Alguém viu minha lente de contato?

A unificação dos títulos brasileiros

Sei que o assunto até já está um pouco esquecido, mas mesmo assim quero incluir a minha opinião sobre o assunto.

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Gerou muita polêmica essa unificação dos títulos feita pela CBF, eu particularmente sou a favor, mas sou a favor com ressalvas. Digo ressalvas, pois sou contra ter mais de um título brasileiro por ano, por exemplo 1987, que há discórdia sobre o verdadeiro campeão. 

Existiam 2 campeonatos antes do brasileirão, o Roberto Gomes Pedrosa e a Taça Brasil e eles conflitaram nos anos de 1967 e 1968, isso para mim é que faz essa unificação ser um pouco injusta. Em 1967, por exemplo o Palmeiras ganhou os dois campeonatos, e fica com 2 títulos brasileiros, muito estranho. 

Poderia então, um ser considerado Campeonato Brasileiro e outro ser considerado Copa do Brasil, por exemplo, diminuindo o valor da conquista, mas sendo mais justo, na minha opinião. Ou então Considera-se a Copa do Brasil como título brasileiro também, unificando todos os títulos e igualando seus valores. 

Lógico que o campeonato de antigamente teve o seu valor e pode ser considerado com um brasileiro para a época, mas acho que deveria ter uma regra única para isso. Acho evolutivo a CBF considerar esses campeonatos, isso é um bom sinal, mostra que podemos ter esperanças de algumas coisas mudarem no futebol que é um lindo esporte, mas tende a desmotivação por conta de regras antigas e defasadas.

Cachorro ou burro?

Como diz o ditado, de curioso morreu o gato, mas dessa vez não foi gato e nem chegou a morrer, graças a ação da carrocinha, o cachorro curioso, como a maioria dos animais meteu a cabeça no buraco para espiar algo e acabou entalado, felizmente a carrocinha chegou a tempo para salvá-lo.

Fonte: Gazeta Online

Mera coincidência

Veja a imagem a seguir:

Vejam as semelhanças...

Por incrível que pareça, não é o time do São Paulo

De que você gosta?

A professora pergunta:

- Do que você mais gosta, Aninha?
- Da mamãe!

- E você, Paulinho?
- Do papai!

- E você, Joãozinho?
- De xoxota!

- Menino mal educado, você está de castigo. Vá pra casa e escreva 100 vezes:
‘Eu não devo mais falar palavrão’.

No dia seguinte a professora pergunta:
- Joãozinho, você contou pro papai o que você disse ontem na aula?
- Contei!

- E o que ele disse?
- Ele disse que cú também é uma delicia!

Conversa entre o Camelo e o Elefante

Não é o que vocês estão pensando

Antes que pensem besteira eu já vou avisando, é vela, tá?

Vi no Bobagento

Cristiano Maradona Ronaldo

É impressão minha ou o C Ronaldo está a cara do Maradona?

Vi no site do Globo Esporte

Dia mundial do Rock

Velhinho mineiro

O velhinho, mineiro de Berlandia, está no hospital, nas últimas...
O padre está ao seu lado para dar-lhe a extrema-unção.
Ele lhe diz ao ouvido:
- Antes de morrer, reafirme a sua fé em nosso Senhor Jesus Cristo e renegue o Demônio.
Mas o velhinho fica quieto..
Ao que o padre insiste:
- Antes de morrer, reafirme a sua fé em nosso Senhor Jesus Cristo e renegue o Demônio.
E o velhinho..... nada.
Então o padre pergunta:
- Por que é que o senhor não quer renegar o Demônio?
O velhinho responde:
- Uai, sô! Enquanto eu num soubé pronde vou, num quero ficá de mar cum ninguém!

Frases dos ônibus das seleções da Copa

África do Sul: Futebol aqui é preto no branco.

Alemanha: A caneca é nossa!

Argélia: Sem essa de nadar, nadar, nadar e morrer nas dunas.

Argentina: Gracias, Dunga.

Austrália: Tirando onda dos adversários.

Brasil: Um ônibus, 10 volantes.

Camarões: Um time meio sem cabeça, mas cheio de pernas.

Chile: Um país inteiro tremendo de esperança.

Coreia do Norte: Vamos bombar nesse mundial!

Coreia do Sul: Vamos nos matar em campo. Mas se o jogo for contra a Coreia do Norte, matamos eles.

Costa do Marfim: Vamos, Elefantes! E ai de quem trombar com a gente.

Dinamarca: Ficaremos com os louros da vitória.

Eslováquia: Perdemos a Tcheca, mas não perdemos a honra.

Eslovênia: Pela milésima vez, não temos nada a ver com a Eslováquia.

Espanha: Não vamos fazer feio: convocaremos a Penélope Cruz.

Estados Unidos: Estados Unidos, jamais serão vencidos!

França: Desodorantes podem estar vencidos, o time nunca.

Gana: Gatos em pele de leões.

Grécia: Chuto, logo existo.

Holanda: Ônibus ecológico: fumaça só do lado de dentro.

Honduras: Em busca de um sonho. Ou pelo menos de um presidente.

Inglaterra: Chá com a gente.

Itália: A Copa do Mundo é massa.

Japão: Um por todos e todos iguais.

México: México lindo!

Nigéria: Vamos tirar a barriga da miséria.

Nova Zelândia: Mas que diabos da tazmânia estamos fazendo aqui?

Paraguai: Copa do Mundo por apenas R$ 1,99.

Portugal: Seremos campeões em plena Ásia!

Sérvia: Vai dar Zebracovic.

Suíça: Vamos dar um chocolate neles.

Uruguai: Gaúcho é a mãe, tchê.

Visitando a Nona

Aqui no Brasil, uma nonna italiana informa o endereço do seu apartamento ao neto, que irá visitá-la com sua nova mulher.

- Quando vocês chegarem no prédio, na porta da frente tem um grande painel. Io moro no apartamento 301. Apertem o botón do interfone com o cotovelo, que io abro a porta. Entrem, o elevadore é à direita. Aperta o três com o cotovelo. Quando vocês saírem do elevadore, mio apartamento é na esquerda.. Com o cotovelo, apertem a campainha.

- Nonna, parece fácil, mas... Por que tenho que apertar todos esses botões com o cotovelo?

- Máaaaah che!!! Tão vindo de mon vazia?

A Vaquinha morreu

Numa fazenda moravam um casal e seus três filhos. Um dia a mulher acordou, olhou pela janela e viu que a única vaquinha que eles tinham estava morta. A mulher ficou desesperada. E agora como iam alimentar a família? A vaquinha era o único bem que tinham. Deprimida, a mulher se suicidou.

Quando o marido acordou e viu a mulher e a vaquinha morta , ele não agüentou e teve um ataque cardíaco fulminante. Enorme drama familiar...

O filho mais velho acordou e, vendo a situação , tomou uma decisão drástica : foi ate o rio para se afogar . Quando chegou no rio , deu de cara com uma sereia , que falou toda dengosa:
- Eu sei o que aconteceu com a sua família... mas se você transar comigo cinco vezes seguidas , eu trago todo mundo de volta.

O cara mandou ver. Mas só agüentou quatro vezes... na quinta ele broxou. A sereia ficou puta e o jogou no rio, onde ele morreu afogado.

Então acordou outro irmão que foi ate o rio atrás do irmão mais velho e também se deparou com a sereia. Esta, após verificar a maior juventude do rapaz, disse-lhe, languidamente:
- Se você transar comigo sete vezes seguidas, eu trago toda sua família de volta à vida.

O cara mandou ver, mas na sexta transada ele não agüentou e broxou... A sereia, revoltada, afogou ele no rio.

Então foi a vez do irmão caçula, com quinze anos, chamado Zé. Ele foi até o rio e encontrou a sereia, com cara de insatisfeita...
- Olha aqui rapazinho, se você transar comigo dez vezes, eu trago todo mundo de volta, propôs a sereia.

- Dez vezes?

- Sim, você topa?

O caçula perguntou.

- Sim senhora, eu topo... mas desde que você cumpra a sua parte adiantado...

A sereia, já desapontada com o desempenho anterior dos membros da família:

- Ué... mas como assim? vamos transar, depois eu ressuscito eles.

- Hmmmm... mas... e se você não agüentar e morrer que nem a vaquinha?

Ditados revisados

01- É dando que se ... engravida.
02- Quem ri por último... é retardado.
03- Alegria de pobre... é impossível.
04- Quem com ferro fere... não sabe como dói.
05- Em casa de ferreiro.... só tem ferro.
06- Quem tem boca... fala. Quem tem grana é que vai a Roma!
07- Gato escaldado... morre, porra!
08- Quem espera... fica de saco cheio.
09- Quando um não quer... o outro insiste.
10- Os últimos serão ... os desclassificados.
11- Há males que vêm para ... fuder com tudo mesmo! 
12- Se Maomé não vai à montanha... é porque ele se mandou pra praia.
13- A esperança... e a sogra são as últimas que morrem.
14- Quem dá aos pobres... cria o filho sozinha. 
15- Depois da tempestade vem a .... gripe.
16- Devagar..... nunca se chega.
17- Antes tarde do que ... mais tarde.
18- Em terra de cego quem tem um olho é ... caolho.
19- Quem cedo madruga... fica com sono o dia inteiro.
20- Pau que nasce torto... urina no chão.

Para tudo dá-se um jeito

Um fazendeiro resolveu ir a pé da cidade, de volta para sua fazenda. No caminho, comprou um balde e um galão de tinta,dois frangos e um ganso vivo. Quando saiu, parou e ficou matutanto sobre como levar as compras para casa.

Enquanto coçava a cabeça, apareceu uma velhinha que lhe disse estar perdida e lhe perguntou:
- Pode me explicar como chegar até a Estrada das Andorinhas, 1603?

- Bem, minha fazenda fica próxima a esse local. Eu a levaria até lá, mas ainda não resolvi como carregar tudo isto.

A velhinha sugeriu:
- Coloque o galão de tinta dentro do balde, carregue o balde em uma das mãos, um frango sob cada braço e o ganso na outra mão.

- Muito obrigado, - disse o homem - é uma boa idéia.

A seguir, partiram os dois para o destino.
No caminho, ele disse:
- Vamos cortar caminho e pegar este atalho, pois economizaremos muito tempo.

A velhinha o olhou cautelosamente e disse:
- Eu sou uma viúva solitária e não tenho marido para me defender. Como saberei se quando estivermos no atalho você não avançará em cima de mim e levantará minha saia pra transar comigo?

- Impossível, estou carregando um balde, um galão de tinta, dois frangos e um ganso vivos. Como eu poderia fazer isso com tanta coisa nas mãos, sendo que se soltar as aves elas fugirão?

- Muito simples: coloque o ganso no chão, ponha o balde invertido sobre ele, coloque o galão sobre o balde e eu  seguro os frangos...

Aula de Bohemian Rhapsody no violão

Água fria

John foi visitar seu avô de 90 anos em uma área rural bastante isolada de Saskatchewan..

 

Após uma tarde agradável de conversa que se estendeu pela noite, na manhã seguinte o avô de John preparou um café da manhã com bacon, ovos e torradas.

No entanto, John notou uma fina película de resíduos em seu prato e questionou seu avô, perguntando:
 -'Estes pratos estão limpos?'
 Seu avô respondeu:
 -'Eles estão tão limpos quanto água fria pode deixá-los. Não se preocupe e termine sua refeição, John!'
 Para o almoço o velho senhor preparou-lhes hamburgers.
Novamente, John estava preocupado a respeito dos pratos, já que o seu parecia ter pequenos pontos grudados nas bordas que se pareciam com ovo ressecado e então perguntou:
 -'Tem certeza que estes pratos estão limpos?'
 Sem sequer levanter os olhos do prato o velho homem respondeu:
 'Eu já Ihe disse antes, John, estes pratos estão o mais limpos que água fria consegue deixa-los. Agora pare com essa choradeira, eu não quero ouvir mais nem uma palavra sobre isto!'
 Naquela tarde, John iria até uma cidade das redondezas e quando estava saindo, o cachorro de seu avô começou a rosnar e não o deixava passar.
 
John gritou, dizendo:
'Vovô, seu cachorro não me deixa entrar em meu carro'.
   Sem desviar sua atenção do jogo de futebol que estava assistindo na TV, o velho homem gritou:
 'Água Fria, vá deitar agora, está me ouvindo?'

 

 
Apresento-lhes Água Fria!

Sempre tem como piorar

Estou sem cueca

O marido entra com muito cuidado na cama e sussurra suave e apaixonadamente no ouvido de sua mulher.
- Estou sem cueca...
 
E a mulher lhe responde:
- Me deixa dormir babaca... Amanhã te lavo uma.

Que gracinha!

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Está difícil até fazer piada

Danilo Gentili (CQC) e sua resposta GENIAL

O humorista Danilo Gentili postou a seguinte piada no seu twitter:

"King Kong, um macaco que, depois que vai para a cidade e fica famoso, pega uma loira. Quem ele acha que é? Jogador de futebol?"

A ONG Afrobras se posicionou contra: "Nos próximos dias devemos fazer uma carta de repúdio. Estamos avaliando ainda uma representação criminal", diz José Vicente, presidente da ONG. "Isso foi indevido, inoportuno, de mau gosto e desrespeitoso. Desrespeitou todos os negros brasileiros e também a democracia. Democracia é você agir com responsabilidade", avalia Vicente.

Alguns minutos após escrever seu primeiro "twitter" sobre King Kong, Gentili tentou se justificar no microblog: "Alguém pode me dar uma explicação razoável por que posso chamar gay de veado, gordo de baleia, branco de lagartixa, mas nunca um negro de macaco?" (GENIAL) "Na piada do King Kong, não disse a cor do jogador. Disse que a loira saiu com o cara porque é famoso. A cabeça de vocês é que têm preconceito."

Mas, calma! Essa não foi a tal resposta genial que está no título, e sim ESTA:

"Se você me disser que é da raça negra, preciso dizer que você também é racista, pois, assim como os criadores de cachorros, acredita que somos separados por raças. E se acredita nisso vai ter que confessar que uma raça é melhor ou pior que a outra, pois, se todas as raças são iguais, então a divisão por raça é estúpida e desnecessária. Pra que perder tempo separando algo se no fundo dá tudo no mesmo?

Quem propagou a ideia que "negro" é uma raça foram os escravagistas. Eles usaram isso como desculpa para vender os pretos como escravos: "Podemos tratá-los como animais, afinal eles são de uma outra raça que não é a nossa. Eles são da raça negra".

Então quando vejo um cara dizendo que tem orgulho de ser da raça negra, eu juro que nem me passa pela cabeça chamá-lo de macaco, mas sim de burro.

Falando em burro, cresci ouvindo que eu sou uma girafa. E também cresci chamando um dos meus melhores amigos de elefante. Já ouvi muita gente chamar loira caucasiana de burra, gay de v***** e ruivo de salsicha, que nada mais é do que ser chamado de restos de porco e boi misturados.

Mas se alguém chama um preto de macaco é crucificado. E isso pra mim não faz sentido. Qual o preconceito com o macaco? Imagina no zoológico como o macaco não deve se sentir triste quando ouve os outros animais comentando:

- O macaco é o pior de todos. Quando um humano se xinga de burro ou elefante dão risada. Mas quando xingam de macaco vão presos. Ser macaco é uma coisa terrível. Graças a Deus não somos macacos.

Prefiro ser chamado de macaco a ser chamado de girafa. Peça a um cientista que faça um teste de Q.I. com uma girafa e com um macaco. Veja quem tira a maior nota.

Quando queremos muito ofender e atacar alguém, por motivos desconhecidos, não xingamos diretamente a pessoa, e sim a mãe dela. Posso afirmar aqui então que Darwin foi o maior racista da história por dizer que eu vim do macaco?

Mas o que quero dizer é que na verdade não sei qual o problema em chamar um preto de preto. Esse é o nome da cor não é? Eu sou um ser humano da cor branca. O japonês da cor amarela. O índio da cor vermelha. O africano da cor preta. Se querem igualdade deveriam assumir o termo "preto" pois esse é o nome da cor. Não fica destoante isso: "Branco, Amarelo, Vermelho, Negro"?. O Darth Vader pra mim é negro. Mas o Bill Cosby, Richard Pryor e Eddie Murphy que inspiram meu trabalho, não. Mas se gostam tanto assim do termo negro, ok, eu uso, não vejo problemas. No fim das contas, é só uma palavra. E embora o dicionário seja um dos livros mais vendidos do mundo, penso que palavras não definem muitas coisas e sim atitudes.

Digo isso porque a patrulha do politicamente correto é tão imbecil e superficial que tenho absoluta certeza que serei censurado se um dia escutarem eu dizer: "E aí seu PRETO, senta aqui e toma uma comigo!". Porém, se eu usar o tom correto e a postura certa ao dizer "Desculpe meu querido, mas já que é um afro-descendente, é melhor evitar sentar aqui. Mas eu arrumo uma outra mesa muito mais bonita pra você!" Sei que receberei elogios dessas mesmas pessoas; afinal eu usei os termos politicamente corretos e não a palavra "preto" ou "macaco", que são palavras tão horríveis.

Os politicamente corretos acham que são como o Superman, o cara dotado de dons superiores, que vai defender os fracos, oprimidos e impotentes. E acredite: isso é racismo, pois transmite a ideia de superioridade que essas pessoas sentem de si em relação aos seus "defendidos".

Agora peço que não sejam racistas comigo, por favor. Não é só porque eu sou branco que eu escravizei um preto. Eu juro que nunca fiz nada parecido com isso, nem mesmo em pensamento. Não tenham esse preconceito comigo. Na verdade, sou ítalo-descendente. Italianos não escravizaram africanos no Brasil. Vieram pra cá e, assim como os pretos, trabalharam na lavoura. A diferença é que Escrava Isaura fez mais sucesso que Terra Nostra.

Ok. O que acabei de dizer foi uma piada de mau gosto porque eu não disse nela como os pretos sofreram mais que os italianos. Ok. Eu sei que os negros sofreram mais que qualquer raça no Brasil. Foram chicoteados. Torturados. Foi algo tão desumano que só um ser humano seria capaz de fazer igual. Brancos caçaram negros como animais. Mas também os compraram de outros negros. Sim. Ser dono de escravo nunca foi privilégio caucasiano, e sim da sociedade dominante. Na África, uma tribo vencedora escravizava a outra e as vendia para os brancos sujos.

Lembra que eu disse que era ítalo-descendente? Então. Os italianos podem nunca ter escravizados os pretos, mas os romanos escravizaram os judeus. E eles já se vingaram de mim com juros e correção monetária, pois já fui escravo durante anos de um carnê das Casas Bahia.

Se é engraçado piada de gay e gordo, por que não é a de preto? Porque foram escravos no passado hoje são café-com-leite no mundo do humor? É isso? Eu posso fazer a piada com gay só porque seus ancestrais nunca foram escravos? Pense bem, talvez o gay na infância também tenha sofrido abusos de alguém mais velho com o chicote.

Se você acha que vai impor respeito me obrigando a usar o termo "negro" ou "afro-descendente", tudo bem, eu posso fazer isso só pra agradar. Na minha cabeça, você será apenas preto e eu, branco, da mesma raça - a raça humana. E você nunca me verá por aí com uma camiseta escrita "100% humano", pois não tenho orgulho nenhum de ser dessa raça que discute coisas idiotas de uma forma superficial e discrimina o próprio irmão."

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Isso sim é aquecimento global

Uma pena nós humanos fazermos isso com os ursos.

Montillo(a) acabou com o Fla

Aprenda a fazer pose para fotos.

Quando a idade chega

Filosofia de vida

 

"Muitas pessoas me perguntam: ‘O que os velhos fazem quando se aposentam?’

Bem, eu tenho sorte de ter uma formação em engenharia química, e uma das coisas que eu mais gosto é transformar cerveja, vinho e outras bebidas alcoólicas em urina"

A origem de tudo

Vem aí o Código Único, o CU

O que há algum tempo era levado em tom de brincadeira agora ficou sério, parece que o governo vai mesmo lançar o tal CU (Código Único), mas lembrem-se sempre dos trocadilhos e fiquem atentos. ;]

Nova placa para o vaticano

Mulher tem ânus queimado

Uma mulher croata teria ficado com queimaduras graves no ânus depois que um raio teria entrado por sua boca e saído por baixo, de acordo com o Metro. O raio teria acertado Natasha Timarovic enquanto ela escovava os dentes, com a boca encostada na água da torneira, fazendo a corrente passar pelo seu corpo.

Como Natasha estava usando sapatos com solado de borracha, o raio não teria conseguido fazer o terra através dos seus pés. A eletricidade teria então tomado a rota mais fácil: sair pelo reto e fez o terra através da cortina de banheiro úmida.

"Foi uma dor horrível, eu senti ele passar pelo meu corpo e depois apaguei", disse Natasha. Um médico disse a um canal de televisão local que "se a mulher não estivesse usando sapatos, provavelmente estaria morta. O caso é bizarro, mas não impossível".

 Fonte Terra

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Será que é mais uma notícia "FAIL" que publicam por aí para sacanear os grandes jornais virtuais? 

Separador de claras nojento

Bad Romance a capela

Carroçahome

Dúvida sobre imposto de renda

"Sou Palmeirense e pago carnê de sócio. Estou fazendo minha declaração de Imposto de Renda. Como pago a prestação todo mês, devo lançar o Palmeiras como meu dependente?"
Resposta dos Auditores da Receita:

 

"Claro que não. Somente deve lançar dependente na Declaração de Imposto de Renda quem ganhou alguma coisa no ano de 2009. No seu caso, uma simples Declaração de isento é o suficiente."

Neymar perto da seleção

Alguém achou mesmo que o Dunga tinha mudado de opinião?

Prudente 4x0 Atlético-MG

O Galo até que ficou bem depois do jogo.

Xenofobia

A bichinha e o portuga

Uma bichinha se apaixonou loucamente pelo seu vizinho alentejano. Toda noite a cena se repetia: A bichinha se produzia toda e ficava desfilando pra lá e pra cá, na esperança de conquistar o lusitano. Até que um belo dia o luso deu mole e a bichinha chegou junto:

- Olá, gostosão ... Tá a fim de conhecer o meu apartamento?

O portuga respondeu, educadíssimo:

- Ora pois, aceito com muita honra!

Meia hora depois estavam os dois no "apê" da bichinha. Primeiro ela serviu o jantar, bem requintado. Mais tarde ela ligou o aparelho de som e colocou um "cd" de músicas românticas pra eles ouvirem. Aí vieram o sorvete e o pudim. E a seguir, pra encerrar, o cafezinho.

Manel estava se sentindo prestigiadíssimo, pois a bichinha fazia de tudo pra agradar. Mais um pouco de papo e a bichinha achou que tinha chegado a hora:

- Agora, gostosão, pra terminar essa noite em grande estilo, eu vou te dar a minha bundinha ...

O português, outra vez muito educado, disse:

- Negativo! Depois de me receberes tão bem e teres feito de tudo pra me agradar... Não é justo! ... Quem vai dar a bunda sou eu!

A importância da leitura

40 sucessos com o mesmo acorde

Links Contraditórios #29

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A praia de vidro

Como pegar menininhas de 13 anos pelo resto do ano

Máscaras muito estranhas

Filmes para baixar




Interesses femininos

Atenção!

Gerador de senhas complesxas

Maquiagens muito realistas

Fotos do novo Uno




Auto engorda

Trilha sonora de buteco

Salvo

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Actívia combinado

 

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Muito óleo

Frase do dia 14/05/2010

O time do São Paulo avisou que mantém a mesma base pra 2010...
... só vai mudar o esmalte.

Vocês conhecem Renato MPBista?

Pegando carona

No escurinho do cinema

No auge dos 15 anos, o garoto dava uns amassos em uma menina de 13 no escurinho do cinema. O negócio estava esquentando até que ele pegou na mão dela e, bem devagar começou a puxá-la até colocar em cima do pinto dele.
Assustada e com um ar de inocência ela pergunta:
 

- Nossa, mas que coisa dura é essa?
 

- Nada, não – responde ele, com um sorriso malicioso – É só um pacotinho de drops!
 

- Ah, que pena! Eu ia te pedir um, mas já que tá no finalzinho, pode ficar pra você.

Símbolo confuso

Métodos para suicídio

A maior bunda de todos os tempo

Não tem para Rita Cadilac, Gretchen, mulher melância, mulher melão e outras frutas... A maior bunda é da Chiquinha. :]

Mulher não guarda rancor

Após um longo período, a mulher morre e chega aos portões do Céu.
Enquanto aguardava São Pedro, ela espiou pelas grades e viu seus pais, amigos e todos que haviam partido antes dela, sentados a mesa, apreciando um maravilhoso banquete.

Quando São Pedro chegou, ela comentou:
- Que lugar lindo! Como faço para entrar?

- Eu vou falar uma palavra. Se você soletrá-la corretamente na primeira vez você entra; se errar vai direto para o inferno.

- Ok. Qual é a palavra?

- AMOR, respondeu São Pedro.

- A - M - O - R.

Ela soletrou perfeitamente e de primeira. Passou pelos portões.

Cerca de um ano depois, São Pedro pediu que ela vigiasse os portões aquele dia. Para surpresa dela, o marido apareceu.

- Oi! Que surpresa! - disse ela. Como você esta?

- Ah, eu tenho estado muito bem desde que você morreu... Casei-me com aquela bela enfermeira que cuidou de você, recebi seu seguro de vida e fiquei milionário. Vendi a casa onde vivemos e comprei uma mansão. Eu e minha linda esposa viajamos por todo o mundo. Estávamos de férias e eu fui esquiar hoje. Caí, o esqui bateu na minha cabeça e aqui estou eu. E agora, como faço para entrar, querida?

- Bem, aqui tem uma regra pra entrar: Eu vou falar uma palavra. Se você soletrá-la corretamente na primeira vez, você entra, senão vai para o inferno.

- Qual é a palavra?

- SCHWARZENEGGER.

Flagra: Lula enfiando o dedo no nariz

Ops! Tinha esquecido que ele não tem esse dedo. Sorry!

Propaganda tem limite

Veja a versão com o He-man e o esqueleto

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Vida no interior

Tranquilidade, sempre dando aquela olhadinha pela cerca para ver o pouco movimento...

Brincando com os sobrenomes

EU USO FACA, O JOSÉ SERRA.
EU JOGO NA QUINA, O AYRTON SENNA.
EU DISSE "MEU DEUS!", O OSWALDO CRUZ.
EU QUERO GUERRA, A BÁRBARA PAZ.
NO XADREZ EU GOSTO DOS BISPOS, O FERNANDO TORRES.
EU QUEBRO PRÉDIOS, A TATI QUEBRA BARRACO.
EU FALO BONITA, O MIGUEL FALABELA.
EU GOSTO DO BATMAN, O LUCIANO HUCK.
EU SOU BRASILEIRO, O RENATO RUSSO.
EU NÃO ESTIVE LÁ, MAS A ADRIANA ESTEVES.
EU GOSTO DO CHAPOLIN, O HUGO CHAVEZ.
EU ANDO DE ONIBUS, O JAMES BOND.
EU PINTO RETRATO, O JANIO QUADROS.
EU BEBO CAFÉ, A CLAUDIA LEITE.
EU USO SHAMPOO SEDA, O ÉRIC JOHNSON.
EU COMO MAÇÃ, A DANI BANANINHA.
TODOS ELES FARIAM, A BETH FARIA, O REGINALDO FARIA E ATÉ O MARCELO FARIA.
EU TENHO BUNDA, A SUSY REGO.  
O MEU ACORDA TARDE, O SEU MADRUGA.
EU GOSTO DE CEREJA, A CAMILA PITANGA E A MARÍLIA PERA.
EU GOSTO DE VINHO TINTO, A DEBORA SECO.
EU NÃO QUERIA, MAS A CASSIA KISS.
EU ME CASO ANO QUE VEM, A MARJORIE ESTIANO.
EU ANDO DE CORSA, O DEDÉ SANTANA. 
EU GOSTO DAS MÃES, A JULIANA PAES.
EU TORÇO PELO VASCO, A ANA BOTAFOGO E O SILVIO SANTOS.
EU TENHO CASA PEQUENA, O CARLOS CASAGRANDE.
EU JÁ VI CICLONE, A HILDA FURACÃO E O TONY TORNADO.
EU COMO TORRESMO, O KEVIN BACON.
EU QUERIA ME CHAMAR FRANCISCO, O ERASMO CARLOS.
EU VENDO XÍCARA, A GLÓRIA PIRES.
EU SOU DO CENTRO, O MARTINHO DA VILA E A VANESSA DA MATA.
EU USO TECLADO, O MICKEY MOUSE.
EU ESTUDO TUBARÃO, A CLÁUDIA RAIA.
EU GOSTO DE FILÉ DE GATO, O MARCOS MION.
EU PEDI CARNE, O FELIPE MASSA.
EU GOSTO DO INVERNO, A VERA VERÃO.
EU USO BOMBRIL, O BOB ESPONJA.
EU CRIO GALINHA, O PAULO COELHO. 
EU GOSTO DE ASTECA, A MARIA MAIA.
MEU CABELO É PRETO, O DA BIANCA CASTANHO.
EU ME CONSIDERO SIMPÁTICO, O RAFAEL CORTEZ E O DANILO GENTILI.  
EU FUMO CIGARRO, O CELSO PITA (ALIÁS, PITAVA).

Imagem da Santa...

Juro que chegou para mim, sendo uma homenagem à chegada do Papa ao Brasil. Fizeram uma imagem da Santa para apresentar ao Santíssimo, mas a imagem não nega o que eles realmente queriam dizer. :]