Um golaço!!!

Se a reciprocidade fosse verdadeira...

O sujeito, numa idade em que certas partes  já não funciona muito bem, de madrugada, lá pelas 3 horas da manhã, na cama, um frio de 10 graus, dá aquela vontade de fazer xixi.

Com aquela preguiça de sair do quentinho, reluta mas não tem jeito, a coisa aperta e lá vai ele, encolhido, tremendo de frio.

E fazendo o xixizinho desabafa com seu bilau:

- Tá vendo? Quando você precisa eu levanto!

O que os Palmeirenses cantaram após o jogo de quinta-feira

Danoninho

Botão do elevador

Peguei no Sem Radar

Joãozinho e os nomes das veias

Na aula de ciências, a professora pergunta para os alunos:

─ Aninha, como se chama a veia que recolhe todo o sangue do corpo e manda para o coração?

─ Não sei, professora! ─ responde a aluna.

─ É a veia cava, Aninha.

─ Carlinhos, como se chama a veia que vai dos pulmões ao coração?

─ Hummm... não sei, professora ─ respondeu o menino.

─ É a veia pulmonar, Carlinhos.

Atento à aula, Joãzinho levanta o dedo e entra na conversa:

─ Fessora, como se chama a veia que entra pela boca e sai pelo ânus?

─ Joãozinho, que grosseria! A gente está falando de coisa séria! Essa veia não existe, ora! ─ responde a professora.

─ Claro que existe, fessora! É Aveia Quacker!

Vejam foto exclusiva do assassinato de Dilma Roussef

Receitas: Pudim de leite

Ingredientes:

Calda

1 xícara (chá) de açúcar

Pudim

1 lata de leite condensado

2 medidas (da lata) de leite

3 ovos

Modo de preparo:

Calda

Em uma panela de fundo largo, derreta o açúcar até ficar dourado. Adicione meia xícara de água quente e mexa. Deixe ferver até dissolver os torrões de açúcar e a calda engrossar. Forre uma fôrma de furo central com a calda e reserve.

Pudim

Bata o leite condensado, leite e ovos no liquidificador e despeje na fôrma. Asse em banho-maria, em forno médio (180º C), por cerca de 1 hora e 30 minutos. Depois de frio, leve para gelar por pelo menos seis horas.

Desenforme gelado e sirva!

A internet mudando o mundo

Peguei no Gordo Nerd

Namorinho de portão - Penélope

Camelo morrendo no deserto

Um padre e uma freira viajavam pelo deserto, quando de repente deu uma ziquizira no camelo e ele morreu. Os dois, no meio do deserto, aquele sol abrasador, então a freira deu uma idéia:

- Padre, tiremos nossas vestes para que possamos fazer um abrigo do sol.

- Ótima ideia, irmã!!!
Ficaram os dois peladões (NUS)em baixo da tenda improvisada. E ficaram um olhando para o outro.

O padre, cheio de maldade na cabeça, apontou para o meio das pernas da irmã e perguntou:
(Tinha que ser a cabeça do homem)...

- Irmã, o que é isso?

- São coisas mortas, padre!!!!!!!

Então foi a vez da irmã apontar pro meio das pernas do padre e perguntar:

- Padre, o que é isso aí?

- É um ressuscitador de coisas mortas, irmã!!!!!! (+1Vez armado em esperto)

Acendeu-se um brilho no olhar da irmã, e ela disse entusiasmada:

- Jura, padre?

- Sim, irmã.

- Então padre, ENFIA NO CU DO CAMELO!!!

MindFuck :: Acho o cachorro real

To pra te dizer que eu acho que é o pequeninho.

Fotos do mundo

Esse site mostra várias fotos de diversos locais do mundo, basta clica na bandeira do país e depois na cidade.

Clique aqui para visitar o site.

Você me deixa louco!!!

Copei do Blog do Braian

Raimundos - I saw you saying

Excitantes

O Joãozinho está sentado na 1ª fila. O professor pede aos alunos para
darem exemplos de excitantes:
- O café! - responde a Maria
- Muito bem - diz o professor
- A nicotina! - responde o António
- Muito bem - diz o professor
- Uma mulher nua! - responde o Joãozinho.
O professor, severo:
- Vais dizer ao teu pai para vir falar comigo amanhã; tenho duas palavrinhas
para lhe dizer...
No dia seguinte, o professor repara que o Joãozinho está sentado na última
fila. Pergunta-lhe:
- Joãozinho, deste o recado ao teu pai?
- Sim, senhor professor
- O que é que ele te disse?
- Ele me disse: “se o teu professor não fica excitado com mulher nua, é
porque ele é viado! Fica longe dele, meu filho”.

Queda de braço

Pinch Hitter 2

Para jogar esse jogo click aqui

O que é aquilo no céu?

Copiei do Blog do Braian

Vendedor de picolé

Diferenças entre homens e mulheres

Amigo (a) ganha uma promoção:

Reação do homem: “Aeeee viado! Deu a bundinha pro chefe foi? Hahaha brincadeira! Parabéns! Cerveja hoje é por sua conta então! Temos mais é que comemorar mesmo!”

Reação da mulher: “Parabéns amiga…” Essa vadia deve ter dado pro chefe dela. Como ela vai ganhar uma promoção se não tem capacidade nem pra arranjar marido...

Amigo (a)  aparece noivo (a):

Reação do homem: “ Se fudeu hein, acorrentado! Hhahahaha! Brincadeira, parabéns cara! Tudo de bom pra vocês! Deixa que eu preparo a tua despedida de solteiro!”

Reação da mulher: “Nossa, parabéns amiga, tudo de bom!” Nem imagino as coisas que ela faz pra prender esse homem. Eu sabia que por dentro ela era uma puta mesmo… Não dou 6 meses pra esse casamento acabar…

Amigo (a)  apresenta namorada (o):

Reação do homem: “Então é você que atura essa criatura? Eu devia mandar te canonizar, você é uma santa! Hahahahah! Que nada, vocês formam um casal bonito!”

Reação da mulher: Oi, tudo bom? Vocês formam um belo casal  ” Como ela conseguiu um gato desses? Quero ver se ela consegue prender o gato mesmo, vou já tirar dela…

Amigo (a) aponta quem ele (a) ta afim de pegar:

Reação dos homens: “Ah, gatinha e gostosa cara! vai lá e vê logo se ela tem uma amiga pra mim também heheheh”

Reação das mulheres: “Ah amiga, ele é gay, que pena…” E ela vai morrer de inveja quando ver que eu peguei antes dela… Ainda mais achando que transformei ele em homem…

Coisas de estagiário

Fazendo Sombras

Coroa gostosa

Peguei no Animeixom

Bonde dos lixeiros

Pagando para atravessar a rua

Um caipira recém-chegado a São Paulo, encontra-se às duas da tarde na rua Augusta para atravessar no sinal. Ao ver aquele mundarel de carros, o caipira fica desesperado e não atravessa de jeito nenhum. O guarda notando o aperto do cara pergunta:

- Tá querendo atravessar?

- Tô sim sinhô. Responde o caipira.

- São 10 pratas, diz o guarda.

- Nossa! Quero não! É muito caro! - diz o caipira. E continuou por ali, naquele vai-não-vai. Lá pelas cinco da tarde aparece uma dessas meninas com pouca roupa e muito charme, que trabalham por ali. O caipira ao ver aquele mulherão rebolando pra lá e pra cá, ficou deslumbrado e não tirava os olhos da moça. Notando o interesse dele, ela pergunta:
- Vai?

- Quanto é? - pergunta ele.

- Cento e cinquenta! - responde ela.

- Vô não moça. prefiro ir com o guarda que só cobra 10.

Folha impressa no chão

Receitas: Rolinho primavera de legumes

Porção: 4 ou 6 unidades

Ingredientes:
Casquinha de harumaki (pode ser comprada em casas especializadas)
200g de repolho fatiado fininho
130g de cenoura ralada
50g de nirá
2 gotas de óleo de gergelim
1 pitada de sal temperado (comprado pronto)
1 colher de sopa de saquê culinário
1 colher de chá de manteiga

Modo de preparo:
Ponha manteiga na panela e, em seguida, os legumes. Deixe cozinhar por alguns minutos. Tempere com óleo de gergelim, sal temperado e saquê. Ponha o recheio na casquinha de harumaki, enrole e frite.

A grande dúvida do escocês

Copiei do Blog do Braian

Nirvana - Polly

Pescocim

Mineirinho chega num bar em Brasília e pergunta:

 - Você poderia me vender uma cerveja fiado?

 O dono do bar responde:

- Tá vendo aquele cara bem forte e alto? É o seguinte, de tanto ele malhar, o pescoço dele ficou pequeno, e quem chama ele de pescocim leva uma baita surra. Se você chamar ele de pescocim, eu te vendo fiado por um ano!

O mineirinho chega até a mesa, dá uma batida nas costas do cara e diz:

- Meu amigo, como vai?

- Mas eu nem te conheço.

- A gente pescô junto sô!

- Não pescô não!!

- Pescô sim!!

Filha da Mulher Melância foi sequestrada

Monte sua frase

A minha é: Consolei a comida da minha prima de 6 anos não lembro o porque.

Coloque a sua frase nos comentários.

Difícil explicar

Peguei no Chato