Maneiras de fugir das enchentes

Frase do dia 30/01/2010

“Corinthians na Libertadores é igual ao Chaves.
Todo mundo já sabe o final, mas a gente assiste porque é engraçado.”

Ao natural

Um peido mata dois

Como chamar o órgão sexual masculino

Aos 3 anos você o chama... Piupiu

Aos 10 anos você o chama... Bilau

Aos 20 anos você o chama... Cacete

Aos 25 anos você o chama... PiNTO

Aos 30 anos você o chama... Pau

Aos 35 anos você o chama... Rôla

Aos 40 anos você o chama... Caralho

Aos 50 anos você o chama... Membro

Aos 60 anos você o chama... Pênis

Após os 65 anos você o chama...

Chama...


Chama...


Chama...


Chama...


Chama...


Chama...



E o filho da puta não responde!

Frase do dia 29/01/2010

30 pessoas pegam a gripe suína e todo mundo quer usar uma máscara.
Milhões de pessoas tem AIDS e ninguém quer usar camisinha.

O verdadeiro puxadinho

O pior cão de caça do mundo

Tritura tudo

Velhos na zona

Dois coroas, depois de encherem a cara, decidem ir a uma Zona .

A Cafetina olha bem para os dois e chama a sua gerente:
- Vá aos dois primeiros quartos e coloque uma boneca de inflar em cada cama. Esses dois estão tão velhos e bêbados que não vão notar a diferença. Não vou gastar minhas meninas com esses dois.

A gerente cumpre as ordens e os dois coroas vão para os seus respectivos quartos e 'fazem os seus deveres de casa', como se dizia antigamente.

Já no trajeto de volta para casa, um dos coroas diz:
- Acho que a mulher que estava comigo estava morta!
- Morta? Diz o outro. Porque você acha isso?
- É que ela não se moveu e não falou nada enquanto eu fazia amor com ela.
- Podia ter sido pior, diz o outro. Eu acho que a minha era uma bruxa!
- Uma bruxa!!! Por que cargas d'água você acha isso?
- Bem, é que eu estava nas preliminares e dei uma mordida na bunda dela. Ela aí peidou na minha cara, saiu voando pela janela e ainda por cima levou a minha dentadura!

Preso Assassina do atacante Cabañas

Alguém tinha dúvidas que era um flamenguista?

Fortes chuvas

Fatos sobre Silvio Santos

- Silvio Santos não anda….. ele “vai pra lá”.

- Silvio Santos jamais anda de ônibus ou carro, seu meio de locomoção favorito são as caravanas.

- Antes da invenção da moeda o sal era usado como item para troca de valores. Silvio Santos na verdade inventou a moeda porque o tamanho de sua montanha de sal estava se tornando excessivo. A montanha está de pé até hoje e atualmente é conhecida como Everest.

- Para Silvio Santos, o dinheiro não tem preço.

- Certa vez o coração de Silvio Santos ficou parado por 5 minutos, ele retornou dono de 80% do além.

- Se você largar o Silvio Santos pelado no centro da cidade, até chegar no primeiro bairro ele já tem uma casa na praia e quatro iates.

- Silvio Santos inventou o Natal, pois não sabia que nome dar para a Tele-Sena de Dezembro.

- Silvio Santos joga banco imobiliário com dinheiro de verdade.

- Silvio Santos teve que abandonar sua carreira de jogador de futebol porque no início dos jogos a moeda que o juíz jogava para o alto sempre caía em seu bolso.

- Jesus transforma água em vinho. Silvio Santos transforma qualquer porcaria em dinheiro.

- Silvio Santos não precisa falar tudo que pensa, o Roque fala por ele.

- Silvio Santos é o ser humano vivo que mais possui empresas no planeta. A inicial SA que figuram depois dos nomes das maiores empresas do mundo significa, na verdade, Senor Abravanel.

- Em 1929, Silvio Santos jogava Banco Imobiliário e exclamou “estou falido!”. O mal-entendido causou a quebra da bolsa de Nova York, o infarte de 67 mil economistas e o mercado financeiro levou anos para se recuperar.

- 70% do peso de uma pessoa comum é água. 70% do peso de Silvio Santos são notas de R$50,00 e R$100,00.

- Silvio Santos pode contar até o infinito – Sua fortuna, porém, continua incalculável.

- Dizem que, se você repetir “Silvio Santos” três vezes diante do espelho, um aviãozinho feito com uma nota de R$100 voará pra dentro de sua casa.

- Silvio Santos compra cada vez menos coisas. De fato, existem cada vez menos coisas que não pertencem a ele.

- O número telefônico da casa de Silvio Santos é 2. O nº. 1 pertenceu à Graham-Bell, inventor do objeto em questão.

- Seu Barriga deve 11 meses de aluguel para Silvio Santos.

- O penteado de Silvio Santos foi projetado por Oscar Niemeyer.

- O extrato bancário de Silvio Santos daria 5 vezes a volta ao redor do globo terrestre, sobrando ainda uma ponta pra fazer a rabiola.

- Para rebater os boatos de que ele é careca, Sílvio Santos arrancou um pedaço de seu couro cabeludo para testes. Esse pedaço ganhou vida e se chama Tony Ramos.

- Silvio Santos possui uma residência no Morumbi, pois, certa vez, seu veículo quebrou no local e ele não teve paciência de esperar um táxi.

- Doze. Esse é o número de zeros que a conta bancária de Silvio Santos acaba de ganhar enquanto você lê esta frase.

- Quando nasceu, Silvio Santos não chorou, deu uma risada “hahaai, hihiih”.

- Silvio Santos jamais se abaixou para pegar dinheiro no chão. De fato foi dito que ao pagar a conta de sua refeição no Fasano, ele derrubou sua carteira e, ao invés de pegá-la do chão, tirou dinheiro de seu paletó e foi embora. A carteira está lá até hoje.

- Na tabela periódica, “Au” (Ouro) logo será substituído por “Ss”.

- Quando acaba o dinheiro na Casa da Moeda, o Governo pede empréstimo ao Silvio Santos.

- O Diabo vendeu a alma para o Silvio Santos.

- Silvio Santos pessoalmente descobriu a cura da Aids. Em 2015 ele pretende revelar esse segredo como prêmio do Raspe Aqui da Tele-sena de Ano Novo.

- Quando Deus disse “E que se faça a luz”, Silvio Santos perguntou: “Está certo disso?”.

Pessoas sortudas

Frase do Joãozinho

É época dos exames finais e a professora mandou que os seus brilhantes alunos escrevessem uma redação, onde fossem tratados os seguintes temas:

1- Monarquia
2 - Sexo
3 - Religião
4 - Mistério

Joãozinho levanta a mão e diz que terminou.

A professora sem acreditar pede que leia a sua redação. Ele se levanta, pega na folha de papel, coça a garganta e diz:

"Mandaram a Rainha Tomar no Cu. Meu Deus! Quem terá sido?"

Jogo da velha

Fuuuuuu - Baleia

El papagayo cubano

En Cuba, un niño regresa de la escuela a su casa, cansado y hambriento y le pregunta a su mamá:
- Mamá, que hay de comer?
- Nada, mi hijo.
El niño mira hacia el papagayo que tienen y pregunta:
- Mamá, por qué no papagayo con arroz?
- No hay arroz.
- Y papagayo al horno?
- No hay gas.
- Y papagayo en la parrilla eléctrica?
- No hay electricidad.
- Y papagayo frito?
- No hay aceite.
El papagayo contentísimo gritó:



PUTA QUE LO PARIU
VIVA FIDEL!!!
VIVA LA REVOLUCIÓN!!

Frase do dia 26/01/2010

Acidente: A arte do amante de rasgar o Picasso.

Fezendo pedidos

O Amante e o filho

A mulher recebe o amante em casa enquanto o marido trabalha.
Seu filho de nove anos chega da escola mais cedo, vê os dois juntos e se esconde no armário do quarto para espiar.
O marido também volta para casa inesperadamente e a mulher resolve esconder o amante no armário, sem perceber que o filho já estava lá.
O menininho diz: - Tá escuro aqui...
O amante responde - É... Tá mesmo...
Menino - Eu tenho uma bola de beisebol..
Amante - Legal...
Menino - Quer comprar?
Amante - Não, obrigado...
Menino - Meu pai está lá fora.
Amante - Ok, quanto?
Menino - Duzentos reais...
Algumas semanas depois, lá estão o garoto e o amante presos no armário novamente.
Menino - Tá escuro aqui.
Amante - É... Tá mesmo...
Menino - Eu tenho uma luva de beisebol.
O amante, se lembrando da última vez, pergunta ao garoto:
-Quanto é?
Menino - Setecentos reais.
Amante - Feito!
Dias depois, o pai diz ao garoto, pegue a sua luva e a sua bola de beisebol, vamos lá no quintal para eu te ensinar como se joga.
O menino responde, não posso, vendi a luva e a bola...
O pai pergunta, "por quanto você vendeu?".
Novecentos reais, responde o menino.
O pai, horrorizado, diz ao menino que isso não se faz, cobrar tanto de seus amiguinhos por coisas que custam barato, e leva o filho à igreja
para que confesse para o padre.
Chegando lá, o pai leva o menino ao confessionário e fecha a porta.
O menino diz - Tá escuro aqui...
O padre responde - Nem vem! Eu não vou comprar mais porra nenhuma!

Lasier Martins tomando choque

Esse vídeo é antigo, mas é muito legal. O choque que o cara toma e o desespero das meninas da reportagem, mas o mais engraçado é a cara da apresentadora e ainda ter que mudar a fisionomia rapidamente para continuar apresentando o telejornal.

Sem título

Parideira de primeira

Uma mulher se casou e teve 13 filhos. Seu marido morreu. Ela então se casou novamente e teve mais 7 filhos. Novamente seu novo marido faleceu, mas ela se casou denovo e teve 5 filhos. E finalmente, ela morreu. Ao lado do caixão, o padre rezou pela alma da mulher, que levou tão a sério a ordem bíblica “Crescei-vos e multiplicai-vos”.

Em meio a um discurso comovente, repleto de elogios, o padre disse:

- Senhor, eles estão finalmente juntos!

Discretamente um vizinho perguntou a um amigo:

- Você acha que ele se referia ao primeiro, ao segundo ou ao terceiro marido?

Ele respondeu, com ar de sacana:

- Eu acho que ele se referiu aos joelhos dela…


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Matemática dos famosos: Bruce Willis - Revolver = Mano Menezes

Porque compramos carro

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O trabalho funerário

Uma velhinha acabou de ficar viúva e foi até a funerária para ver como seu marido estava sendo preparado para o enterro. No momento em que ela vê o corpo, começa a chorar muito.

O homem da funerária vendo a cena se aproxima e começa a consolá-la, mas ela diz que não está chorando pela perda do marido e sim por causa do terno que ele está usando. Ela explica que eles o vestiram com um terno preto e o desejo do finado sempre tinha sido de ser enterrado com um terno azul turquesa.

O homem explica que tradicionalmente sempre usam ternos pretos, mas que ele faria o possível para atender o desejo do falecido.

Meia hora mais tarde, a velhinha retorna a funerária e ao ver seu marido quase chora novamente, mas dessa vez de alegria. Lá está seu marido com o mais bonito terno azul turquesa que ela jamais vira em sua vida.

O homem da funerária aproxima-se dela e pergunta:
- Está tudo de acordo ?
- Sim, sim! Maravilhoso! Mas onde o senhor conseguiu um terno tão lindo tão rapidamente?
- Veja bem... depois que a senhora saiu, um outro morto do tamanho do seu marido foi trazido e ele usava esse terno azul. A viúva dele também estava triste porque ele sempre quis ser enterrado em um terno preto.

A velhinha então sorri para o homem encantada com a consideração dele. Até que ele continua sua explicação:
- Aí ficou fácil... foi só trocar as cabeças!

Está cada vez mais difícil saber as diferenças