Briga de gigantes

Dia e hora marcados

Na Arca de Noé, a bicharada logo que entrou, danou a transar.
Noé baixou uma lei em que os animais só poderiam transar em dia marcados.
Para isso, entregou uma fichinha para cada um dos animais contendo dia e hora para o ato. O macaco (sempre o macaco) passou pela macaca e no meio
de outros animais disse:
- Quarta-feira, 3 horas, você vai sofrer!

A macaca ficou envergonhada.
Logo depois, de novo, lá vem o macaco, e no meio de outros bichos diz:
- Quarta-feira, 3 horas você vai sofrer.

Ela, aborrecida, foi reclamar para Noé.
- Noé... o macaco, toda hora que me encontra fala pra toda bicharada ouvir que quarta-feira, 3 horas, eu vou sofrer. Eu sei que quarta, 3 horas, vamos transar, mas não precisa ficar anunciando aos quatro ventos.

Noé foi falar com o macaco, repreendendo-o, quando ouviu por resposta:
- Desculpe-me Noé, mas ela vai sofrer mesmo. É que eu perdi a minha fichinha pro jumento no jogo de truco.

Separados no nascimento: Maísa Silva e Susan Boyle

É você

Tamanho do Clitóris

Um ceguinho entra no consultório de um médico.
- Doutor, preciso de uma orientação sua.
- Desculpe, eu sou ginecologista. O senhor deve ter se confundido.
- Não, tem que ser com o senhor mesmo. Eu estou com uma dúvida e só um ginecologista pode me ajudar.
- Está bem, qual é a dúvida?
- É o seguinte, doutor: quanto mede um clitóris?
- Um clitóris? Mais ou menos meio centímetro.

E o ceguinho:

- Merda! Chupei uma pica.

Frase do dia 19/02/2010

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Eu amo cerveja

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Bill e Sam

Bill e Sam, dois amigos da terceira idade, encontravam-se no parque todos os dias para alimentar os pássaros, observar os esquilos e discutir os problemas mundiais. Um dia, Bill não apareceu. Sam pensou que ele poderia estar resfriado ou coisa semelhante. Entretanto, Bill não apareceu nos próximos dias e semanas. Sam ficou preocupado. Como eles se conheciam somente do parque, Sam não tinha a menor ideia onde Bill morava e ele ficou impossibilitado de saber o que de fato ocorreu com ele. Passado um mês, Sam estava chateado pois ficou na sua mente a ultima vez que viu Bill. Indo ao parque como de costume, lá estava sentado Bill ! Sam ficou muito feliz e se aproximou de Bill.
- Por Deus, Bill, o que aconteceu com você?
Bill respondeu:
- Eu estava na cadeia.
- Cadeia? gritou Sam. Por que motivo?
Bill disse:
- Você conhece a Vanessa, aquela garconete loira e deliciosa da padaria que eu vou de vez em quando?
- Claro que me lembro, falou Sam. E daí?
- Bem, um dia ela foi à Policia e me denunciou por estupro. E eu, com meus 89 anos de idade, fui todo feliz para a Corte e me considerei Culpado...
O merda do Juiz me sentenciou a 30 dias, por falso testemunho!

Guerra de camisetas

Ovos de ouro

Bois reprodutores

Minha mulher e eu fomos a uma Feira de Animais e no primeiro box encontramos uma tabuleta que dizia:

ESTE TOURO CRUZOU 50 VEZES NO ANO PASSADO

Minha mulher, brincando cutucou-me nas costelas... Rindo, disse
- Hummm ele cruzou 50 vezes no ano passado. Uma vez por semana.

Continuamos caminhando e no próximo box estava uma tabuleta que dizia:

ESTE TOURO CRUZOU 150 VEZES NO ANO PASSADO

Minha mulher me deu um tapa nas costas e disse:
- OPA! é mais do que duas vezes por semana!! Você poderia aprender alguma coisa com ele.

Continuamos nosso passeio e no outro box encontramos uma tabuleta que dizia em letras garrafais:

ESTE TOURO CRUZOU 365 VEZES NO ANO PASSADO

Minha mulher estava tão excitada que seu cotovelo quase quebrou minhas costelas:
- Isto é uma vez por dia. Você REALMENTE poderia aprender alguma coisa com esse aí.

Eu olhei para ela e disse:
- Vá até ali e pergunte se foi com a mesma vaca velha.

Meu estado tem melhorado de crítico para estável e, se Deus quiser, devo ter alta dentro de um mês ou dois, sem sequelas.

Sempre é bom conhecer a namorada

Um homem estava deitado na cama com a sua nova namorada.

Depois de terem feito sexo, ela esteve um tempo imenso acariciando-lhe os testículos. Algo de que ela parecia gostar imensamente. Ele estava gostando bastante mas, com curiosidade perguntou:
- Porque gostas tanto de acariciar os meus testículos?
E sua voz macia respondeu:
– Saudades dos meus…

Por que a galinha não atravessou a rua?

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Paulista e Gaúcho

Um paulista e um gaúcho foram parar na mesma barbearia, em São Paulo. Lá sentados, com um barbeiro atendendo a cada um deles, não se falou palavra alguma. Os barbeiros temiam iniciar qualquer conversa pois poderia descambar para discussão.

Terminaram a barba de seus clientes mais ou mesmo ao mesmo tempo. O barbeiro que tinha o paulista em sua cadeira estendeu o braço para pegar a loção pós-barba, no que foi interrompido rapidamente por seu cliente...

- Não obrigado, a minha esposa vai sentir o cheiro e pensar que eu estava num puteiro - disse o paulista .

O segundo barbeiro virou-se para o gaúcho:

- E o senhor? - indagou.

E o gaúcho respondeu:

- Vá em frente, tchê! A minha esposa não sabe como é o cheiro dentro de um puteiro.

Feliz e triste

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Piscinão de Ramos é coisa do passado

Fatos sobre José Mayer

Os golfinhos dormem com um olho aberto, por medo de serem pegos de surpresa pelo Zé Mayer.

As atrizes pornôs baixam filmes do Zé Mayer.

Zé Mayer pega Helenas desde a Helena de Tróia

Quando ostras precisam de um afrodisíaco, elas são alimentadas com o suor de Zé Mayer.

Certa vez Zé Mayer pediu o telefone do cachorrinho. O cachorro fez questão de responder antes da dona.

No dia 9 de Novembro de 1989 Zé Mayer viu um buraco no muro de Berlim, no dia seguinte o muro caiu...

Uma vez o Zé Mayer comeu um papagaio pensando que era uma periquita.

Zé Mayer nunca ligou para o Disk-Sexo. Não dá para ligar para ele mesmo.

Só não existe vida em Marte porque Zé Mayer ainda não passou por lá.

Zé Mayer parou de jogar xadrez pra não ficar pobre. cada vez que comia a rainha eram mais 2 gêmeos pra pagar pensão!

O Zé Mayer sempre chega por último pra poder ficar com a mulher do padre!

Antes de Will Smith, Zé Mayer foi chamado pra protagonizar “Eu sou a lenda” Ele recusou pois viraria um documentário.

As camas de motel não são originalmente redondas. Zé Mayer que desgastou as bordas.

Belchior sumiu pois Zé Mayer falou que ia comer ele

Monogamia foi imposta por lei, porque senão todas as mulheres casariam com Zé Mayer

Vanusa bebeu pra esquecer o Zé Mayer

Zé Mayer pegou Eva antes mesmo de Adão

Zé Mayer não conta carneirinhos pra dormir; ele conta Helenas.

Zé Mayer não tem twitter porque todo mundo sabe a resposta dele para What are you doing?

Na casa do Zé Mayer nem o azeite é virgem.

Durante um mergulho nas praias do Rio, Zé Mayer teve uma ereção. O Brasil descobria petróleo no pré-sal.

Aos 15 anos Zé Mayer começou a colecionar um grão de areia a cada mulher que pegava. Hoje sua coleção é conhecda como Saara.

Zé Mayer uma vez visitou as Ilhas Virgens. Agora elas são conhecidas como As Ilhas.

Zé Mayer inspirou a criaçao do tripé.

Se você falar Zé Mayer três vezes, você perde a virgindade.

Chucky, boneco assassino? Pro zé mayer era boneca inflável.

Quando Zé Mayer anda na praia ele deixa três pegadas a cada passo.

Um dos componentes do viagra são células sanguineas do Zé Mayer.

Para Zé Mayer Astrologia é bobagem. Para ele só existem 11 signos do zodíaco!

99% das mulheres brasileiras perderam sua virgindade com Zé Mayer. 1% das mulheres brasileiras são da família Mayer.

Quando Zé Mayer nasceu quem levou tapa na bunda foram as enfermeiras.

E no oitavo dia, Deus criou Zé Mayer, e 9 meses depois, Zé Mayer criou a CHINA!

O dia dos pais é, na verdade, o aniversário de Zé Mayer

O hospital do coração em são paulo tem uma ala inteira para atender apenas as vítimas de Zé Mayer.

Todo cantor sertanejo perdeu a mulher para o Zé Mayer.

Não deixe sua mulher a menos de 500m de Zé Mayer. Principalmente se ela se chamar Helena

O verdadeiro pai dos filhos de Michael Jackson é o Zé Mayer

Maria só era virgem porque José não era Mayer.

Motoqueiro radical

Matemática dos Famosos: Vin Diesel + Scooby Doo = Adriano

Foto antiga e extraordinária

Essa foto incrível foi tirada em 1918.

São 18.000 homens preparando-se para a guerra em um acampamento de treinamento em Camp Dodge, no Iowa. Dezoito mil homens!!

Dados da Foto
Base de Ombro: 150 metros
Braço Direito: 340 metros
Parte mais larga do braço segurando tocha: 12 1 / 2 m eet
Polegar direito: 35 metros
Parte mais espessa do corpo: 29 pés
Mão esquerda comprimento: 30 pés
Face: 60 pés
Nariz: 21 pés
Longest Spike pedaço de cabeça: 70 pés
Tocha e chama combinado: 980 metros
Número de homens na chama da tocha: 12.000
Número de homens na tocha: 2.800
Número de homens no braço direito: 1.200
Número de homens no corpo, cabeça e equilíbrio da figura apenas: 2.000

Total de homens: 18.000

Turco na vontade

Meu amigo Moshe, judeu ortodoxo, fazia tempo que não dava umazinha...

Então ele foi na zona e disse para a menina:

- Quanto você cobra?

- 100,00 Reais.

- Muito caro....que isso??? Muito caro!!!

- Então faço um descontinho pra você. 50,00 Reais......

- Não, não.....eu só tenho 12,00 reais, disse L. David.

- É muito pouco... por isso eu não dou...

- Então eu te dou 12,00 Reais e o meu celular.

A gata pensou, pensou e disse:

- Topo.

Terminada a sessão, L. David, botou as calças e deu 12,00 Reais para a moça, que reclamou:

- Cadê o celular?

- Há sim. Anote aí... 9614-...4!

Definição de esquerda e direita em política