sábado, 6 de agosto de 2011
Terno para o pai da loira
O pai da loira morreu. A amiga da loira, Ana Paula, foi chamada para ajudar a cuidar dos preparativos.
- Patrícia, seu pai não pode ser enterrado com esta roupa. Vá comprar um terno para ele.
- Amiga, eu não tenho dinheiro!
- Não tem importância. Eu pago.
E lá se foi a loira em busca de um terno para enterrar seu genitor. Feito isto, após o enterro, ela procurou a amiga:
- Preciso de dinheiro para pagar o terno.
- Quanto é?
- Duzentos reais.
Ela deu o dinheiro como prometeu.
Passou um mês e a loira a procurou novamente.
- Preciso de dinheiro para pagar o terno.
- Quanto é?
- Duzentos reais.
Por ter prometido, a amiga não questionou e deu a grana. Mais um mês se foi e a loira voltou a procurar a amiga.
- Preciso de dinheiro para pagar o terno.
- Patrícia, em quantas prestações você comprou este terno?
- Heloooouuuuu. Nenhuma... é que o terno era muito caro, então ao invés de comprar, eu aluguei.
Receitas :: Arroz de polvo
Arroz de polvo
Ingredientes
3kg de polvo
1 pimentão vermelho
1 pimentão verde
1 colher de sopa de pimenta em grãos
sal
2 cebolas
4 dentes de alho
500ml de molho ou extrato de tomate
1kg de arroz branco
500ml de vinho branco
200ml de vinho tinto
Modo de preparo
Coloque 5 litros de água para ferver, acrescente o vinho branco, uma cebola inteira e as pimentas em grãos.
Limpe o polvo, retirando a cabeça e o ferrão. Coloque o polvo na mesma panela e deixe ferver por uma hora.
Enquanto isso, pique uma cebola em cubinhos, o pimentão verde e o vermelho, tomando o cuidado de retirar as sementes, e o alho.
Retire o polvo do fogo, escorra o líquido e reserve. Deixe o polvo esfriando à parte.
Em uma frigideira com azeite, leve o alho e a cebola para dourar. Acrescente os pimentões picados e refogue. Acrescente o vinho tinto e mexa. Adicione o molho de tomate e 1 litro do caldo de polvo reservado.
Coloque o arroz e mexa. Quando estiver quase no ponto, acrescente o polvo em pedaços e deixe ferver por mais 5 minutos
Rendimento: 6 porções
sexta-feira, 5 de agosto de 2011
Não acredita no inferno
A garota chega para mãe, reclamando do ceticismo do namorado.
- Mãe, o Mário diz que não acredita em inferno.
- Case-se com ele minha filha e deixe comigo que eu o farei acreditar!
- Mãe, o Mário diz que não acredita em inferno.
- Case-se com ele minha filha e deixe comigo que eu o farei acreditar!
Como cagar na casa da namorada
1 – Não cague:
Ok! O guia parte do pressuposto que você vai cagar na casa dela. Mas, antes de cagar, avalie a possibilidade de não fazê-lo. Quando sentir a pontada, raciocine. "Posso segurar? É desesperador?" Nessa hora, é fundamental saber se essa segurada não se transformará em uma fábrica de flatulências. Se isso ocorrer, opte por cagar.
2 – Não cague em banheiro muito freqüentado:
Se você tem de cagar, escolha aquele lavabo que fica na sala onde ninguém visita. Ou vá ao banheiro da empregada (isso, claro, se a empregada não estiver presente). Ou vá à suíte do quarto de hóspedes. Algo do tipo. Evite a todo custo o banheiro do corredor ou aquele ao lado da sala de televisão. É caixão. Você vai lá, todo feliz, despeja seus detritos no vaso, lava as mãos e, quando sai, vê sua sogra indo direto no banheiro para lavar a mão antes do almoço! Ou o sogro! Ninguém merece.
3 – O trono:
Examine a privada da casa da sua namorada. Antes de cagar, dê descarga para ver se ela está funcionando. Nunca, em hipótese alguma, inicie os trabalhos sem dar descarga e testar a potência dela. Caso contrário, se a privada estiver entupida, você terá três caminhos a seguir, todos desgraçadamente ruins: 1) Deixar a bosta boiando ali e correr o risco do seu sogro entrar em seguida e, para todo o e sempre, considerá-lo um sujeito decrepto por deixar o mandela a boiar; 2) Tentar dar descarga, a água transbordar e você ficar ali, vendo a água da privada inundar o banheiro com resquícios de suas fezes. Um caos completo, com direito a deixar a mãe dela limpando aquela bosta toda; 3) Ser obrigado a pegar um saco plástico, enfiar a bosta dentro e sair – com o saco plástico pingando água da privada no chão – até conseguir chegar ao banheiro mais próximo. Em resumo: teste a merda da privada!
4 – O fedor:
Tenha cuidado com o mau cheiro. Alguns machos são mestres em cagadas fedorentíssimas. Use a inteligência. Ao despejar a merda no vaso, dê descarga imediatamente. O raciocínio é simples: quanto mais ela ficar boiando por ali, mais cheiro ruim vai exalar. O ideal seria cagar com a descarga funcionando, mas molha a bunda. Quando estiver no trono, olhe em volta. Abra os armários e as gavetas. Se achar um perfume, dê umas borrifadas no vaso e no banheiro antes de sair do recinto. É uma boa forma de matar as moléculas de merda que estão voando pelo ar. Se tiver "Bom Ar", não exagere. Você não vai querer sair do banheiro cheirando bom ar. Ah, e sempre, sempre, sempre feche a porta.
5 – O papel:
Nunca, mas nunca mesmo, comece os trabalhos sem verificar se há papel higiênico no recinto. Toda a sua estratégia escorre pela privada se você tiver de abrir a porta e gritar: "Amoooooooor! Acabou o papel!". Nobody deserves!
6 – Thanks for sharing:
Os americanos têm uma expressão de fabulosa ironia que é o "thanks for sharing". Usa-se essa expressão toda vez que alguém lhe conta algo que você realmente não precisava saber. Isso serve para quando o homem termina de cagar na casa da namorada. Você, idiota, não precisa contar pra ela. Você não está entre amigos, onde você sai do banheiro e diz "tô até mais leve" ou "nossa, essa cagada foi masculina". Ela não precisa saber. Aliás, ninguém precisa saber. Contenha sua vocação pra idiota e silencie sobre o que você fez no banheiro.
Ok! O guia parte do pressuposto que você vai cagar na casa dela. Mas, antes de cagar, avalie a possibilidade de não fazê-lo. Quando sentir a pontada, raciocine. "Posso segurar? É desesperador?" Nessa hora, é fundamental saber se essa segurada não se transformará em uma fábrica de flatulências. Se isso ocorrer, opte por cagar.
2 – Não cague em banheiro muito freqüentado:
Se você tem de cagar, escolha aquele lavabo que fica na sala onde ninguém visita. Ou vá ao banheiro da empregada (isso, claro, se a empregada não estiver presente). Ou vá à suíte do quarto de hóspedes. Algo do tipo. Evite a todo custo o banheiro do corredor ou aquele ao lado da sala de televisão. É caixão. Você vai lá, todo feliz, despeja seus detritos no vaso, lava as mãos e, quando sai, vê sua sogra indo direto no banheiro para lavar a mão antes do almoço! Ou o sogro! Ninguém merece.
3 – O trono:
Examine a privada da casa da sua namorada. Antes de cagar, dê descarga para ver se ela está funcionando. Nunca, em hipótese alguma, inicie os trabalhos sem dar descarga e testar a potência dela. Caso contrário, se a privada estiver entupida, você terá três caminhos a seguir, todos desgraçadamente ruins: 1) Deixar a bosta boiando ali e correr o risco do seu sogro entrar em seguida e, para todo o e sempre, considerá-lo um sujeito decrepto por deixar o mandela a boiar; 2) Tentar dar descarga, a água transbordar e você ficar ali, vendo a água da privada inundar o banheiro com resquícios de suas fezes. Um caos completo, com direito a deixar a mãe dela limpando aquela bosta toda; 3) Ser obrigado a pegar um saco plástico, enfiar a bosta dentro e sair – com o saco plástico pingando água da privada no chão – até conseguir chegar ao banheiro mais próximo. Em resumo: teste a merda da privada!
4 – O fedor:
Tenha cuidado com o mau cheiro. Alguns machos são mestres em cagadas fedorentíssimas. Use a inteligência. Ao despejar a merda no vaso, dê descarga imediatamente. O raciocínio é simples: quanto mais ela ficar boiando por ali, mais cheiro ruim vai exalar. O ideal seria cagar com a descarga funcionando, mas molha a bunda. Quando estiver no trono, olhe em volta. Abra os armários e as gavetas. Se achar um perfume, dê umas borrifadas no vaso e no banheiro antes de sair do recinto. É uma boa forma de matar as moléculas de merda que estão voando pelo ar. Se tiver "Bom Ar", não exagere. Você não vai querer sair do banheiro cheirando bom ar. Ah, e sempre, sempre, sempre feche a porta.
5 – O papel:
Nunca, mas nunca mesmo, comece os trabalhos sem verificar se há papel higiênico no recinto. Toda a sua estratégia escorre pela privada se você tiver de abrir a porta e gritar: "Amoooooooor! Acabou o papel!". Nobody deserves!
6 – Thanks for sharing:
Os americanos têm uma expressão de fabulosa ironia que é o "thanks for sharing". Usa-se essa expressão toda vez que alguém lhe conta algo que você realmente não precisava saber. Isso serve para quando o homem termina de cagar na casa da namorada. Você, idiota, não precisa contar pra ela. Você não está entre amigos, onde você sai do banheiro e diz "tô até mais leve" ou "nossa, essa cagada foi masculina". Ela não precisa saber. Aliás, ninguém precisa saber. Contenha sua vocação pra idiota e silencie sobre o que você fez no banheiro.
quinta-feira, 4 de agosto de 2011
Amor ou interesse?!
- Diga-me, Manoel, tua mulher faz sexo com você por amor ou por interesse?
- Olha, Joaquim, eu acho que é por amor...
- Como é que você sabe?
- Porque ela não demonstra nenhum interesse!!
- Olha, Joaquim, eu acho que é por amor...
- Como é que você sabe?
- Porque ela não demonstra nenhum interesse!!
Como surgiu :: Kelloggs
Em 1860, os Adventistas do Sétimo Dia que
foram para Battle Creek, Michigan, formaram uma comunidade que ficou
famosa pelo seu estilo de vida e alimentação saudável. O adventista John
Harvey Kellogg, depois de estudar medicina, voltou a Battle Creek e
tornou-se diretor do centro de saúde. Percebeu, então, que as refeições
vegetarianas eram muitos leves e os pacientes partiam após curta estadia.
Kellogg e o seu irmão, Will Keith, começaram a criar novas e saborosas
formas de alimentos. Preparavam no vapor e na pressão vários tipos de
grãos e, assim, criaram uma variado menu vegetariano. No entanto, ainda
faltava um pão de grãos integrais com pouco amido. Após muitas
experiências, chegaram acidentalmente aos flocos de trigo. Depois surgiram
os flocos de arroz e os de milho (corn flakes). O tigre Tony, símbolo dos
Kellogg's, foi criado em 1952 pela agência de publicidade americana Leo
Burnett.
quarta-feira, 3 de agosto de 2011
Cavando e enterrando
Dois cidadãos de nacionalidade desconhecida, o Manoel e o Joaquim, estavam a trabalhar para o Departamento de Urbanismo. Um escavava um buraco e o outro vinha atrás e voltava a encher o buraco. Trabalharam num lado e depois no outro lado DA rua.
No fim, passaram à rua seguinte, sem nunca descansar. Um escavava um buraco e outro enchia o buraco outra vez.
Um espectador, divertido com a situação, mas não entendendo porque eles faziam isto, foi perguntar ao cavador:
- Estou impressionado com o esforço que OS dois põem no trabalho, mas não compreendo porque é que um escava o buraco e, mal acaba, o parceiro vem atrás e Volta a enchê-lo.
O cavador, limpando a testa, suspira:
- Bem, isto pode parecer estranho porque, normalmente, somos três homens na equipe; eu cavando, outro plantando as árvores e outro cobrindo o buraco, mas hoje o gajo que planta as árvores telefonou a dizer que está doente.
Saiba mais sobre unhas
- Passar esmalte escuro faz com que as unhas cresçam mais?
Não há nada comprovado cientificamente com relação a cores e ao crescimento. "Atualmente existem muitas fórmulas enriquecidas com vitaminas, mas elas não chegam à matriz de crescimento das unhas, apenas hidratam e nutrem superficialmente essa área que necessita de cuidados para que não resseque", indica o dermatologista Fernando Bezerra.
- Quais são as cores do outono? É preciso combinar o esmalte das mãos com o dos pés?
"Aposte no roxo, no cinza e no verde militar. Esqueça os flúor. O preto, por exemplo, é um clássico e deixa as mãos sempre chiques. Abuse também de marinho e dos tons de bordô. Mãos e pés não precisam ter as mesmas cores, mas devem se harmonizar", explica a produtora de moda Carolina Piza.
- Unhas podem indicar sinais de doenças?
Se estiverem manchas brancas, por exemplo, podem apontar deficiência vitamínica. Seu enfraquecimento e quebra fácil devem ser investigados sempre. Procure um dermatologista.
- É errado retirar as cutículas?
Sim. Elas são uma barreira do corpo contra o contato com bactérias, por exemplo. O ideal é que ela seja somente empurrada para que, esteticamente, fique reduzida. "Acontece que a maioria das clientes pede mesmo que a gente tire a pele. Algumas chegam até a pedir que a gente corte de maneira profunda, mas fazemos de maneira superficial para evitar problemas", diz Maria Claudiana Alves, podóloga.
- Ingerir alimentos com cálcio fortalece as unhas?
Não. "Elas não são ossos, não são feitas de cálcio - e sim de proteína. Recomenda-se sempre uma dieta rica em carnes, vitaminas do complexo B e hortaliças verdes", informa a dermatologista Kátia Lutfi.
- Que cuidados de higiene são imprescindíveis?
No salão, leve sempre seu kit pessoal com palitos, lixa e alicate (profissional e amolado). Essa é sua garantia para que não contraia doenças como HIV ou hepatite C.
- O que devo fazer para que o esmalte dure mais nas unhas?
"Sempre que for mexer com material de limpeza, use luvas para proteger as unhas do contato com os produtos químicos, por exemplo. Retirar as pontinhas, que nada mais é do que limpar as extremidades pintadas da unha com algodão, palito e removedor de esmaltes, também ajuda a evitar que elas lasquem", explica Luciana dos Santos, manicure do salão Studio Prime (SP).
- Que cuidados devemos ter com o alicate?
Só adquira alicate profissional e nunca tente usá-lo logo após comprar, sem amolar. "É necessário o afiamento porque senão ele não corta, apenas puxa a pele, machucando a região. Além disso, o alicate não pode ficar solto na bolsa, precisa estar com a proteção do bico o tempo todo, nem pode cair no chão. Do contrário ele perde o afiamento e desalinha", lembra Maria, podóloga.
- Podemos ousar nas cores e misturinhas de esmalte?
"Sim, o esmalte é uma espécie de extensão da sua personalidade ou humor. A francesinha em cores inusitadas é uma ótima releitura da tradicional. Misturar um preto com pontas nude, por exemplo, é fashion. Dourado com café também arrasa, além dos craquelados e 3D (mas é preciso ter muito estilo para usar estes últimos)", completa Carol.
Não há nada comprovado cientificamente com relação a cores e ao crescimento. "Atualmente existem muitas fórmulas enriquecidas com vitaminas, mas elas não chegam à matriz de crescimento das unhas, apenas hidratam e nutrem superficialmente essa área que necessita de cuidados para que não resseque", indica o dermatologista Fernando Bezerra.
- Quais são as cores do outono? É preciso combinar o esmalte das mãos com o dos pés?
"Aposte no roxo, no cinza e no verde militar. Esqueça os flúor. O preto, por exemplo, é um clássico e deixa as mãos sempre chiques. Abuse também de marinho e dos tons de bordô. Mãos e pés não precisam ter as mesmas cores, mas devem se harmonizar", explica a produtora de moda Carolina Piza.
- Unhas podem indicar sinais de doenças?
Se estiverem manchas brancas, por exemplo, podem apontar deficiência vitamínica. Seu enfraquecimento e quebra fácil devem ser investigados sempre. Procure um dermatologista.
- É errado retirar as cutículas?
Sim. Elas são uma barreira do corpo contra o contato com bactérias, por exemplo. O ideal é que ela seja somente empurrada para que, esteticamente, fique reduzida. "Acontece que a maioria das clientes pede mesmo que a gente tire a pele. Algumas chegam até a pedir que a gente corte de maneira profunda, mas fazemos de maneira superficial para evitar problemas", diz Maria Claudiana Alves, podóloga.
- Ingerir alimentos com cálcio fortalece as unhas?
Não. "Elas não são ossos, não são feitas de cálcio - e sim de proteína. Recomenda-se sempre uma dieta rica em carnes, vitaminas do complexo B e hortaliças verdes", informa a dermatologista Kátia Lutfi.
- Que cuidados de higiene são imprescindíveis?
No salão, leve sempre seu kit pessoal com palitos, lixa e alicate (profissional e amolado). Essa é sua garantia para que não contraia doenças como HIV ou hepatite C.
- O que devo fazer para que o esmalte dure mais nas unhas?
"Sempre que for mexer com material de limpeza, use luvas para proteger as unhas do contato com os produtos químicos, por exemplo. Retirar as pontinhas, que nada mais é do que limpar as extremidades pintadas da unha com algodão, palito e removedor de esmaltes, também ajuda a evitar que elas lasquem", explica Luciana dos Santos, manicure do salão Studio Prime (SP).
- Que cuidados devemos ter com o alicate?
Só adquira alicate profissional e nunca tente usá-lo logo após comprar, sem amolar. "É necessário o afiamento porque senão ele não corta, apenas puxa a pele, machucando a região. Além disso, o alicate não pode ficar solto na bolsa, precisa estar com a proteção do bico o tempo todo, nem pode cair no chão. Do contrário ele perde o afiamento e desalinha", lembra Maria, podóloga.
- Podemos ousar nas cores e misturinhas de esmalte?
"Sim, o esmalte é uma espécie de extensão da sua personalidade ou humor. A francesinha em cores inusitadas é uma ótima releitura da tradicional. Misturar um preto com pontas nude, por exemplo, é fashion. Dourado com café também arrasa, além dos craquelados e 3D (mas é preciso ter muito estilo para usar estes últimos)", completa Carol.
Sim, o ideal é que você retire o esmalte um ou dois dias antes de ir à manicure. Se quiser, pode fazer uma massagem com um pouco de óleo de amêndoas para hidratar.
Fonte Uol
terça-feira, 2 de agosto de 2011
Pegando as duas
Um mineiro está visitando o amigo carioca que sofreu um acidente de carro e irá ficar, temporariamente, de cama e mora numa belíssima casa de dois andares, no Jardim Botânico.
De repente o acidentado diz:
- Eu deixei as minhas sandálias lá em cima no meu quarto. Você não quer ir lá pegar pra mim, por favor?
- Não dá para recusar este tipo de favor, não é?
Então, o cara sobe a escada e vai até o quarto do amigo. Chegando lá, ele percebe que a porta do banheiro está se abrindo e as duas lindas filhas gêmeas do amigo, 18 aninhos recém-completados, estão saindo, com apenas um robe suficientemente transparente para escancarar os tesouros que elas inocentemente deixaram à vista.
O cara, hum? Mineirim? Com 30 anos de Belzonte, não perde a chance:
- Oi meninas, foi seu pai que me pediu para subir e transar com vocês!
As duas olham-se incrédulas:
- Mentira sua! Ele nunca iria dizer isso!
- É lógico que disse! - responde ele - Querem ver?
E, gritando para o amigo lá embaixo, pergunta:
- É pra pegar só uma ou as duas?
- CLAARO QUE AS DUAS!!
Entenda a crise dos EUA
Para entender melhor a crise nos EUA, vou mostrar através de imagens... :]
Isso é uma bolo de notas de 100, totalizando $10.000,00
Juntando um monte daqueles bolos, formamos um monte abaixo. $1.000.000,00
Cada torre dessa, que é quase do tamanho de uma humano, na foto abaixo ilustra temos $100.000.000,00
E o conjunto dessas 10 torres formam, obviamente $1.000.000.000,00 (1 bilhão)
Aqui temos mais comparações, um caminhão, um campo de futebol americano, um avião e um campo de futebol. Esse é o conjunto de vários do acima. totaliza: S 1.000.000.000.000,00 (1 trilhão)
Aqui a estátua da liberdade aparece para se ter noção da altura que esse montante alcança.
$ 15.000.000.000.000,00 (15 trilhões)
É dinheiro para mais de metro!!! E bota metro nisso!!!
Infográfico criado pelo WFTnoway com dados do US Debt Clock,
4
Contrariedades
Categorias:
Avião,
Caminhão,
Campo de Futebol,
Dinheiro,
Dívida,
Dólares,
Estátua,
Estátua da Liberdade,
EUA,
Imagens,
Metros,
Moedas,
Torre,
Transportes,
WTC
Categorias:
Avião,
Caminhão,
Campo de Futebol,
Dinheiro,
Dívida,
Dólares,
Estátua,
Estátua da Liberdade,
EUA,
Imagens,
Metros,
Moedas,
Torre,
Transportes,
WTC
segunda-feira, 1 de agosto de 2011
Estatísticas do Sexo
Na aula de sexologia, a professora explica para os alunos:
– Conforme as estatísticas, 18% das mulheres querem sexo, 23% querem sexo oral, 38% traem seus companheiros...
Nesse instante, lá na última fila, Joãozinho levanta-se e interrompe:
– Chega de estatística, fessôra... a gente quer saber é nome, telefone e endereço!
Reclame aqui
Tive comentários de várias pessoas que resolveram seus problemas por aqui, achei interessante divulgar. Problem? Reclame aqui.
Clique aqui para acessar o site.
domingo, 31 de julho de 2011
Assinar:
Postagens (Atom)