Johnny Depp

Peguei nAquela Bobagem

Rock Yea com Metallica

Peguei no Cambalacho

Você quer um beijinho?!

Peguei no Chave Inglesa

Nem a Samara quer

Peguei no Eu ri

Agora o Fielzão sai!!

Peguei no FuteLOL

Esse gosta da fruta

Peguei no Pintinho Amarelinho

Charada :: Qual o nome da banda?

Cores confusas

Peguei no Obóvio

Oswaldo Montenegro - Lua e flor

Separados no Nascimento :: Danny de Vito e Arnold Schwarzenegger

Quem entendeu, compartilha!!

Passeando em Brasília

Um homem passa pela porta do plenário do Senado e escuta uma gritaria que saía lá de dentro:

- Filho da Puta, Ladrão, Salafrario, Assassino, Traficante, Mentiroso, Pedófilo, Vagabundo, Sem Vergonha, Preguiçoso de Merda, Vendido, Assaltante..."

Assustado o homem pergunta ao segurança parado na porta:

- O que está acontecendo aí dentro, estão brigando?

- Não! responde o segurança. EU ACHO QUE ESTÃO FAZENDO A CHAMADA!!!

É por isso que é bom ser higiênico

Peguei no Loucos por virtude

Vagner Love quer morrer no Flamengo

Peguei no FuteLOL

Comercial banido do Superbowl

Idade (-9 meses)

Receita :: Quindão econômico

Ingredientes

02 latas de leite condensado

01 lata de leite (medida da lata de leite condensado)

05 unidades de ovo

03 unidades de gema

100 gramas de coco seco ralado

Preparo

Unte uma fôrma para pudim com margarina e polvilhe bastante açúcar. Bata todos os ingredientes no liqüidificador e coloque na fôrma. Leve para assar em forno quente, em banho maria, coberto com papel alumínio por cerca de 50 minutos. Retire o papel e deixe dourar. Depois de bem frio, desenforme e leve à geladeira.

 

 

Maquiagem, tem que saber fazer

Enviado por Rodolfo Perez Silva

É culpa da TPM

Peguei no Cabeça feminina

Chupando limão

Coisas da NiKa - Personalizados

Está preparando uma festa, mas quer deixá-la original, quer mostrar sua marca para as pessoas e não sabe como fazer?! Que tal utilizar os serviços Coisas na NiKa?! Eles personalizam chocolates, passando por garrafas, latinhas entre outros... Veja a fã page e aproveite e curta!!

E o Wando virou luz, raio, estrela e luar

O Waldo morreu!! :/


(O seu burro!!! Quem morreu foi o Wando, o cantor)


Então... Por volta das 8h dessa quarta-feira (08/02/2012) morreu o cantor Wando, considerado o último romântico pela maioria das mulheres com mais de 40. Ele teve uma parada cardíaca após apresentar uma melhoras clínicas durante o período de internação. As informações são do São Paulo no Ar, telejornal da Record.

Segue o vídeo do maior sucesso do cantor!

Eu admito!! Eu curti muito com essa música!

Como veem :: Eu

Enviado por Laís Ribeiro Rocha

Olhando os signos

Copiei do Willtirando

Thyago Oliver enfrentando a vuvuzela do Domingo legal

Vamos ajudar esse cantor capixaba de muito talento divulgando esse vídeo! É muito importante a divulgação!
Ele canta muito, talvez vocês se espantem com o estilo dele, mas essa é a graça!!

Dicas de um cara muito puto sobre o trânsito

Dicas rápidas para você aprender a não FODER com os outros motoristas que sabem dirigir, no trânsito caótico brasileiro.

1. No semáforo, deixe a porra da primeira marcha engatada e quando o sinal abrir arranque. Não espere que o motorista de trás tenha que te lembrar.

2. Quando um outro motorista ligar a seta avisando que precisa entrar na pista que você está, deixe de ser filho da puta e deixe o cara passar. Certamente vai acontecer com você um dia e tu vai ficar puto(a) e histérico(a) se o outro não deixar você entrar.

3. Se você não sabe fazer baliza, tenha humildade e procure uma vaga mais fácil ao invés de ficar fodendo a vida de quem está com pressa. Ah! Se você não gosta da merda do seu carro, problema é seu. Isso não quer dizer que os outros motoristas acham legal que fiquem dando totó nos seus carros para estacionar.

4. Largue de ser cavalo e aprenda que se a merda da placa do radar informa 60Km/h, é 60 de verdade e não 20 Km/h disfarçado, seu bosta.

5. A vida anda muito corrida, por isso, se você gosta de passear pelas vias a 30Km/h, faça isso as 5h da manhã babaca do caralho.

6. E, por falar em passear, tem os vagabundos donos de rua que não saem da pista da esquerda e teimam andar a 20km/h numa pista de 80km/h. Se você vir alguém no seu retrovisor querendo passar, pode ser um mala filho de uma puta ou uma emergência. Como você não é a Mãe Diná, não vão te cair as pernas se deixar o apressadinho passar.

7. Que tal dar sinal de que vai entrar em alguma rua se você percebe que tem motorista esperando sua importante escolha?

8. Se o seu namorado vai te deixar na frente do shopping, deixem as preliminares para um local apropriado. Certamente não vai ser a última vez que você vai vê-lo, portanto, dê tchau e suma do carro, caralho!!

9. Essa é pra você, filho da puta frustrado sexualmente que adora botar o rabo numa moto barulhenta do caralho: por que você não bota a orelha na merda do escapamento aberto e acelera? Todo mundo sabe que o barulho da sua moto é proporcional ao seu trato com as mulheres, Mané. Isso serve também para os idiotas que andam com aquela bosta de som alto, disparando alarmes por onde passam, e o pior é que esses filhos da puta não tem gosto para musica, só se ouve aquele batidão do inferno e esses bostas são tão burros que depois de um certo tempo vão ficar todos surdos, bando de babacas, porque não instala um alto falante no CÚ e põe o volume no último. Podem perceber que esses filhos da puta são na verdade viados disfarçados, pois com o som alto eles estão procurando homens (qd só tem o motorista) ou já caçou (qd o carro está cheio de viados sem camisa), vez que vc nunca viu um carro desses cheio de mulheres.

10. Nossa!!!, um acidente !!! Será que machucou alguém conhecido?? Qual é, nunca viu uma porra de uma lanterna quebrada? Então anda logo seu viado que você não precisa ficar olhando com cara de otário pra ver a desgraça dos outros ou qualquer coisinha que acontece no trânsito e andando como se estivesse num cortejo fúnebre.

11. Outra coisa que irrita são aqueles filhos da puta que geralmente desfilam com uma piranha do lado e param o carro na vaga de idoso ou de deficiente. Isso porque tem duas pernas e um cú funcionando, porque merecia uma surra pra realmente precisar estacionar ali. Então, mesmo na pressa, deixa de ser mané e vai procurar tua vaga! Otário do carai.

12. Especial para nossos amigos da Polícia Militar e do DETRAN: Se é horário de movimento intenso, que tal escolher um local apropriado para parar a merda do carro e não fazer todo mundo andar a 40 Km/h prá er a viatura nova com a porra das luzes ligadas se não tem nada acontecendo? Que tal cuidar de quem anda pelo acostamento ou tá com aquele Kombão fumacento todo marrado de arame fazendo lotação e atrapalhando todo mundo, ao invés de ficar revirando o carro dos outros pra achar uma merda de lâmpada queimada e dizer: Ahãaaaa!! Como é que a gente vai fazer agora? Ahãaa é a putaqpariu bando de manés.

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Enviado por Jonas Palmeiras

Quando eu era criança

Enviado por Lucas Durval Pereira

Aquele araminho

Peguei no Eu ri

O que as mulheres querem?!?

Enviado por Sófia Mineira

Piada :: Flores para uma linda mulher

Um bêbado volta para casa tarde da noite e, ao chegar em frente ao quarto de casal, repara que a porta havia sido trancada pela sua mulher.
Ele pede: “Benzinho, abre a porta…”
A mulher, com raiva, diz lá de dentro:
“Não vou abrir!”
“Mas, eu trouxe flores para a mulher mais bonita do mundo.” – disse ele.
A mulher, então, toda emocionada, abre a porta e diz:
“Está bem, eu abro. Ué, cadê as flores?”
E o marido bêbado:
“E cadê a mulher mais bonita do mundo? Hein??”

Seria um bat-sinal?!?

Peguei no Catota Nose

Chegando em casa

Peguei no Azeitoma

Ensinando o cachorro a mijar

Peguei no Eu ligo e trinta

Como veem :: Ultrasonografia

Peguei no Eu ri