamente, aparecem na porta da barbearia 12 rabinos.
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