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Dicas :: Outras formas de usar laranja

A laranja pode ser apenas uma fruta, mas é possível que ela se torne útil para diversos usos ao invés de ser simplesmente um alimento. Segue algumas alternativas para outras utilidades da laranja.

1. Use para acender churrasqueiras ou lareiras

Cascas de laranja e limão secos são ótimas escolhas para substituir o jornal. Eles cheiram melhor e produzem menos creosoto (composto químico), além do que, os óleos inflamáveis encontrados no interior das cascas capacitam-nas a queimar por muito mais tempo do que papel.

2. Faça um Sachê

Os sachês têm sido usados ​​há séculos para preencher espaços pequenos com uma fragrância agradável, bem como para combater traças. Eles também são incrivelmente fáceis de fazer. Pegue um punhado de cravo e finque-os em uma laranja, cubrindo toda a superfície. Feito isso, suspenda o sachê usando um pedaço de barbante ou linha de pesca dentro de um guarda-roupa ou armário. Isso manterá o espaço cheiroso e fresco durante anos.

3. Mantenha os gatos do vizinho longe do seu gramado

Se os gatos do vizinho andam confundindo seu gramado com sua caixa de areia, gentilmente aponte-os outro lugar, fazendo uma mistura de cascas de laranja e grãos de café e distribuindo-os em torno das “antigas” fezes dos gatos.  Se eles não entenderem a dica, derrame um segundo lote e tente umedecê-los com um pouco de água.

4. Remover Formigas

Livre seu jardim das formigas, em seu pátio e ao longo dos alicerces de sua casa. Em um liquidificador, faça um purê de cascas de laranja em uma xícara de água morna. Despeje lentamente a solução sobre os formigueiros. Repita o processo se elas retornarem.

5. Comedouro para pássaros biodegradável

Este comedouro é o melhor para as aves. Depois de terem comido todas as sementes, você pode recarregá-lo quantas vezes quiser. Eventualmente, a casca de laranja irá degradar e cair na terra. O fio ainda poderá ser usado por algum pássaro, quando fizer seu ninho.

Para fazer o comedouro serão necessários: uma laranja de casca grossa; faca afiada; semente de pássaros; colher; fio e agulha (para picar através da pele de laranja).

Corte a laranja ao meio e retire toda a polpa com o auxílio da colher até deixá-la com uma concha vazia. Passe a agulha com um fio de 60 cm de comprimento através da casca e do lado oposto como mostrado na galeria. Faça o mesmo do outro lado (formará uma cruz ao centro).

Puxe as extremidades dos fios e dê um nó na ponta. Isso permite que ele seja pendurado em um galho, sem oscilar. Depois, basta encher o reservatório com as sementes.

Piada :: As frutinhas

Um americano, um brasileiro e um argentino sobreviveram a um naufrágio. Eles nadaram, nadaram, até que chegaram a uma ilha.
- Ufa! Estamos salvos! - gritaram.

Logo que chegaram, perceberam que a ilha era habitada por nativos pouco amigáveis. Foram então tentar conversar com eles:
- Oi, somos sobreviventes de um naufrágio. Poderiam nos ajudar?
- Não, vocês não podem ficar aqui (detalhe: os nativos eram poliglotas).
- Mas, por favor deixem-nos ficar....senão vamos morrer.... por favor!
- Tudo bem, tudo bem, mas para ficar aqui, cada um dos três terá que nos trazer duas frutas! Então os 3 náufragos foram atrás das frutas.

O primeiro a voltar foi o americano, com uma ameixa e uma uva.Então o nativo-mor falou:
- Agora você coloca as duas frutas no ânus. Se rir, morre!
O americano colocou a ameixa (beleza...), colocou a uva e riu...
Foi decapitado.
Mais tarde veio o brasileiro, com um limão e um pêssego.
O nativo-mor falou a mesma coisa:
- Se rir, morre!
O brasileiro, no sacrifício, colocou o limão e na hora do pêssego caiu na gargalhada. Teve o pescoço cortado.
Mais tarde os dois se encontraram no céu e o brasileiro falou para o americano:
- E aí, você riu também, né?
- Pois é, a uva estourou quando eu tava colocando, fez cosquinha,eu não aguentei e ri. E você?
- Ah, eu fiz um tremendo sacrifício para colocar o limão e quando tava colocando o pêssego, vi o argentino chegando com uma jaca e um abacaxi.

NÃO AGUENTEI!

Todas as somas dão 111

Sinistro, todas as somas dão 111, na vertical e na horizontal

Stop-Motion :: Gravidez

Hayseed Dixie :: Bohemian Rhapsody

Pelo de madeira

Dando meia volta

Serve para advogados e testemunhas de jeová, também!!

Acidente de carro sinistro

Piada :: Roteiro de bêbado

O bêbado, no ponto do ônibus, olha pra uma mulher e diz:

- Você é feia hein?

A mulher não diz nada.. E o bêbado insiste:

- Nossa, mas você é feia demais!

A mulher finge que não ouve. E o bêbado torna a dizer

- Puta merda! Você é muito feia!

A mulher não se agüenta e diz:

- E você é um bêbado!

- É, mas amanhã eu melhoro....

Então ele subiu no ônibus. Logo na roleta, cambaleando, ele diz ao cobrador:

- Se meu pai fosse um gato e minha mãe uma gata, eu seria um gatinho!

E continua:

- Se meu pai fosse um cachorro e minha mãe uma cachorra, ai eu era um

cachorrinho!

E mais:

- Se meu pai fosse um touro e minha mãe uma vaquinha, ai eu seria um bezerrinho!

O cobrador, nervoso, pergunta:

- E se o seu pai fosse um veado e sua mãe uma puta?

- Ai eu seria cobrador de ônibus!

Saindo da roleta, o bêbado grita:

- Hoje eu quero comer um cu!

Todos os passageiros olham assustados para ele que, ao ver a reação, diz:

- Calma gente, eu só quero um!

Já na parte de trás do ônibus, grita de novo:

- Do lado direito todo mundo e corno! Do lado esquerdo todo mundo é viado!

Ao ouvir isto, levanta um negão do lado esquerdo e fala:

- Eu não sou viado !!!

E o bêbado responde:

- Então muda de lado que não gosto de confusão !!!

A partir desse momento os passageiros começaram a xingar o bêbado e ameaçando cobri-lo de porrada. O motorista, para evitar confusão, freia bruscamente e todos caem.

Um dos passageiros se levanta, pega o bêbado pelo colarinho e pergunta:

- Fala de novo, safado. Quem é corno e quem é veado?

- Agora eu não sei mais.. Misturou tudo!

Ele então desce do ônibus, entra em uma igreja, o padre, viu aquele bêbado entrando e resolveu dar o sermão:

- Irmãos, quem não for a favor da bebida que se sente agora!

Todos se sentaram e o Bêbado gritou:

- Oh seu padre, Só nós dois heim!?

Expulso da igreja, entra logo num boteco e já pede:

- Coloca ai dez pinga pra mim!

O dono obedeceu e colocou dez pingas para o bêbado, que bebeu todas. 

- Coloca agora cinco pinga!

O dono colocou, o cara bebeu todas e disse:

- Agora coloca só três, viu?

Bebeu as três num gole só, fez aquela careta típica de pingaiada e pediu:

- ZZZZZZ só uma agora! ZZZZZZ só mais uma!

O bêbado bebeu aquela, deu uma cambaleada e concluiu:

- Eu num to enZenZendo... Quanto menossss eu bebo, mais eu fico tonto!

Antes de ir embora ele pede um maço de cigarros, que traz escrito na lateral:

'O MINISTERIO DA SAUDE ADVERTE: Cigarro pode causar impotência sexual'.

Assustado, gritou pro garçom:

- NAO. Esse aqui não!!! Me dá aquele que causa câncer.

Ao sair do boteco, todo embriagado, consegue chegar em casa com muito custo. Abre a porta e vai correndo para o banheiro. Assustado, corre para o quarto e acorda a mulher:

- Ô muié... Es sa casa ta mal assombrada! Eu abri a porta do banheiro e a luz acendeu sozinha. Depois, fechei a porta e a luz apagou sozinha...

A mulher, puta da vida, grita:

- Filho da puta!!! Você mijou na geladeira de novo!!!!

Enxotado de casa pela mulher, que não tava a fim de dormir cheirando bafo de pinga, vai a um beco, acaba dormindo no chão e tem o relógio roubado.

No dia seguinte, já curado da manguaça, ao andar pela rua, vê um cara

usando o seu relógio, e se aproxima dele dizendo :

- Hei, cara, esse relógio e meu!

- Que seu que nada. Esse relógio eu peguei de um bêbado que eu comi ontem lá no beco.

- Tem razão, não é meu mesmo. Mas que parece, parece!!!

Cadê o Darwin, cadê?!?

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Sobaco da Nega

Piada :: Ficamos velhos e nem sabemos

Eu estava sentada na sala de espera para a minha primeira consulta com um novo dentista, quando observei que o seu diploma estava dependurado na parede. Estava escrito o seu nome e, de repente, recordei de um moreno alto, que tinha esse mesmo nome. Era da minha classe do colegial, uns 30 anos atrás e eu me perguntava: poderia ser o mesmo rapaz por quem eu tinha me apaixonado à época?
Quando entrei na sala de atendimento imediatamente afastei esse pensamento do meu espírito. Este homem grisalho, quase calvo, gordo, com um rosto marcado, profundamente enrugado, era demasiadamente velho pra ter sido o meu amor secreto.
Depois que ele examinou o meu dente, perguntei-lhe se ele estudou no Dante Alighieri.
- Sim, respondeu-me.
- Quando se formou? perguntei.
- 1975. Por que esta pergunta? respondeu.
- É que... bem... você era da minha classe, eu exclamei.

E então, este velho horrível, cretino, careca, barrigudo, flácido, filho de uma puta, me perguntou:
- A senhora era professora de quê?

Será que existem homens que prestam?!

Catedral :: Galhos Secos (Para nossa alegria)

Essa a música que deu origem ao vídeo que bombou na internet semana passada...

Pra nossa alegria foi parar na internet

Muito Legal os sorrisos largos antes da gravação começar...

A melhor paródia de: Para nooooooossa alegriaaaaaaa

Receita :: Pão de queijo de liquidificador

Ingredientes:
1 xícara (chá) de leite
3 xícaras (chá) de polvilho doce
3 ovos
¾ xícara (chá) de óleo de soja
1 colher (chá) de sal
2 xícaras (chá) de queijo parmesão ralado

Modo de preparo:
Bata todos os ingredientes no liquidificador, menos 1 xícara (chá) de parmesão. Retire a mistura do liquidificador e acrescente o parmesão que foi separado mexendo sem bater. Coloque em forminhas untadas com óleo, polvilhe queijo ralado e leve ao forno pré aquecido a 200ºC por 25 minutos ou até que doure.

Caco com saudades

Copiei do Nerd do Gueto

Cavalo no apartamento

Peguei no Challenge Accepted

Andando numa moto potente

Peguei no Azeitoma

Eu tenho de sobra

Peguei no eu ligo e 30

Gráfico :: Quando um alarme de carro dispara

Peguei no Nerd do Gueto