Dificultando ainda mais

O problema da prisão

Dois amigos estavam fumando maconha e foram pegos pela polícia. No dia do julgamento o juiz, que estava de bom-humor, disse:

- Vocês parecem ser boas pessoas, por isso lhes darei uma segunda chance!

- Ao invés de irem pra cadeia, vocês terão que mostrar para as pessoas os terríveis males das drogas e convencê-las a largá-las!

- Compareçam ao tribunal daqui uma semana, pois eu quero saber quantas pessoas vocês convenceram!

Na semana seguinte os dois voltaram e o juiz perguntou para o primeiro homem:

- Como foi sua semana, rapaz?

- Bem, meritíssimo, eu convenci 17 pessoas a pararem de consumir drogas para sempre!

- 17 pessoas? -- disse o juiz, satisfeito -- Que maravilha. O que você disse para elas?

- Eu usei um diagrama, meritíssimo. Desenhei 2 círculos como estes:

O o

Aí apontei pro círculo maior e disse:

- Este é o seu cérebro em tamanho normal... -- e apontando pro menor -- E este é o seu cérebro depois das drogas!

- Muito bem! -- aplaudiu o juiz, virando-se para o outro sujeito -- E você? Como foi sua semana?

- Eu convenci 234 pessoas, meritíssimo!

- 234 pessoas? -- exclamou o juiz, pulando da cadeira -- Incrível! Como você conseguiu isso?

- Utilizei um método parecido com o do meu colega. Desenhei 2 círculos como estes:

o O

- Mas eu apontei para o círculo menor e disse:

- Este é seu cu antes da prisão...

O que que é isso?

Passo a passo de como terminar um namoro

Dispensar uma gata é mais difícil ou bem mais fácil do que conquistá-la? Naturalmente, temos a falsa impressão de que o fato de dar um basta no relacionamnto é sempre mais fácil do que todo o processo que envolve um conquista, mas será mesmo? Acredito que não exista uma maneira mais fácil de resolver o problema do que ser direto com elas. Mas se você não consegue sentar e conversar francamente sobre um rompimento, tente seguir algumas das dicas abaixo. E boa sorte, vai precisar…

1 – Chegue 1 hora atrasado na casa da sua “futura ex namorada”, finja estar altamente “chapado” e expresse (propositalmente) uma atitude suspeita. Diga à ela que demorou porque a polícia interditou as ruas perto de sua casa para tentar prender e identificar um maníaco que está fazendo sexo com todos os cachorros da sua rua (como isso vai lhe ajudar? Espere pra ver)…

2 – Toda mulher adora um homem cheiroso e que cuide bastante da sua higiene (quem não gosta?)… Experimente não tomar banho depois do futebol com os amigos e vá direto para aquele almoço na casa dela, com a jararaca sogra e o sogrão reunidos (eles vão adorar)…

3 – “Dê descaradamente em cima da sua sogra”, diga que ela ultimamente anda com tudo em cima apesar da osteoporose e da artrite. Erre a idade da velha de propósito, se ela tiver 50, diga que nem parece que ela está beirando os 70… Apesar das pernas tortas e as varizes que parecem não lhe incomodar…

4 – A esta altura, todos já vão estar meio indignados com você. Finja que não liga… Peça o sal à sua namorada e troque o nome dela pelo da melhor amiga. Quando ela notar, diga que as duas são bem parecidas, e seria normal confundir… Use uma marca de nascença ou um sinal da sua namorada em um local intimo do corpo dela como outro ponto para afirmar que elas são bem parecidas. Nem preciso dizer que ela vai ficar p… da vida.

5 – Certamente todos pensarão que você está drogado ou bêbado, depois de todo o vexame (lembre-se, é por uma boa causa). Próximo passo é levantar bruscamente com as duas mãos na boca e simular uma violenta ânsia de vômito… Peça desculpas e (olhando para o sogrão) diga que deve ser o efeito colateral do remédio para doenças venéreas que anda tomando…

6 – Seu plano foi um sucesso, sua “futura ex namorada” não está acreditando no que acabou de ouvir… Antes que ela, a velha chata da sua sogra ou o sogrão falem algo, diga em alto e bom som: “malditos cachorros fdp”… Por fim, dê uma risadinha, sente e termine de comer.

Depois (se não for convidado à se retirar) dê um último adeus para seus “ex sogros” e para sua “futura ex namorada”. Para finalizar, saia sorrindo pela porta da frente. É tiro é queda!

Possíveis presentes de Natal

Gay de verdade

Policial destreinado

Mineirinho foi preso, estava na delegacia, todo arrebentado. Seus advogados compareceram para libertá-lo, e perguntaram o que havia acontecido.

Mineirinho começa a explicar:
Bem, eu estava perto da zona e de repente, vi um montão de gente aglomerada. Estavam socorrendo uma prostituta, que acabara de dar a luz a um lindo menino. Solidário,comprei um pacote de fraldas para presentear a prostituta. Então, um PM, com 2 metros de largura, se aproximou e vendo o pacote nas minhas mãos, perguntou:
- Pra onde vai isso?
E eu respondi:
- Vai pra puta que pariu.

Depois disso não lembro de mais nada!

Gafe do Boris Casoy

Muitos de vocês já sabem da gafe do Boris Casoy, onde ele demosntra total preconceito com os garis, quando estes estão desejando feliz ano novo aos telespectadores do canal.

Agora parece que a associação de Garis está processando o apresentador. Eles querem que ele preste serviços comunitários como gari. Seria realmente um excelente castigo, já que ele acredita que a profissão é a mais baixo da escala do trabalho.

Isto é um absurdo!

Segue o vídeo para quem ainda não viu.

Lado errado da cama

Num convento de freiras, a Madre Superiora, rigorosíssima, levanta-se da cama e exclama:
- Que noite maravilhosa! Hoje estou tão feliz que até vou tratar bem as freiras!

Sai do quarto e encontra uma freira no corredor:
- Bom dia, Irmã Josefa. Está com muito boa aparência! E que bela camisola está a tricotar!
- Obrigada, Madre. A senhora também está muito bem, mas parece que se levantou do lado errado da cama, não?

A Madre não gostou nada do comentário, mas continuou. Mais adiante, encontrou outra freira.
- Bom dia, Irmã Maria! Você parece muito bem! E o seu bordado está a ficar lindo. Parabéns!
- Obrigada, Madre. A senhora também está com bom aspecto. Mas vê-se que hoje se levantou do lado errado da cama...

A Madre Superiora ficou furiosa, mas seguiu o seu caminho. Todas as freiras que encontrava e cumprimentava, respondiam a mesma coisa. Assim, quando chegou à décima freira, já estava irritadíssima e resolveu tirar a história a limpo.

- Bom dia, Irmã Leonor. Por favor, seja sincera. Eu estou com ar de quem se levantou hoje do lado errado da cama ?
- Sim, Madre ....
- E posso saber por quê ?
- É que a senhora calçou as sandálias do Padre António..

A última cagada

O Elefante

Em 1989, Peter Davies estava de férias no Kenia depois de se graduar na Northwestern University. Em uma caminhada pela savana ele encontrou-se com um bebê elefante que estava com uma pata levantada, já havio sido abandonado pela sua mãe e pela manada por não poder mais caminhar. Peter se aproximou muito cuidadosamente, o pequeno elefante estava furioso e stressado. Peter ficou de joelhos, examinou a pata do elefante e encontrou um grande pedaço de madeira enfiado na sola da pata. O mais cuidadosa e gentilmente possível Peter removeu com a sua faca o pedaço de madeira.

Neste momento o elefante, vagarosamente, colocou sua pata no chão e fixou seu olhar diretamente nos olhos de Peter por tensos e longos segundos, que mais pareciam horas…
Peter ficou congelado pensando que seria atacado. Depois de um certo tempo o elefante fez um barulho bem alto com sua tromba, virou-se e foi embora, provavelmente em busca de sua mãe e da manada. Peter nunca esqueceu o elefante e tudo o que aconteceu naquele dia.

20 anos depois, mais precisamente em 23 de maio de 2009, Peter estava passando pelo Zoológico de Chicago com seu filho adolescente quando eles se aproximaram da jaula dos elefantes. Uma das criaturas se virou e caminhou para um local próximo onde Peter e seu filho, Cameron de apenas 15, anos estavam.

O grande elefante encarou Peter, como a 20 anos atrás, levantou sua pata do chão e a abaixou por várias vezes emitindo altos sons enquanto encarava o homem. Todos ao se redor correram em desepero pois imaginaram que o forte e poderoso animal pudesse romper a barreira das grades e atacá-los. Neste momento Peter, segurando seu filho pela mão para que pra que não se amedontrasse, relembrou do encontro em 1989 e reuniu toda sua força e coragem, escalou a grande grade e entrou na jaula. Andou diretamente até o elefante e o encarou diretamente nos olhos, como que retribuindo o olhar daquele marcante momento na savana.

O elefante emitiu um som alto, peter sorriu e abraçou-o com a ternura que um pai abraça o filho. Neste momento o elefante enrolou sua tromba na perna de Peter e o jogou uns 8 metros de distância, diretamente contra a parede e pisoteou por várias vezes até matá-lo.
Provavelmente, não era o mesmo elefante...

Poker Face, a capela - Imperdível

Sempre quis ter um carro melhor

Desde pequenos os homens querem carros melhores para conquistar as mulheres.

Suador danado

A moça, de família, patricinha, se preparou toda para ir ao ensaio de uma escola de samba. Chegando lá, um sambista suarento e banguela pede pra dançar com ela e, para não arrumar confusão, ela aceita. Mas o sambista suava tanto que ela já não estava suportando mais! A moça foi se afastando, e disse:

- Você sua, hein!

Ele a puxou, lascou um beijo e respondeu:

- Tamém vô sê seu, Princesa! É nóis!

Última moda no Morumbi

Alguns afirmaram ser o Richarlyson

Crime Organizado

- Crime organizado, boa tarde.

- Boa tarde, eu queria agendar um assalto.

- Perfeitamente. Para sua segurança a ligação estará sendo gravada. Para quando seria o assalto, senhor?

- Deixa eu ver aqui na minha agenda… Quinta-feira, entre 2 e 3 da tarde vou estar de bobeira no Centro da Cidade…

- Em qual rua, senhor?

- Ali pela Presidente Vargas.

- Queira aguardar alguns instantes, senhor, que estarei verificando.

Música de espera: Pra dançar créu / tem que ter disposição / Pra dançar créu / Tem que ter habilidade / Pois essa dança / Ela não é mole não / Eu vou te lembrar / Que são 5 velocidades…

- Quinta feira temos disponível 14:30 na esquina de Presidente Vargas com Rio Branco. Confirma, senhor?

- Pode ser, sim.

- Qual seria o seu carro, senhor?

- É um Palio.

- Senhor, no momento não estamos roubando Palio. Para este veículo oferecemos apenas roubo do celular e da carteira.

- Tudo bem, pode ser. O bandido vem armado?

- Não é necessário, senhor. Para roubar apenas alguns pertences basta ele fazer cara de mau e dizer “perdeu, perdeu”.

- Tem razão.

- Queira anotar o nome do bandido que vai abordá-lo, senhor.

- Peraí, deixa eu pegar uma caneta. Pronto, pode falar.

- O nome do meliante é Cleberson, senhor.

- Cleberson, anotado.

- Deseja mais alguma informação, senhor?

- Vocês estão agendando seqüestro relâmpago?

- No momento só para clientes que possuem Visa Electron, senhor.

- Poxa, que pena, eu só tenho Rede Shop.

- Infelizmente ainda não trabalhamos com Rede Shop, senhor. Mas caso o senhor deseje, entraremos em contato tão logo comecemos com esse serviço, senhor.

- Ótimo, vou querer sim.

- Queira informar o telefone de cadastro, senhor.

- 2345678.

- Telefone cadastrado, senhor. Mais alguma informação?

- Não, não, é só isso.

- Queira aguardar mais uns instantes, que estaremos efetuando o seu pedido, senhor.

Creu-créu-créu-créu…

- Apenas mais uns instantes, senhor, que o sistema está meio lento.

Creu-créu-créu-créu…

- Senhor, com apenas uma taxa adicional o senhor ainda ganha um tapa na cara para deixar de ser otário. Deseja confirmar, senhor?

- Tapa na cara? Hummm… pode ser.

- Perfeitamente. Só mais um momento.

A primeira é devagarzinho / só o aprendizado / é assim, ó / crééééééu…

- Confirmando, senhor: próxima quinta-feira, 14:30, na esquina da Presidente Vargas com Rio Branco, roubo de alguns pertences, bandido Cleberson, bônus adicional de um tapa na cara, senhor.

- Beleza.

- Para agilizar nosso serviço, queira deixar a janela do carro aberta, senhor.

- Deixa comigo.

- O crime organizado agradece a sua chamada. Tenha uma boa tarde, senhor.

Vende-se cachorro com a pata fodida

Cobra comendo perereca

Burro inteligente

Um caipira compra um burro para ajudar no pasto e recebe a seguinte informação do vendedor:
- Meu senhor, fez uma ótima compra. Esse burro não é o que parece, ele é muito esperto, é só você falar: "GRAÇAS A DEUS" que ele corre em disparada. Quando o senhor quiser que ele pare é só falar "PAI NOSSO".
O caipira, então, resolve experimentar o burro.
- Vamos, GRAÇAS A DEUS.
E o burrico corre o mais que pode. Só que o fazendeiro esquece o que falar para o burro parar e ao chegar perto de um penhasco começa.
- GLORIA... ALELUIA... AVE MARIA... CREIO... PAI NOSSO!
E, finalmente, na ponta do penhasco, o burrico pára.
Aliviado, o caipira grita:

- GRAÇAS A DEUS!

Preconceito do Rock

Clique na imagem para aumentar

Foi comida

A deliciosa mocinha estava sendo amparada por sua mãe no meio da rua, devido a um mal-estar. Um senhor muito educado passa por elas e pergunta:
- Foi comida, não foi?
- Foi sim. Mas vai casar!

Por motivos diferentes

Matemática dos famosos: Carmen Electra + Coringa = Cicarelli

Quer água quente? Fale com a gente

Homens insinuantes na vida das mulheres

... Seu médico: 'Tire a roupa...'

... Seu psicanalista:'Agora deite e relaxe...'

... Seu farmacêutico:"Está doendo? A cabeça incomoda?'

... Seu dentista:'Abra um pouco mais...'

... Seu decorador: 'Quando estiver tudo dentro você vai gostar.'

... Seu flanelinha: 'Vem...vem.. .assim..assim. ..'

... Seu frentista: 'A senhora quer lubrificante? '

... Seu vendedor de frutas: 'Pode segurar, mas não pode apertar.'

... Seu cabeleireiro: 'Vamos fazer uma coisa diferente?'

... Seu peixeiro: 'Vai querer tudo ou só metade?'

... Seu professor de culinária: 'Isso, assim mexe um pouco mais agora...'

... Seu padeiro: 'Sim. Está quentinho! Como a senhora gosta.'

... Seu feirante: 'Gostoso, não é? Pode experimentar outra vez....'

... Seu marido: 'Hoje? Outra vez?! Assim não há quem aguente!!'

Como reconhecer um gato persa

O português e a Gorila

Um dia, no jardim zoológico, observaram que a gorila entrou numa de ficar triste pelos cantos, não queria mais se alimentar, estava ficando fraca, doente... Até que chamaram um veterinário.
- O problema dela é depressão - disse o Dr. - Ela precisa de um companheiro para ter relações sexuais.
- Mas, Dr., nós não temos um gorila macho, e trazer um de outro zoológico pra cá é muito caro!

Nisso, um funcionário que acompanhava a conversa falou:
- Acho que tenho a solução! Tenho um vizinho português, muito peludo, quem sabe a gente o convence a transar com a gorila...

E assim, entraram em contato com o gajo. Este, de início, recusou:
- De jeito nenhum, ôpá! Isso é pecado! A Maria me abandona se souber...
- Mas, Seu Manoel... é por R$500,00, isso ajuda?
- Vou pensaire...

Dois dias depois, o português foi ao zoológico.
- Esta baim. Eu concordo, mas com três condições:
- Sim?
- A primeira é que não pode haveire beijo.
- Sem dúvida! A gorila não beija, pode ficar sossegado.
- A segunda é que não pode haveire foto! Se a Maria descobre...
- Tudo bem! Sem fotos! E qual a terceira condição ?
- Os R$500,00 ...
- O que é que tem ?
- Eu só posso pagar parcelado, em duas vezes!

Tirando a dúvida

Dor de cabeça infernal

Um cara sofria de dor de cabeça crônica infernal. Foi ao médico que, depois dos exames de praxe, disse:
- Meu caro, tenho uma boa e outra má notícia. A boa, é que posso curá-lo dessa dor de cabeça para sempre. A má notícia é que para fazer isso eu preciso castrá-lo! Seus testículos estão pressionando a espinha, e essa pressão provoca uma dor de cabeça infernal. Para aliviar o sofrimento preciso removê-los.

O cara levou um choque e caiu em depressão. Passou dias meditando. Indagava se havia alguma coisa pela qual valesse
a pena viver. Não teve outra escolha a não ser submeter-se à vontade do bisturi. Quando deixou o hospital, pela primeira vez, depois de 20 anos, não sentia mais dor de cabeça. No entanto, percebeu que uma parte importante de si estava faltando. Enquanto caminhava pelas ruas notava que era um homem diferente, mas que poderia ter um novo começo. Avistou uma loja de roupas masculinas de grife.

- É disto que eu preciso, disse para si mesmo. Quero um terno novo, pediu ao vendedor.

O alfaiate, de idade avançada, deu uma olhadela, e falou:
- Vejamos... é um 44 longo.

O cara riu:
- É isso mesmo, como é que o senhor soube?

- Estou no ramo há mais de 60 anos, respondeu o alfaiate.

Experimentou o terno, que lhe caiu muito bem. Enquanto se admirava no espelho, o alfaiate perguntou:
- Que tal uma camisa nova?

Ele pensou por alguns instantes:
- Claro.

O alfaiate olhou e disse:
- 34 de manga, e 16 de pescoço.

E ele pasmado:
- Mas, é isso mesmo, como pôde adivinhar?

- Estou no ramo há mais de sessenta anos, disse.

Experimentou a camisa e ficou satisfeito. Enquanto andava pela loja, o alfaiate sugeriu-lhe:
- Que tal uma cueca nova?

- Claro.

O alfaiate olhou seus quadris, e lascou:
- Vejamos... Acho que é 36.

O cara soltou uma gargalhada:
- Desta vez, te peguei. Uso o tamanho 34 desde os 18 anos de idade.

O alfaiate sacudiu a cabeça:
- Você não pode usar 34. O tamanho 34 pressiona os testículos contra a espinha, e essa pressão deve provocar em você uma dor de cabeça infernal.

Sobre o pênis

40 anos, executivo, senta-se na poltrona do avião com destino a New York e, maravilha-se, com uma deusa sentada junto à janela. Após 15 minutos de vôo ele não se contém: - É a 1ª vez que vai a New York?

- Não, é uma viagem habitual.

- Trabalha com moda?

- Não, viajo em função de minhas pesquisas. Sou sexóloga.

- Suas pesquisas dedicam-se, a quê?

- No momento, pesquiso as características do membro masculino.

- A que conclusão chegou?

- Que os Índios são os portadores de membros com as dimensões mais avantajadas e os Árabes são os que permanecem mais tempo no coito. Logo, são eles que proporcionam mais prazer às suas parceiras. Desculpe-me Senhor, eu estou aqui falando mas não sei o seu nome...

- Mohammed Pataxó!

Frango ou leitão?