Assim, vai...

— Assim?
— Não, mais pra cima!
— Assim?
— Um pouco pro lado.
— Aqui?
— Quase. Está quase!
— Me diz como você quer.
— Ai, querida... Agora um pouco mais pra baixo. Assim... Assim. Agora pro lado. Rápido!
— Amor, eu...
— Pra cima! Pra cima! Um pouquinho...
— Assim?
— Ah! Ah, Aiiiiiii...
— Pronto?
— Não! Continua, continua que está gostoso!
— Nossa! Acho que você tá com sarna!

Argentino X Brasileiro

O fazendeiro brasileiro encontrou com o fazendeiro argentino. O hermano pergunta:
- Qual o tamanho da sua fazenda?
O brasileiro responde:
- Uns trezentos hectares, e a sua?

O FDP do argentino querendo tirar uma onda responde:
- Não sei direito, só sei que saio de manhã com o meu jipe e na hora do almoço ainda não cheguei na metade.

O brasileiro completa:
- É... Eu já tive um jipe argentino. É uma merda mesmo... não anda nada.

É chato ser baixinho

Arrependimento

Na delegacia, aparece um cidadão e diz que quer confessar. O delegado pergunta:
– O que aconteceu?
– Doutor, eu matei minha sogra!
– Bem, meu filho, você cometeu esse crime mas deveria estar muito alterado; não se importe, vá pra casa e descanse. Está tudo bem...
– Mas, doutor, eu enterrei a velha!
– Ah meu filho, viu que boa alma você é? Enterrou a sua sogra e assim já evitou toda aquela burocracia...
– Doutor!!! Mas quando eu estava enterrando ela gritava que ainda estava viva!
– Ô, meu filho! E você não sabe que toda a sogra é mentirosa?

A cachaça ontem foi braba

Separados no Nascimento: George Bush e Chimpanzé

Conserta-se panela de pressão, ferro de passar

Ótimo vendedor

Um sujeito acaba de conseguir um cargo de vendedor em uma loja que vendia de tudo. Terminado o primeiro dia, o gerente de RH pergunta:

— Como foi seu primeiro dia? Quantas vendas você fez?
— Poxa, fiz apenas uma venda — responde o vendedor.
— Uma só? — espanta-se o gerente. — Mas todos os outros vendedores fazem de 20 a 30 vendas por dia... E de quanto foi esta venda?
— De cento e quarenta mil reais... — responde o vendedor.
O gerente arregala os olhos. Uma venda daquele valor era realmente inusitada.
— Como é que você conseguiu isto? — pergunta, o gerente, intrigado.
— Bem, — responde o vendedor — vendi a este cliente um anzol pequeno, um médio e um grande. Vendi os três tipos de linhas para cada tipo de anzol e também todos os apetrechos para pesca.
Para o espanto do gerente, o vendedor continua:
— Ao perguntar-lhe onde ele iria pescar e obtendo a resposta de que ele pretendia ir ao litoral, informei o cliente de que seria necessário um barco. Ele então comprou o de 22 pés, cabinado, com dois motores. Como o carro dele não seria capaz de rebocá-lo, vendi-lhe uma picape...
O gerente o interrompe:
— Meu, Deus! E toda essa venda você fez para um sujeito que entrou aqui e simplesmente pediu um anzol?
— Bem, — responde o vendedor — na realidade, o sujeito veio me perguntar onde havia uma farmácia. Perguntei o que ele iria comprar lá, e soube que seria um absorvente para sua esposa. Aproveitei e comentei: "Já que seu fim-de-semana foi pro saco mesmo, que tal uma pescaria?"

Uma questão de prioridades

Uma senhora, bem idosa, estava no convés de um navio de cruzeiro segurando seu chapéu firmemente, com as duas mãos, para que ele não fosse levado pelo vento...

Um cavalheiro se aproxima e diz:
- Me perdoe, senhora...não pretendo incomodar, mas a senhora já notou que o vento está levantando, bem alto, o seu vestido?

- Já, sim, mas é que eu preciso de ambas as mãos para segurar o chapéu!

- Mas... a senhora deve saber que suas partes íntimas estão sendo expostas! - disse o cavalheiro.

A senhora olhou para baixo, depois para cima, e respondeu:
- Cavalheiro, qualquer coisa que o Sr. esteja vendo aquí embaixo tem 85 anos... O chapéu eu comprei ontem!

Flagrante de adultério

Um sujeito, voltando de uma viagem de negócios, entra em um táxi no aeroporto. Enquanto se dirigem para casa, ele pergunta ao taxista se ele topa ser testemunha, pois suspeita que sua esposa esteja tendo um caso e pretende flagrá-la no ato.

O motorista concorda e ao chegarem silenciosamente à casa, sobem pé ante pé até o quarto. O marido acende as luzes, arranca o cobertor e lá está a esposa dele na cama, com outro cara. O marido coloca a arma na cabeça do homem nu. A esposa grita:

- Não faça isso! Este homem tem sido muito generoso! Eu menti para você quando disse que herdei dinheiro. Foi ele quem pagou o BMW que eu comprei para você. Ele pagou também o nosso iate novo, e foi ele quem comprou e mantém a nossa casa em Angra dos Reis e, comprou o nosso título do Iate Tenis Clube!!!!

Perplexo, o marido abaixa a arma. Olha para o motorista e pergunta:
- O que você faria?

O motorista responde:
- Eu o cobriria logo com o cobertor, antes que ele pegue uma gripe.