Links Contraditórios #20

Depois de muito tempo sem links, voltamos com os links contraditórios... Divirtam-se:

Logística KM

Dica para limpar o fogão

Cadeira Ferrari F1

Jogo Liga pontos

Quantos gays tem na foto?

Rancando dente com pedra

Comodismo

Propaganda para viciados em futebol

Labirinto

Fala Sério!



Blog Links Interessantes

Matemática dos Famosos: Edmundo + Marca de penalti = Tiro de meta

Perebas da morte

Novo Palavrão

O mais novo palavrão do Brasil:

Filho Dilma Puta

Mudanças na língua

Algumas mudanças... dos anos 70 para os dias de hoje:

Antes era: creme rinse
Agora é: condicionador

Antes era: obrigado
Agora é: valeu

Antes era: é complicado
Agora é: é foda

Antes era: collant
Agora é : body

Antes era: rouge
Agora é: blush

Antes era: ancião e corôa
Agora é: Véi

Antes era: bailinho e discoteca
Agora é: balada

Antes era: japona
Agora é: jaqueta

Antes era: nos bastidores
Agora é: making off

Antes era: cafona
Agora é: brega

Antes era : programa de entrevistas
Agora é: talk-show

Antes era: reclame
Agora é: propaganda

Antes era: calça cocota
Agora é: calça cintura baixa

Antes era: flertar, paquerar
Agora é: dar mole

Antes era: oi, olá, como vai?
Agora é: e aê?

Antes era: cópia, imitação
Agora é: genérico

Antes era: curtir, zoar
Agora é: causar

Ainda tem mais...

Antes era: mamãe posso ir?
Agora é: véiaaaa, fui!!!

Antes era: legal, bacana
Agora é: manero, irado

Antes era: mulher de vida fácil
Agora é: garota de programa

Antes era: legal o negócio
Agora é: xapado o baguio

Antes era: pasta de dente
Agora é: creme dental

Antes era: cansaço
Agora é: estresse

Antes era: desculpe
Agora é: foi mal

Antes era: oi, tudo bem?
Agora é: e aê, belê?

Antes era: ficou chateada
Agora é: ficou bolada

Antes era: médico de senhoras
Agora é: ginéco

Antes era: super legal
Agora é: irado

Antes era: primário e ginásio
Agora é: ensino fundamental

Antes era: preste atenção
Agora é: se liga na bagaça

Antes era: por favor
Agora é: quebra essa

Antes era: recreio
Agora é: intervalo

Antes era: radinho de pilhas
Agora é: ipod

Antes era: manequim
Agora é: modelo e atriz

Antes era: retrato
Agora é: foto

Antes era: jardineira
Agora é: macacão

Antes era: mentira
Agora é: kaô

Antes era: saquei
Agora é: tô ligado

Antes era: entendeu?
Agora é: copiou?

Antes era: gafe
Agora é: mico

Antes era: fofoca
Agora é: babado

Antes era: ha ha ha
Agora é: uhauhauhauha

Antes era : fotocópia
Agora é : xerox

Antes era: brilho labial
Agora é: gloss

Antes era : bola ao cesto
Agora é: basquete

Antes era: folhinha
Agora é: calendário

Antes era: empregada doméstica
Agora é: secretária do lar

Antes era: faxineira
Agora é: diarista

Antes era: vou verificar
Agora é: vou estar verificando

Antes era: madureza
Agora é: supletivo

Antes era: vidro fumê
Agora é: insulfilm

Antes era: posso te ligar?
Agora é: posso te add?

Antes era: tingir uma roupa
Agora é: customizar

Antes era: dar no pé
Agora é: vazar

Antes era: embrulho
Agora é: pacote

Antes era: lycra
Agora é: stretch

Antes era: tristeza
Agora é: deprê

Antes era: beque
Agora é: zagueiro

Antes era: rádio patrulha
Agora é : viatura

Antes era: atlético
Agora é: sarado

Antes era: peituda
Agora é: siliconada

Antes era: professor de ginástica
Agora é: personal trainer

Antes era : lousa
Agora é : quadro negro

Antes era: babosa
Agora é: aloe vera

Antes era : lepra
Agora é : hanseníase

Antes era - Ave Maria!!!
Agora é - Afffff!!

Antes era: caramba
Agora é: caraca

Antes era: namoro
Agora é: pegação

Antes era: laquê
Agora é: spray

Antes era: de montão
Agora é: pracarai !!!

Antes: derrame
Agora é: AVC

Antes era : chapa dos pulmões
Agora é : raio-x de tórax

Antes era: sua bênção papai
Agora é: "qualé" coroa?

Antes era: voce tem certeza?
Agora é: fala sério aê!

Antes era: banha
Agora é : gordura localizada

Antes era: casa de fundos
Agora é: edícula

Antes era: bar no fim do expediente
Agora é: happy hour

Antes era: costureira
Agora é: estilista

Antes era: negro
Agora é: afro-descendente

Antes era: professora
Agora é: tia, prof

Antes era: aquele senhor
Agora é: aquele tiozinho

Antes era: bela bunda!
Agora é:: que popozão!

Antes era: Amorrrrrrr!
Agora é: Nenhhêêêêê!

Antes era: desculpe, mas esta questão que você me submeteu é imposível de cumprir!
Agora é: nem fudendo!

Antes era: olha o barulho!
Agora é: ó o auê aí ô!

Cadê a coragem?

Memória de elefante

A ressaca foi dose...

...mas foi mais de uma dose.

A Loira e o ventríloquo

Um ventríloquo estava fazendo um show num bar de uma cidade do interior. Estava exibindo o seu repertório habitual sobre a burrice das loiras, quando uma loiraça sentada na quarta mesa se levantou e disse:
- Já ouvi o suficiente das suas piadas denegrindo as loiras, seu idiota. O que é que o faz pensar que pode estereotipar as mulheres dessa maneira? O que é que tem a ver os atributos físicos de uma pessoa com o seu valor como ser humano? São homens como você que impedem que mulheres como eu sejam respeitadas no trabalho e na comunidade, o que nos impede de alcançar o pleno potencial como pessoa. Por sua causa e por causa das pessoas da sua laia perpetua-se a discriminação não só contra as loiras, mas contra as mulheres em geral... Tudo em nome do humor!

Confuso, o ventríloquo começou a pedir desculpas, e a loira diz:
- O senhor não se meta! Estou falando com esse rapazinho que está sentado no seu colo!

Quem disse que cigarro não mata

Peru pode ter o primeiro presidente bissexual da américa latina

O Peru pode se tornar o primeiro país da América Latina a ter um presidente bissexual assumido. O jornalista e escritor Jaime Bayly, 45 anos, anunciou que vai disputar a vaga nas eleições que serão realizadas em 2011.

Jaime Bayly conta com o apoio do partido Mudança Radical que já lhe garantiu a vaga na disputa. Além de ser bissexual, ele é dono de ideias polêmicas que irritam a Igreja, como defender o fim da criminalização do aborto.

O possível futuro presidente, que já tem 5% das intenções de voto, defende também a união entre pessoas do mesmo sexo e não concorda com os posicionamentos rígidos dos militares peruanos.

Comentários muito pelo contrário:
- Bissexual no peru?! Isso não vai dar certo...
- Primeiro na América Latina? quer dizer que já tem em outro lugar?
- O primeiro assumido, né? Pois ninguém me tira da cabeça que o Chaves e o Evo... sei não.

Explicando sem ofender

Um homem de 89 anos, muito rico, estava fazendo seu check-up anual. O médico perguntou como ele estava se sentindo:

- Nunca me senti tão bem - respondeu o velho. Minha nova esposa tem 18 anos e está grávida, esperando um filho meu. Qual a sua opinião a respeito doutor?

O Médico refletiu por um momento e disse:

- Deixe-me contar-lhe uma estória: eu conheço um cara que era um caçador fanático, nunca perdeu uma estação de caça. Mas, um dia, por engano, colocou seu guarda-chuva na mochila em vez da arma. Quando estava na floresta, um urso repentinamente apareceu na sua frente. Ele sacou o guarda-chuva da mochila apontou para o urso e... BANG!! o urso caiu morto.

- HA! HA! HA! Isto é impossível - disse o velhinho - algum outro caçador deve ter atirado no urso.

- Exatamente!!!

Melhor maneira de acordar

Nadadora olímpica

Um homem conheceu uma linda moça e decidiu casar-se com ela. Ela disse:
- Mas não sabemos nada um sobre o outro!

Ele respondeu:
- Não há problema, nós nos conheceremos com o tempo.

Ela concordou. Casaram-se e foram passar a lua de mel num luxuoso resort. Certa manhã, estavam ambos recostados, junto à piscina, quando ele se levantou, subiu no trampolim de 10 metros, realizou uma demonstração perfeita de todos os saltos que existem e voltou para junto da esposa.

Ela disse:
- Isso foi incrível!

- Fui campeão olímpico de saltos ornamentais. Eu te disse que nos conheceríamos com o tempo - respondeu ele.

Nisso, ela se levanta, entra na piscina e começa a nadar, ida e volta em impressionante velocidade. Depois de 30 voltas ela sai e vai recostar-se junto ao marido.

Ele disse:
- Estou surpreso! Foste nadadora olímpica?

- Não, explicou a mulher, fui prostituta em Veneza e atendia em domicílio...

Placa inteligente

Ainda bem que é à domicílio, eu não estava a fim de levar minha casa para pintarem.

Pronunciamento de Paulo Octávio

Sombra sob medida

A advogada e o surdo

Um chefão da Máfia descobriu que seu contador havia desviado dez milhões de dólares do caixa. O contador era surdo. Por isto fora admitido, pois nada poderia ouvir e, em caso de um eventual processo, não poderia depor como testemunha.
Quando o chefão foi dar um arrocho nele sobre os US$ 10 milhões, levou junto sua advogada, que sabia a linguagem de sinais.

O chefão perguntou ao contador:
- Onde estão os U$10 milhões que você levou?

A advogada, usando a linguagem dos sinais, transmitiu a pergunta ao contador, que logo respondeu (em sinais):
- Eu não sei do que vocês estão falando.

A advogada traduziu para o chefão:
- Ele disse não saber do que se trata.

O mafioso sacou uma pistola 45 e encostou-a na testa do contador,gritando:
- Pergunte a ele de novo.

A advogada, sinalizando, disse ao infeliz:
- Ele vai te matar se você não contar onde está o dinheiro.

O contador sinalizou em resposta:
- OK, vocês venceram, o dinheiro está numa valise marrom de couro, que está enterrada no quintal da casa de meu primo Enzo, no nº 400, da Rua 26, quadra 8, no bairro Santa Marta!

O mafioso perguntou para advogada:
- O que ele disse?

A advogada respondeu:
- Ele disse que não tem medo de viado e que você não é macho o bastante para puxar o gatilho...

Vamos pular!

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Chá de camomila

Médico: Sim, o que aconteceu?

Mulher: Doutor, eu não sei o que fazer. Toda vez que meu marido chega em casa bêbado, ele me bate com sua pasta.

Doutor: Eu tenho um remédio muito bom para isso. Quando seu marido chegar em casa embriagado, basta tomar um copo de chá de camomila e começar o gargarejo. Apenas gargareje e gargareje.

Duas semanas depois, ela retorna ao médico, e parece ter nascido de novo.

Mulher: Doutor, Isso foi uma idéia brilhante! Toda vez que meu marido chegou em casa bêbado, eu gargarejei muitas vezes com chá de camomila e ele não me bateu.

Médico: Você viu como manter a boca fechada ajuda!

Separados no nascimento: 70's Brian Eno e Elrond

Como o brasileiro elogia a mulher

O pato e o gambá

A mamãe PATA e a mamãe GAMBÁ atravessavam tranqüilamente uma rodovia, cada uma com um filhotinho, quando, de repente, surge um caminhão em alta velocidade. As mamães na urgência de salvarem seus filhos, os empurraram rapidamente para o acostamento, mas não tiveram tempo de salvarem a si próprias.

O caminhão passou e matou ambas, deixando os pequeninos filhotes sozinhos. O patinho começou chorar compulsivamente, e o pequeno gambá tentou ajudá-lo:
- Porque choras tanto, meu amiguinho?

- É que minha mamãe morreu tão de repente, e nem teve tempo de me dizer quem sou, de onde vim, nada!

O gambazinho:
- Mas é fácil, eu posso ajudá-lo. Olha, você é pequenino, amarelinho, tem pés com nadadeiras e faz Quack... Só pode ser um patinho!!!

E o patinho ficou feliz da vida. Mas na hora, caiu a ficha para o gambazinho, de que sua situação era a mesma, e ele começou a chorar. Então o patinho disse:
- Nossa por que você chora tanto agora?

O gambazinho:
- É que eu descobri que minha situação também é muito triste, não sei quem sou, de onde vim, quem é meu pai...

O patinho tentando ajudar:
- Calma que eu acho que também posso ajudá-lo. Raciocina comigo: Você fede pra caramba, é feio pra cacete, você tem duas cores- preto e branco, não sabe quem é seu pai, não tem mãe... Tá fudido... Você só pode ser Corinthiano !!!

AÍ QUE O GAMBÁ NUNCA MAIS PAROU DE CHORAR...

6 lindas mulheres

Cuidado com o que pergunta

O fazendeiro chega na beira de um rio muito largo com sua criação de vacas e pergunta para um menino que está em cima de uma cerca:
- Este rio é fundo garoto?
O menino responde:
- Não, a criação do meu pai passa com a água no peito.
O fazendeiro passa o rebanho e os bichos todos se afogam. Desesperado ele pergunta para o menino:
- Seu pai cria o que moleque?
- Ele cria pato.

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Visite também o Logística KM

Melhor maneira de carregar a mulher

Fatos sobre Marcelo Dourado

Se vc digitar dourado errado no google, o google ñ irá ti corrigir, irá aparecer: corra enquanto acha q pode #douradofacts

Dourado chorou e causou essas grandes enchentes em São Paulo com suas Lagrimas! #douradofacts

Dourado, você pode hoje eliminar 2! "Ok Bial...então sai VOCÊ...e o Boninho". #douradofacts

#Buda não meditava. Verdade é que #Dourado havia deixado ele de castigo.#douradofacts #BBB

#Dourado fez parte do projeto original do jogo Mortal Kombat.Mas foi tirado pq a energia dele nunca diminuia.#douradofacts

Antes de dormir o bicho-papão olha em baixo da cama pra ver se o #dourado não esta la.#douradofacts

Se o #24horas fosse estrelado pelo #dourado iria se chamar 24 segundos. #douradofacts

Você digita na google poder supremo, aparece no google "Você quis dizer: Marcelo #Dourado"! #douradofacts

#dourado mata dois cajados numa coelhada só. #douradofacts

Quando #Dourado faz musculução, o equipamento fica mais forte. #DouradoFacts

#Dourado sai para pescar no final de semana.qual o nome do #filme? "Panico no lago"#Douradofacts

Capitão Nascimento entra no BBB10, mas ao ver DOURADO, ele pede pra sair... #douradofacts

#Elieser é sorteado pra dormir no mesmo quarto que o #dourado, qual o nome do filme ? "O quarto do pânico!"

A morte disse: - Venha #Dourado. e ele disse: - eu tenho o poder absoluto quem vai é o Michael
Jackson! #douradofacts

Marcelo Dourado não sai do paredão, porque dentro da casa ele está sob controle.

A historia do BBB se divide em duas partes: AD e DD > antes do Dourado e depois do Dourado. #DouradoFacts

Michael Jackson era negro antes de conhecer Dourado! ficou brancoo de medoo #douradofacts

Número errado