Uma carta na manga

Casseta Claudio Manoel link o Muito pelo contrário

Estava olhando as estatísticas do blog e vi um número elevado de visitas, fucei e achei de onde estão vindo as visitas. @Cahh_amaral falou do blog no twitter e @CManoelCasseta Retuittou. Obrigado aos dois e demais retuittes que tiver. :]

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Está cansada dessa discriminação que existe com as mulheres no futebol??
Ouvir que FUTEBOL é coisa de Macho?
Acabaram-se seus problemas!
 

Resolva as questões abaixo e mostre que você é muito informada sobre FUTEBOL!!
 
 1. Lateral esquerdo da Seleção Brasileira:
 ( ) Roberto Carlos ( ) Erasmo Carlos ( ) Ney Matogrosso
 
 2. Ex-capitão da seleção brasileira:
 ( ) Dunga ( ) Soneca ( ) Feliz
 
 3. Centroavante da Argentina:(boa!)
 ( ) Batistuta ( ) Prostituta ( ) Filho da Puta
 
 4. Atacante do Chile:
 ( ) Salas ( ) Cozinhas ( ) Banheiros
 
 5. Meia da Colômbia:
 ( ) Valderrama ( ) Valderruba ( ) Valdestrói
 
 6. Meia da França: (kilo)
 ( ) Zidane ( ) Ziferre ( ) Zifoda
 
 7. Atacante da Croácia:
 ( ) Boban ( ) Tontan ( ) Idiotan
 
 9. Atacante da Argentina:
 ( ) Crespo ( ) Liso ( ) Pichaim
 
 11. Lateral direito da Seleção Brasileira: (puts)
 ( ) Cafú ( ) Tofú ( ) Sifú
 
 15. Goleiro do Chile:
 ( ) Tápia ( ) Sóquio ( ) Múrrio
 
 16. Capitão da Espanha:
 ( ) Hierro ( ) Hiengano ( ) Hiequívoco
 
 18. Goleiro dos Camarões:
 ( ) Songo ( ) Mongo ( ) Tongo
 
 19. Zagueiro da África do Sul:
 ( ) Mark Fish ( ) Mark Bacon ( ) Mark Lanche Feliz
 
 20. Zagueiro da África do Sul:
 ( ) Issa ( ) Iiiissa!!! ( ) Woo Hooo!!
 
 26. Atacante da Iugoslávia:
 ( ) Mijatovic ( ) Peidatovic ( ) Cagatovic
 
 28. Atacante da Holanda:
 ( ) Cocu ( ) Cabunda ( ) Casnádegas
 
 31. Atacante da Espanha:
 ( ) Kiko ( ) Chaves ( ) Sr Madruga

Hora errada

A aliança

Recentemente um homem foi ao hospital para remover sua aliança de casamento.

Detalhe: sua amante, que não sabia que ele era casado,
achou o anel no bolso da calça e, furiosa, colocou-o no seu pênis enquanto ele dormia !

A partir disso, ele não sabe o que é pior:

1 - a amante descobrir que ele era casado;

2 - explicar à esposa como foi que a aliança foi parar ali;

3 - todo mundo ficar sabendo que seu pênis coube na aliança!

Aguardando a inauguração de estátua na Argentina

Cheiro do cio

Casal de primos caminhava pelo pasto de uma fazenda, no Interior de Minas, até que viram um cavalo transando com uma égua,e a prima logo perguntou:
- Primo, o que é aquilo?
- Eis tão acasalando, sô! A égua tá no cio, o cavalo percebeu isso e tá mandano brasa!!!
- Mas como é que o cavalo sabe que ela tá no cio, primo?
- Aaara!!, é que o cavalo sente o cheiro da égua no cio, sô!

Passaram mais adiante, e tinha um bode transando com uma cabra, e a prima perguntou de novo, e o primo deu a mesma resposta.
Mais na frente, lá estava um boi pegando uma vaca, e ela tornou a perguntar, e ele deu a mesma resposta: que o boi também sentia o cheiro da vaca no cio.

Foi aí que a prima perguntou:
- Ô primo, se eu preguntá uma coisa pr'ocê, ocê jura que num vai ficá chatiado?
- Craro que não, prima! Ocê pode priguntá!
- OCÊ TÁ COM O NARIZ INTUPIDO???

A trajetória do homem

Machucou?

Separados no nascimento: Lady Gaga e Alien from Independence day

O pecado do Joãozinho

Joãozinho, aos 70 anos, residindo em uma pequena e pacata cidade, abordou o padre na rua e segredou:

- Padre, eu nunca me confessei mas, como estou ficando velho, acho que chegou a hora!!! Só que eu gostaria de me confessar com um anjo... Tem jeito???

- Mas meu filho, com um anjo??? Isso é meio difícil!!! Olha, se minha presença o inibe, eu posso dar poderes ao sacristão para ouvir sua confissão!!!

- Não, seu padre, eu tenho dois pecados gravíssimos os quais só posso confessar a um anjo, tenho certeza!!!

- Bem, então, no domingo, vá a igreja e assista a missa. Após a missa, eu providenciarei um anjo para ouvir suas confissões.

Joãozinho, eufórico, exultou:

- Muito obrigado, seu padre, o senhor não pode nem imaginar a Paz que o senhor está me devolvendo!!

E assim... Joãozinho, aos 70 anos, aliviado por ter resolvido o seu problema e o padre preocupado com o problema que acabara de arranjar. Chegando a igreja, o padre chamou o sacristão, contou-lhe a estória e começaram a traçar o plano para levar um anjo ao confessionário.

- Faremos o seguinte, disse o padre: vou vesti-lo de anjo, amarro uma corda em volta do seu corpo, vou descendo-o sobre o confessionário e conforme for descendo você abana as asas. O que acha??

- Perfeito, disse o sacristão; O seu Joãozinho está velho, enxerga pouco, não vai notar nada!!!

Domingo, Joãozinho assistiu a missa inteira, aguardou que todos saíssem da igreja e o sacristão fechou a porta. Levantou-se do banco e se encaminhou para o confessionário. Passaram-se alguns minutos e lá veio o sacristão abanando as asas sobre o confessionário. Joãozinho se ajoelhou. E o 'anjo', com voz angelical, perguntou:

- Meu filho, por que você não quis se confessar nem com o padre e nem com o sacristão?

- Sabe o que é, seu anjo, é que eu estou comendo a mãe do padre e a mulher do sacristão!!! Entendeu agora porque eu não queria me confessar com eles?

- Entendi, meu filho, disse o 'anjo'. - Então eu lhe dou como penitência, 200 Ave Marias pela mãe do padre e 2000 Pai Nossos pela mulher do sacristão. Está bem assim, meu filho??

- Justíssimo, seu anjo, respondeu Joãozinho. Por isso que eu queria me confessar com quem entende. 2000 Pai Nossos pela mulher do sacristão, contra 200 Ave Marias pela mãe do padre é mais que justo, pois a mulher do sacristão é 10 vezes mais gostosa que a mãe do padre. Muito obrigado seu anjo, já vou agora mesmo, lá pro altar, pagar a penitência!!

O 'anjo' aguardou um instante, fez um sinal para o padre que o puxou de volta e, curioso, indagou:

- E aí, meu filho, como foi a experiência??

- Horrível seu padre... horrível!!! Desci como anjo, pelas mãos de um padre e estou subindo como corno, pelas mãos de um filho da puta!!

Brincadeirinha de primeiro de abril

Hackers invadem prédio

Justo e correto

Dois advogados encontram-se no estacionamento de um motel e reparam que cada um está com a mulher do outro.
 
Após alguns instantes de "saia justa", em tom solene e respeitoso, um diz ao outro:
 
- Nobre colega. Creio eu que o CORRETO seria que a minha mulher viesse comigo, no meu carro, e a sua mulher voltasse com Vossa Senhoria no seu.
 
Ao que o outro respondeu:
 
- Concordo plenamente, nobre colega, que isso seria o CORRETO. No entanto, não seria JUSTO, levando-se em consideração que vocês estão saindo e nós estamos entrando...

Jornalismo imparcial?

Churrasco entre amigos

Galera,

Comprei uma piscina nova e estou convidando os amigos para um churrasco, mas cheguem cedo pois tem pouca cerveja.

Loteria

O Marido diz pra esposa:
- O que você faria se eu ganhasse na loteria?
Ela diz:
- Eu pego a minha metade e deixo você, seu besta!
- Excelente! Ganhei 12 reais. Pega aqui seus 6 mirreis e some!

O maior vice

E o Vasco ficou em vice...

Medusas

Medusa Grega

Medusa Africana