Bois Emos ou Boiolas?

Qual a melhor porta?

A velhinha morre e vai ao encontro de São Pedro.
Ela pergunta:
- Por que existem duas portas ali, uma azul e outra vermelha?
São Pedro então lhe diz:
- A azul leva ao Céu, a vermelha desce ao Inferno. Você pode escolher para onde quer ir.
Nisso, ouve-se uma gritaria e um barulho de furadeira atrás da porta azul.
-Mas o que é isto? - pergunta a velhinha.
- Nada não, é um cara que acabou de chegar e estão lhe furando as costas para pôr as asas.
A velhinha fica indecisa quando de repente, ouve-se nova gritaria por trás da porta azul.
- E esta gritaria agora, o que é?
- Nada não, é que estão furando a cabeça do cara para por a auréola.
- Nossa, que horror! Eu não quero ir pro Céu, vou pro Inferno.
- Mas, minha senhora, lá o Diabo vai lhe foder!
- Mas pelo menos os buracos já estão prontos!!!

Post Copiado :: Os X-men estão por aí, corram!!

Se você acha que essa parada de evolução é somente estória em quadrinho, cuidado, pois se continuar assim, nós é que viraremos história...

Bem-vindo ao mundo Magneto!


Vi no Sem Radar

Nem sempre que vem perto vai te ajudar

O velhinho e os motoqueiros

Um velhinho está comendo no balcão de um restaurante de estrada, quando entram três motoqueiros “Hell’s Angels” (aqueles caras que vestem roupas de couro preto, cheias de avocetas cromadas e que gostam de mostrar sua força quando estão em bando).

O primeiro, vai até o velhinho, apaga o cigarro em cima do bife dele e vai sentar na ponta do balcão.
O segundo, vai até o velhinho, cospe no copo dele, e vai sentar na outra ponta do balcão.
O terceiro, vira o prato do velhinho, e também vai sentar na outra ponta do balcão. Sem uma palavra de protesto, o velhinho levanta e vai embora.

Depois de um tempo, um dos motoqueiros diz ao garçom:
- Esse sujeito não era homem!
O garçom responde:
- E nem bom motorista. Acabou de passar com o SCANIA dele em cima de três motos…

Post Copiado :: Perspectiva de vida

Esse eu vi no Mentirinhas

Como surgiram alguns nomes de empresas

Como surgiram determinados nomes famosos de grandes empresas, algumas histórias curtas, outras menores, mas serve para termos uma noção dos fatos.

Yahoo!
A palavra foi inventada por Jonathan Swift e usada no seu livro as Viagens de Gulliver. Ele representa uma pessoa que é repulsiva na aparência e ação e com bom coração, Yahoo! (algo como brutamontes). Os fundadores Jerry Yang e David Filo escolheram o nome porque eles se consideraram yahoos.

Xerox
A palavra grega "xer" significa seco. O inventador, Chestor Carlson, denominou o seu produto Xerox por ser uma cópia seca, diferentemente do concorrente que fazia, até então cópia molhada.

Sun Microsystems
Fundado por quatro amigos da Universidade de Stanford, o Sun é a abreviação de Stanford University Network.

Sony
Da palavra latina 'sonus', que significa som, e 'sony' uma gíria usada por Americanos para referir-se a uma criança brilhante, algo como ´filhinho´.

Motorola
O fundador Paul Galvin resolveu assimir esse nome quando a sua companhia começou a fabricar rádios de carros. A companhia, na época era chamada Victrola.

Microsoft
Bill Gates deu esse nome para representar a companhia que foi criada para dedicar-se à MICROcomputer SOFTware (software para microcomputador). Micro-soft originalmente batizado, o '-'foi retirado mais tarde.

Intel
Bob Noyce e Gordon Moore quiseram denominar a sua nova companhia 'Moore Noyce' mas já existia uma cadeia de hotéis com esse nome, portanto eles tiveram de concordar com as siglas de INTegrated ELectronics (Eletrônica Integrada).

Hotmail
O fundador Jack Smith imaginou a idéia de acessar o correio eletrónico via web de um computador em qualquer parte do mundo. Quando Sabeer Bhatia surgiu com o plano de negócios, ele tentou todas as espécies de nomes que terminam com 'mail' (correio) e finalmente concordou com Hotmail. Juntamente com o 'mail', ele incluiu "html" - a linguagem de programação usada para escrever páginas da Web. Foi inicialmente chamado de HoTMaiL, assim mesmo, com as letras em destaque.

Google
O nome Google foi escolhido por causa da expressão googol, que representa o número 1 seguido de 100 zeros, para demonstrar assim a imensidão da Web.
A expressão googol surgiu de um fato um tanto curioso, o matemático Edward Kasner questionou o seu sobrinho de 8 anos sobre a forma como ele descreveria um número grande - um número realmente grande: o maior número que ele imaginasse. O pequeno Milton Sirotta emitiu um som de resposta que Kasner traduziu por "googol".

Apple Computers
Fruta favorita do fundador Steve Jobs. Ele começou a chamar a companhia de Apple, e disse aos seus colegas que se não sugerissem um nome melhor dentro de 5 horas, estaria decidido.

Adobe
O nome veio do rio Adobe Creek que corria atrás da casa do fundador John Warnock.

Post Copiado :: Pobres

O problema de pobre não é a falta de dinheiro, mas a falta de educação. Não sabe se comportar, não respeita os outros, não respeita os lugares, não se respeita.
E o problema não é ser pobre, é ter esse espírito irritante de pobre. Pobre de alma, pobre de cultura, pobre de cuidados. Você não precisa ter dinheiro para ser educado, como não precisa ser pobre para ser um sem noção. Existem casos de pobres com almas lindas e ricos com almas nojentas.
Hoje mesmo eu vi um caso. 3 pessoas no ponto de ônibus falando alto; o ponto tem 4 lugares, uma delas sentada no encosto e com os pés em dois bancos, a mochila ocupava outro lugar. O ponto estava lotado e a bonita nem aí.
A gente zoa com a venda parcelada de celulares e os celulares que viraram radinho, a tensão de pegar um ônibus lotado e ser obrigado a ouvir funk. E o primeiro pensamento é “só podia ser pobre”.
É pobre sim, é pobre de educação. É o cara que cospe no chão, que passa a mão na bunda da mulherada, que fala gritando, que faz escândalo, que arrota na frente dos outros.
É pobre que reclama que “playboy” se acha só porque tem certos “benefícios”, mas não faz o mínimo esforço pra mudar a sua condição de vida, que está satisfeito com a vida que tem.
E não falo na relação trabalho X dinheiro, mas falo em aprender a ser gentil para conseguir certas vantagens, aprender a falar direito para ser bem tratado, aprender que passar na frente dos outros significa ter contatos e não dinheiro.
O problema de ser pobre é querer ser sempre pobre, se comportar como pobre e achar que o mundo deve abaixar a cabeça para a sua grosseria e estupidez.



Vi esse texto no Tramado por Mulheres
Eu sempre digo: "Se o desonesto soubesse o valor da honetidade, ele seria honesto por desonestidade".

Os Manolos :: Mendigo antenado

Todo mendigo devia ter uma para controlar melhor as finanças.

Molho de chaves

Certa vez eu estava no supermercado, indo em direção ao caixa para pagar as compras e enquanto eu estava na fila a moça anuncia pelo microfone: "Senhores clientes, foi perdido na loja um molho de chaves, quem encontrar, favor entrar em contato aqui na recepção.". Algo simples e direto, mas eis que a caixa, da fila que eu estava, chama uma amiga e fala assim:
- Você viu o que a Roberta disse?
- Não, o que foi?
- Falou molho de chaves. hahahaha. Molho de chaves, onde já se viu?
- Tinha que ser loira mesmo, vou perguntar qual o sabor do molho.
- Ah, fala sério!
- Vou sim, quer ver.

E saiu. passou um tempo e voltou.
- Perguntei e ela falou que estava certo. Uma burra mesma!
- Pois é, é loira mesmo.

Aí a caixa, chamou o empacotador, e disse a mesma coisa. Ele respondeu:
- Vocês não perdoam mesmo...

Resumindo...
3 pessoas que não sabem que molho é coletivo de chaves zuando a única pessoa que sabe alguma coisa.
É a educação do Brasil indo por água abaixo..

Panqueca do Restart

Veja também o sorvete do Restart

Post Copiado :: Como fazer seu cachorro correr

Vi no Danosse.com

Confete para o carnaval

Post Copiado :: Frutas do cemitério

Dizem que as árvores frutíferas dos cemitérios, dão os frutos mais gostosos. Sabendo disso, dois amigos decidiram entrar no cemitério pela noite e pegar todos os figos da árvore.
Eles pularam o muro, subiram a árvore com as sacolas penduradas no ombro e começaram a distribuir o prêmio.
- Um pra mim, um pra você. Um pra mim, um pra você.
- Pô, você deixou aqueles dois caírem do lado de fora do muro!
- Não faz mal, depois que a gente terminar aqui, a gente pega os outros dois que caíram lá fora.
- Então tá bom, mais um pra mim, um pra você.
Um bêbado, passando do lado de fora do cemitério, escutou esse negócio de um pra mim e um pra você e saiu correndo para a delegacia. Chegando lá, virou para o policial:
- Seu guarda, vem comigo! Deus e o diabo estão no cemitério dividindo as almas dos mortos!
- Ah, cala a boca. Você tá bêbado.
- Juro que é verdade vem comigo.
Os dois foram até o cemitério, chegaram perto do muro e começaram a escutar...
- Um para mim, um para você.
O guarda assustado:
- É verdade! É o dia do apocalipse! Eles estão dividindo as almas dos mortos! O que será que vem depois?
Quando os amigos falam lá de dentro:
- Um para mim, um para você... Pronto, acabamos aqui. E agora?
- Agora a gente vai lá fora e pega os dois que estão do outro lado do muro.
O policial e o bêbado gritam:
- COOOOOOOOORREEEEEEEEEE!


Vi no Hora do tédio

Como nascem as células-tronco 2

Vejam aqui outra versão para os fatos.

Estado Catatônico

Um jovem médico estava viajando para atender a um doente em uma cidade distante, mas de repente percebeu que estava sem combustível. Entrou num vilarejo e dirigiu-se a um posto de gasolina para abastecer o carro. Não viu uma viva alma no posto e, apesar de buzinar várias vezes, ninguém vinha atendê-lo. Finalmente apareceu um rapazinho que lhe disse:
- Não adianta buzinar, porque o posto está fechado; a filha do dono morreu ontem e todos estão no velório.

O jovem médico pensa uns segundos e chega à seguinte conclusão:
- Se não posso prosseguir e não sei a que horas irão retornar, vou até ao velório também, já que não posso fazer mais nada.

Lá chegando, aproxima-se do caixão por mera curiosidade, e de repente, observa algo extremamente raro. Chama o pai da ‘falecida’ e diz-lhe:
- Olhe, sou médico, a sua filha não está morta, está em estado catatônico; parece morta, mas não, está viva.
O pai, nervosíssimo, pergunta:
- O Sr. pode fazer alguma coisa?

O jovem médico, explica-lhe que há uma possibilidade,embora remota, de traze-la à vida. Para isso, teriam que submetê-la a uma sensação muito forte. Pergunta então ao pai:
- A sua filha tinha namorado?

Embora estranhando a pergunta, o pai respondeu sim, e que ele se encontrava presente.
- Bem, disse o jovem médico, então tirem o corpo do caixão, levem-no para uma cama junto com o namorado e deixem que eles façam sexo durante toda à noite.

Ainda que com algumas reservas, o pai dá ordens para que seja feito tudo o que o doutor disse, mas pede para que ele fique, a fim de comprovar o ‘resultado’.
Passadas quatro horas abre-se a porta do quarto e, como por um milagre, a moça aparece vivinha da silva! Foi uma grande alegria para todos, que logo programam uma festa e convidam o jovem doutor. Este se desculpa, alegando que tem de ir visitar um familiar que se encontra doente, mas promete passar pela aldeia na viagem de regresso.

Passados 20 dias ele começa a viagem de volta e aproveita para passar pela aldeia para ver como estava a jovem ex-defunta.

Ao chegar ao posto, repete-se a mesma cena de antes. Ninguém para atendê-lo. Depois de muito buzinar, aparece o mesmo rapaz, que desta vez estava ali tomando conta do negócio. Assim que reconheceu o doutor, o jovem corre desesperado ao seu encontro e lhe diz:
- Graças a Deus que o senhor voltou! Não sabíamos como encontra-lo e estávamos a sua espera! O Sr. Engrácio, pai da menina que o senhor salvou, morreu há 10 dias! Metade da aldeia já comeu a bunda do pobre Engrácio, mas ele continua sem ressuscitar!

MORAL DA HISTÓRIA:
O MESMO MEDICAMENTO NÃO SERVE PARA TODOS!
Não se auto medique, nem aconselhe medicamentos a ninguém. Procure um médico.

Post Copiado :: Jogando War com os amigos

Ferrou mesmo, hein Corinthiano!! Tenta no PlayStation que é mais fácil, mas jogue no café com leite.

Vi no Pixotada

Cachorro Faminto

Gêmeos, trigêmeos? Que nada! São octuplos

A estória de um caçador

Depois de vários dias à espreita, o caçador avistou um urso grande, mirou  e abateu o animal. Ele estava pulando de alegria, quando sentiu um tapinha no ombro. Era um urso maior ainda, sacudindo a cabeça em sinal de desaprovação.

- Você não deveria ter feito isso - disse o urso. 

- Você matou um dos meus semelhantes, e agora vai ter de pagar.

- Você prefere morrer ou ser estuprado? Diante das circunstâncias, o caçador escolheu segunda alternativa, abaixou as calças e entregou-se à lascívia do animal.

O caçador sobreviveu, mas jurou vingança. Um ano depois, voltou ao Alasca disposto a matar o urso que o violentara. Ele avistou o animal, mirou e o abateu com um único tiro. Logo sentiu um tapinha nas costas. Era outro urso, muito maior do que aquele em que havia atirado, e disse:

- Você matou um dos meus semelhantes e vai ter de pagar. Você prefere morrer ou ser estuprado por mim? 

O caçador não podia acreditar naquilo! A cena se repetia! Ele abaixou as calças e, jurando novamente vingança, entregou-se ao vigor daquele animal monstruoso. 

No ano seguinte, sedento por uma desforra, o caçador voltou  ao Alasca.

Avistou o gigantesco urso que o comera, mirou e abateu o animal com um tiro certeiro... e sentiu outro tapinha nas costas. Era um urso descomunal, que disse: 

- Fala a verdade gaúcho, você não vem aqui pra caçar, vem?

Charada :: Qual o nome do Super-Herói?

Post Copiado :: Vai se fuder...

Vi no Bobagento