Enganadora de homens

Correndo pelado

O sujeito está na cama com a amante quando ouve os passos do marido dela. A mulher manda-o pegar as roupas e pular pela janela. Ele reluta, porque está caindo uma chuva forte. Mas, não tendo outro jeito, pula e cai na rua, no meio de uma maratona. Ele aproveita e corre junto com os outros, que o olham de um jeito esquisito. Afinal, ele está pelado!

Um corredor pergunta:
- Você sempre corre assim pelado?

- Sim! - responde o amante - É tão bom ter essa sensação de liberdade...

Outro corredor pergunta:
- Mas você sempre corre assim pelado carregando suas roupas?

O sujeito não se dá por vencido:
- Eu gosto assim. Posso me vestir no fim da corrida e pegar o carro pra ir pra casa.

Um terceiro corredor insiste:
- Mas você sempre corre assim pelado carregando suas roupas e com uma camisinha no pinto?

- ...só quando está chovendo.

Tá quente...

Jogador de cabeça quente

Domando o leão

O dono de um circo passou um anúncio no Estadão, procurando um domador de leão. Apareceram 2 pessoas: um senhor de boa aparência, aposentado, beirando 70 anos e uma loira espetacular de 25 anos. O dono do circo fala com os 2 candidatos e diz:
- Eu vou direto ao ponto. Meu leão é extremamente feroz, e matou os meus dois últimos domadores. Ou vocês são realmente bons, ou vão durar 1 minuto! Aqui está o equipamento - cadeira, chicote, pistola! Quem quer entrar primeiro?

A loira fala:
- Eu vou !

Ela ignora cadeira, chicote e pistola e entra rapidamente na gaiola.

O leão ruge e começa a correr na direção da loira. Quando falta um metro para ela ser alcançada, a loira abre o seu vestido e fica pelada, mostrando todo o esplendor do seu corpo. O leão para como se tivesse sido fulminado por um raio! Ele se deita na frente da loira e começa a lamber os seus pés! Pouco a pouco, ele vai subindo e lambe o corpo inteiro da loira durante longos minutos! Finalmente ele se deita de novo com a cabeça deitada nos pés da loira.

O dono do circo, com o queixo caído até o chão diz:
- Eu nunca vi algo assim na minha vida!
Ele se vira para o velhinho e pergunta:
- Você consegue fazer a mesma coisa?

E o velho responde:
- Claro ! É só tirar o leão...

Com escamas

Como identificar o time do filho

Frase do dia 15/01/2010

Se apenas limpando as mãos com álcool elimina o risco do vírus da gripe, ingerindo bebida alcoólica então... ele nem chega perto!

A evolução da dança

Fatos sobre Michael Phelps

- Michael Phelps não é igual um peixe, um peixe é igual a Michael Phelps;
- Se por algum paradoxo tempo-espaço Michael Phelps puder nadar contra si mesmo, Michael Phelps vencerá. Ponto;
- Michael Phelps não respira, ele mantém o ar refém;
- Michael Phelps conta até o infinito duas vezes durante seu nado de peito;
- Quando Michael Phelps se olha no espelho nada aparece. Não pode haver um segundo Phelps;
- Michael Phelps não sua, ele evapora cloro;
- Michael Phelps já comeu uma sereia;
- Netuno ofereceu a mão de sereia Ariel para Michael Phelps;
- Michael Phelps salvou Jonas da Baleia;
- O Titanic não afundou colidindo com um Iceberg e sim com Michael Phelps;
- Michael Phelps pode nadar através do gelo;
- Se na primeira tentativa você não obter sucesso, você não é Michael Phelps;
- Michael Phelps encontrou Nemo;
- Enquanto as camadas polares continuarem a derreter, os humanos começarão a evoluir para se ajustar a um mundo de água. Conclusão: Michael Phelps veio do futuro;
- Michael Phelps ensinou Namor e Aquaman a nadarem;
- Chuck Norris sempre usa pranchinha e bóia para os braços quando vai à escolinha de natação de Phelps.

O pesadelo do Pai

O pai entra no quarto do filho e vê um bilhete em cima da cama.
Ele vai até lá, já temendo o pior, e começa ler o seguinte:

"Caro Papai, É com grande pesar que lhe informo que eu estou fugindo com meu novo namorado, Juan. Estou apaixonado por ele. Ele é muito gato, com todos aqueles "piercings", tatuagens e aquela super moto BMW que eu adoro.

Mas não é só por isso,descobri que não gosto de jeito nenhum de mulheres e como sei que o senhor não vai consentir, com isso vamos fugir e ser muito felizes num "trailer". É que ele quer adotar filhos comigo, e foi tudo que eu sempre quis para mim. Juan acha que eu, nossos filhos adotivos e os seus colegas "gays" vamos viver em perfeita harmonia.

Não se preocupe papai, eu já sei me cuidar, apesar dos meus 15 anos já tive várias experiências com outros caras e eu tenho certeza que Juan é o homem da minha vida. Um dia eu volto, para que o senhor e a mamãe conheçam os nossos filhos.

Um grande abraço e até algum dia.
De seu filho com amor.”

O pai quase desmaiando continua lendo.

PS: Pai, não se assuste. É tudo mentira e estou na casa da Mariana, nossa vizinha. Só queria mostrar pro senhor que existem coisas muito piores que as notas vermelhas do meu boletim que está na primeira gaveta.

Abraços,
Seu filhão, burro, mas macho.

Oh Azar!

Matemática dos famosos: Guerrón + Libertadores = Lágrimas

ou seria melhor LDU x Fluminense = Chororo

Fuuuuuu - Tubarão

Pai pela primeira vez

Dois amigos se encontram, depois de muito tempo distantes:
— Puxa, quanto tempo? Como vão as coisas?
— Eu estou ótimo e você?
— Eu vou ser pai pela primeira vez!
— Que legal! Parabéns! E a sua mulher está feliz?
— Por enquanto está! Mas, na hora que ela souber, vai ficar uma fera!

As mulheres quando nascem

Escorregão na sala

A professora escorrega e leva o maior tombo na sala de aula. Na queda, o seu vestido sobe até a cabeça. Ela levanta-se imediatamente, puta da vida, ajeita-se, e interroga os alunos:
- Luisinho, o que você viu?
- Seus joelhos, professora.

Uma semana de suspensão! E você Carlinhos?
- Suas coxas, professora.
- Um mês de suspensão. E você Joãozinho?

Joãozinho pega nos cadernos e vai logo saindo da sala:
- Bom, galera, até o ano que vem...

Personagens no céu e inferno

Quem você conhece no desenho?

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Filosofando

Descobrindo sobre a vida

O pai pergunta ao filho de dez anos se ele sabe como são feitos os bebês:
- Não quero saber! - responde o menino, aos prantos. - Prometa que você não vai me contar...

Confuso, o pai pergunta porque o filho não quer saber. Este, soluçando:
- Quando eu tinha 6 anos, me contaram que não havia o Coelho da Páscoa, aos 7 descobri que não existia a Fada Madrinha. Aos 8 anos, me contaram que o Papai Noel é você!!! Se eu descobrir que os adultos também não transam, não tenho razões para viver!!

Sem ossos

Mãos geladas

Dois jovens namorados passam um fim de semana na montanha, durante o Inverno. Á tarde, o rapaz vai à procura de lenha para fazer uma fogueira. Quando volta diz à namorada:
- Querida, tenho as mãos geladas!
Responde a namorada:
- Põe-nas entre as minhas pernas. Elas aquecerão!

No dia seguinte, ele vai procurar mais lenha para a fogueira e quando regressa, diz outra vez:
- Querida, tenho as mãos geladas!!
Responde a namorada:
- Põe-nas entre as minhas pernas. Elas aquecerão!

Depois do jantar, ele volta a ir procurar mais lenha e quando regressa, diz outra vez:
- Querida, tenho as mãos geladas!!
Responde a namorada:
- Pelo amor de Deus, homem!! Será que nunca tens frio nas orelhas?!

Animais ensinados

O gato sempre é o mais dramático

Não foi só o Lula que mudou bastante

Teve gente que mudou muito mais na política...

Imaginar que virou presidente.

Palavras cruzadas

O bêbado entra no ônibus e se senta ao lado de uma freira que estava se distraindo com um livro de palavras cruzadas. Ela vê o bêbado, não tira o olho do livro e diz, pra provocar:
– É feio e, ainda por cima, tem um fedor insuportável!

O bêbado olha pra freira, olha pro livro e diz:
– Se for com duas letras é cu!

Para que serve essa placa?

Cridita in Deus?

A mulher grávida de oito meses na porta da cozinha, olhava o tempo e procurava jeito de começar uma prosa com o marido, que descansava numa rede:

- Ô bem... cê cridita im Deus?

- Ara, si criditu....craro!

- Intão, si é da vontade de Deus, nesse crima seco danado e Ele queresse fazê chuvê derepente, chuvia?

- Uai, muié, si é da vontade de Deus, chuvia na mema hora...

- Si é da vontade de Deus, o dia pudia virá noiti num minutim?

- Ara, si é da vontade de Deus, virava sim.... pruque não?

- Si é da vontade de Deus, sendo nóis dois branquelo azedo desse jeito, nosso fio pudia nascê pretim....quasi azurzim?

- Uai, sô... Si fosse da vontade de Deus nosso fio nascê pretim, nascia... mais qui ocê ia tomá uma surra di virá os zóio e arriá no chão.... ia, aaah! si ia!

Novo carro do Massa para a temporada 2010

Repetindo o tratamento

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Você já visitou o Logística KM hoje?

Alfredo e Juvenal

Alfredo e Juvenal eram amigos de infância...

Alfredo se casou com uma loira gostosíssima e Juvenal foi o padrinho! Mesmo assim, ela vivia dando a maior bola pro Juvenal. Numa sexta-feira, ele estava no trabalho e recebeu um telefonema decisivo
dela:
- Meu tesão... o Alfredo viajou e estou aqui em casa, me sinto tão só, tão carente... Porque você não vem pra cá? Podemos fazer sexo ao ar livre... Livres!
Lealdade tem limites!

E Juvenal resolveu aceitar o convite. Chegando a casa do amigo, encontrou a porta aberta e foi entrando. Andou pela casa inteira e não encontrou ninguém.
Ao chegar na suíte, ouviu o ruído da água do chuveiro. Juvenal tirou a roupa e deitou-se na cama do casal. Alguns minutos depois,a porta do banheiro se abre e quem aparece é o
Alfredo, que perdera o avião e a viagem...

- Juvenal! O que é que você está fazendo aí? Peladão! Deitado na minha cama?!

- Pois é, rapaz... sexta-feira. Eu lá no escritório, um sol de rachar, nada prá fazer, olhei pro relógio, duas e quinze da tarde! Aí pensei: "Quer saber de uma coisa? Vou dar o cú pro Alfredo!"

Colheita Feliz improdutiva

Jason Tricolor

A torcida tricolor começou a apelidar o time do São Paulo de Jason, após uma reflexão foi descoberto o motivo...


Jason sai do armário para matar uma mulher

Fuuuuuu: Leão

Novos esportes que surgiram com a enchete

Surf no colchão

Colar de brilhantes

A mulher acorda o marido no meio da noite e diz, emocionada:

- Querido, sonhei que você estava me dando um colar de brilhantes! "O que será que esse sonho quer dizer?

E ele responde:

- Você vai saber no seu aniversário...

O aniversário chega, o marido entra em casa com uma caixa retangular, maravilhosamente decorada. A mulher se agarra ao pacote, rasga o papel, abre a caixa e dentro encontra um livro: “O Significado dos Sonhos”.

Divulgando os títulos internacionais

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Vários formas de falar que vai bater um barro

Vou lá colocar a máquina de churros para funcionar

Tô com vontade de fazer rapel sentado

Vou chapiscar a porcelana.

Vou mandar o elevador pro térreo

Vou lá murchar as flores do azulejo

Vou dar um tchau para um amigo meu que vem do interior e está indo para o rio

Sinto que é momento de dar uma tapa na centopéia

Está na hora de piscar pro bocão

Vou construir uma barragem

Vou ali cortar o rabo do macaco

Assinar a carta de alforria

Vou dar uma barrigada

Escorregar o milkybar

Trocar uma idéia com a Dona Celite

Vou mostrar pra privada quem é que manda aqui

Tirar o charuto do beiço

Vou fazer um exorcismo

Vou ali fazer um depósito no Bank of Boston

Estou indo atender o chamado da natureza.

Vou exercitar o esfincter

Vou expulsar o Argentino que existe dentro de mim!

Chamem o Padre. Vai começar a sessão descarrego

Vou fazer o parto da sucuri

Vamos ver se na sua casa entope?

Vou romper com o tratado de Kyoto

Vou soltar um Bahuan

Vou tirar o pardal da gaiola

Está na hora de destampar a panela de barro

Vou lá fazer uma revisão no escapamento

Vou ali tirar o plástico da mortadela

Vou mandar um BBB pro paredão

Tá na hora de arrancar a cabeça do Playmobil

Chegou a hora de limpar o filtro do ar condicionado

Vou ali apontar a luneta pro bueiro

Muita proteção

Separados no Nascimento: Dalai Lama e Uma Lhama