Separados no Nascimento :: Sandra Annemberg e Ben 10

Peguei no Bobolhando

Drogas?? Parei!!

Peguei no Mais 1 Aew

Espinhas :: Como vemos

Peguei no Tirinhas do Face

Bando de cagão

Peguei nos Memes Terroristas

Roupa Nova :: Começo, meio e fim

Exame de próstata

Tia tarada no ônibus

Sungha Jung :: Smells Like Teen Spirit

Tortinhas

 

Enviado por Carlos Neves Rodrigues

Empilhadeira é com ele

O mapa perfeito do Rio Grande do Sul

Esse é o mapa político do Rio Grande do Sul

E esse é o mapa alimentício!!

Venga Boys :: Shalala lala

E o que vocês acham que é?!

É furúnculo!!!

6 mãos e 1 violão

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Eu estava buscando uma nova opção para TV por assinatura e encontrei a Claro TV

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Roberto Carlos :: Nem mesmo você

Piada :: Sr. Burns, o melhor na foda

Quando George Burns (famoso comediante americano) tinha 97 anos, foi entrevistado por Oprah Winfrey, que lhe perguntou:

- Sr. Burns, como o Sr. dispõe de tanta energia? O Sr. está sempre trabalhando e, na sua idade, eu acho que isso é notável.

O Sr. Burns disse: 

- Eu apenas me cuido muito bem e aprecio aquilo que faço, quando o faço.

- Eu entendo que o Sr. ainda pratica sexo, mesmo com essa idade.

- Claro que ainda pratico sexo e eu sou muito bom nisso.

- Nunca estive com um homem idoso. Você o faria comigo?

Assim, eles fizeram sexo e, quando terminaram, Ophrah disse: 

- Não posso acreditar. Nunca antes fiquei tão satisfeita. Você é um homem notável.

- A segunda vez é ainda melhor do que a primeira.

- Você pode mesmo fazer de novo, na sua idade?.

- Apenas me deixe dormir por meia hora. Segure meus testículos com sua mão esquerda e meu pênis com a mão direita. Acorde-me dentro de trinta minutos.

Quando ela o acordou, de novo fizeram excelente sexo e Oprah estava em grande encantamento.

- Oh, Sr. Burns, estou maravilhada que o Sr. pôde repetir tal desempenho e ainda melhor do que na primeira vez. E na sua idade, Oh, céus, oh, céus!!

George disse que a terceira vez iria ser ainda melhor...

- Apenas segure meus testículos com a mão esquerda e meu pênis com a direita. E me acorde dentro de trinta minutos.

- Eu segurá-lo dessa maneira tem algo a ver com recarregar suas baterias?. 

- Não, o problema é que da última vez que transei com uma JOVEM ela roubou minha carteira enquanto eu dormia.

Charada :: Músicas dos Beatles

Quantas músicas dos Beatles você achou?!

Ace of base :: The sign

Curso de Formação de Maridos

Objetivo pedagógico:

Permite aos homens desenvolver a parte do corpo da qual ignoram a existência (o cérebro).

São 4 módulos:

Módulo 1: Introdução (Obrigatório)

1 - Aprender a viver sem a mamãe. (2.000 horas)

2 - Minha mulher não é minha mãe. (350 horas)

3 - Entender que não se classificar para o Mundial não é a morte. (500 horas)

Módulo 2: Vida a dois

1 - Ser pai e não ter ciúmes do filho. (50 horas)

2 - Deixar de dizer impropérios quando a mulher recebe suas amigas. (500 horas)

3 - Superar a síndrome do 'o controle remoto é meu'. (550 horas)

4 - Não urinar fora do vaso. (1000 horas - exercícios práticos em vídeo)

5 - Entender que os sapatos não vão sozinhos para o armário. (800 horas)

6 - Como chegar ao cesto de roupa suja. (500 horas)

7 - Como sobreviver a um resfriado sem agonizar. (450 horas)

Módulo 3: Tempo livre

1 - Passar uma camisa em menos de duas horas. (exercícios práticos)

2 - Tomar a cerveja sem arrotar, quando se está à mesa. (exercícios práticos)

Módulo 4: Curso de cozinha

1 - Nível 1. (principiantes - os eletrodomésticos) ON/OFF = LIGA/DESLIGA

2 - Nível 2. (avançado) Minha primeira sopa instantânea sem queimar a Panela.

3 - Exercícios práticos Ferver a água antes de por o macarrão.

Cursos Complementares

Por razões de dificuldade, complexidade e entendimento dos temas, os cursos terão no máximo três alunos.

1 - A eletricidade e eu: vantagens econômicas de contar com um técnico competente para fazer reparos.

2 - Cozinhar e limpar a cozinha não provoca impotência nem homossexualidade. (práticas em laboratório)

3 - Porque não é crime presentear com flores, embora já tenha se casado com ela.

4 - O rolo de papel higiênico: Ele nasce ao lado do vaso sanitário? (biólogos e físicos falarão sobre o tema da geração espontânea)

5 - Como baixar a tampa do vaso passo a passo. (teleconferência)

6 - Porque não é necessário agitar os lençóis depois de emitir gases intestinais. (exercícios de reflexão em dupla)

7 - Os homens dirigindo, podem SIM, pedir informação sem se perderem ou correr o risco de parecerem impotentes. (testemunhos)

8 - O detergente: doses, consumo e aplicação. Práticas para evitar acabar com a casa.

9 - A lavadora de roupas: esse grande mistério.

10 - Diferenças fundamentais entre o cesto de roupas sujas e o chão (exercícios com musicoterapia)

11 - A xícara de café: ela levita, indo da mesa à pia? (exercícios Dirigidos por Mister M)

12 - Analisar detidamente as causas anatômicas, fisiológicas e/ou psicológicas que não permitem secar o banheiro depois do banho.

O curso é gratuito para homens solteiros e para os casados damos bolsas.

E você desconfiava do Robin, né?!

Ozzy Osbourne vs. Eminem

Isso é mira!!

Que venha o Botafogo agora

Assunto Sério :: Pessoas desaparecidas

Extreme :: More than Words

Piada :: Com educação é outra coisa

Uma mulher ouve tocar a campainha de casa e, ao abrir a porta, dá de caras com um homem que lhe pergunta:

- A senhora tem vagina?

Assustada e indignada, ela bate-lhe com a porta na cara.

Na manhã seguinte, tocam a campainha, trata-se do mesmo homem que lhe faz a mesma pergunta. Ela, furiosa, bate-lhe com a porta na cara novamente.

No terceiro dia, porém,  repete-se a mesma cena.

Quando o marido volta do trabalho à noite, ela finalmente conta-lhe o acontecido.

Sentindo-se ultrajado, ele combina com ela:

- Amor, amanhã não vou trabalhar.  E se esse cretino aparecer,  escondo-me,  tu atende-lo e eu então surjo e  esmurro-lhe o focinho.

Na manhã seguinte, tocam a campainha, porém o marido, antes de se esconder, adverte a mulher:

- Se for o mesmo gajo, quando ele te perguntar se tu tens vagina, diz-lhe que sim para sabermos o que ele vai dizer.

Ela atende, e lá está o homem  de novo com a mesma pergunta:

- A senhora tem vagina?

- Tenho.  Responde ela 

- Ah..., óptimo! Então faça-me a gentileza de pedir ao seu marido que pare de usar a da minha mulher e passe a utilizar a sua.

Up em versão mini

Peguei no Mais 1 aew

Cansei de ser burro

Peguei no Eu ligo 30

Respondendo primeiro

Peguei no Tirinhas do Face

Cadeira quebrada

Peguei no Trollagem Suprema

Dominó :: Companheiro