A eterna briga Darwin x Deus

Piada :: Maiáda e Marrons

Num certo dia, um empresário viajava pelo interior de Minas. Ao ver um peão tocando umas vacas, parou para lhe fazer algumas perguntas: 

- Acha que você poderia me passar umas informações? 

- Craro, sô! 

- As vacas dão muito leite? 

- Qual que o senhor quer saber: as maiáda ou as marrom? 

- Pode ser as malhadas. 

- Dá uns 12 litro por dia! 

- E as marrons? 

- Tamém, uns 12 litro por dia! 

O empresário pensou um pouco e logo tornou a perguntar: 

- Elas comem o quê? 

- Qual? As maiáda ou as marrom? 

- Sei lá, pode ser as marrons! 

- As marrom come pasto e sar. 

- Hum... E as malhadas? 

- Tamém come pasto e sar! 

O empresário, sem conseguir esconder a irritação: 

- Escuta aqui, meu amigo! Por que toda vez que eu te pergunto alguma coisa 

sobre as vacas você me diz se quero saber das malhadas ou das marrons, 

se tudo tem a mesma resposta? 

E o matuto responde: 

- É que as maiáda é minha! 

- E as marrons? 

- Tamém!

Briga de casal

Descobrindo o verdadeiro pai

Pintinho piu

Conversar sobre o que?

Um homem estava sentado no avião, ao lado de uma menininha. O cara olhou a criança e lhe disse:

- Vamos conversar? Tenho certeza que a viagem parecerá mais rápida. O que você acha?

A menina, que acabava de abrir um livro para ler, o fechou lentamente e respondeu com voz suave:

- Sobre o que gostaria de conversar?

- Bom, não sei... - disse o homem. - Que tal física nuclear? - e mostrou um grande sorriso.

- Bom.- disse a pequena - Esse parece ser um tema interessante. Mas antes, gostaria de lhe fazer uma pergunta: o cavalo, a vaca e a ovelha comem a mesma coisa: capim, não é mesmo? Porém, o excremento da ovelha é um monte de pequenas bolinhas, o da vaca é uma pasta e o do cavalo é um monte de pelotas secas. Por que  o senhor acha que isto acontece? 

O cara, visivelmente surpreso com a inteligência da menina, pensou durante uns momentos e respondeu:

- Hmmm, não faço a menor idéia. 

E então, a menininha disse:

- Sinceramente. O senhor se sente qualificado para discutir física nuclear, mas não entende de bosta nenhuma!!!

Filha fazendeira

O visitante chegou na porteira da fazenda e foi recebido pela filha do fazendeiro. Uma loira gostosíssima, diga-se de passagem.

- Papai não está, não senhor - disse ela - Mas o senhor pode me dizer o que quer porque quando ele não está eu cuido dos negócios. O senhor trouxe uma vaca pra cruzar, é isso? Qual touro reprodutor o senhor quer alugar? Tem de vários preços e...

- Não, garota! - interrompe o homem - Eu vim aqui pra dizer que o seu irmão passou a noite com a minha filha!

- Bom, isso o senhor vai ter que ver com ele mesmo, porque eu não tenho a mínima idéia de quanto ele cobra pelo meu irmão!

Charada da Beyoncé

Ou seria Lady Gaga??

A zebrinha feliz e faceira

A bela zebrinha é uma adolescente muito inquieta e quer conhecer o mundo. Ela sai passeando por aí, vai andando, andando e vê uma galinha. Curiosa, ela vai saber o que é aquilo.

- Sou uma galinha, você não conhecia?
- Não, não conhecia. O que é que você faz? Pra que é que você serve?
- Eu boto ovos. Todo o dia eu boto um ovo.

Lá mais na frente a zebrinha vê uma vaca, vai conversar com ela e faz a mesma pergunta. A vaca responde:

- Eu dou leite. Todo dia eu dou mais de vinte litros de leite.
E a zebrinha continua a conhecer o mundo. Tudo lhe é novidade. Aí ela encontra um cavalo e faz mesma pergunta:

- O que é que você faz? Pra que é que você serve?
E o cavalo mostrando o pinto diz:
- Vem cá e tira esse pijama aí que eu te mostro, vem – responde o cavalo.

A Vaquinha morreu

Numa fazenda moravam um casal e seus três filhos. Um dia a mulher acordou, olhou pela janela e viu que a única vaquinha que eles tinham estava morta. A mulher ficou desesperada. E agora como iam alimentar a família? A vaquinha era o único bem que tinham. Deprimida, a mulher se suicidou.

Quando o marido acordou e viu a mulher e a vaquinha morta , ele não agüentou e teve um ataque cardíaco fulminante. Enorme drama familiar...

O filho mais velho acordou e, vendo a situação , tomou uma decisão drástica : foi ate o rio para se afogar . Quando chegou no rio , deu de cara com uma sereia , que falou toda dengosa:
- Eu sei o que aconteceu com a sua família... mas se você transar comigo cinco vezes seguidas , eu trago todo mundo de volta.

O cara mandou ver. Mas só agüentou quatro vezes... na quinta ele broxou. A sereia ficou puta e o jogou no rio, onde ele morreu afogado.

Então acordou outro irmão que foi ate o rio atrás do irmão mais velho e também se deparou com a sereia. Esta, após verificar a maior juventude do rapaz, disse-lhe, languidamente:
- Se você transar comigo sete vezes seguidas, eu trago toda sua família de volta à vida.

O cara mandou ver, mas na sexta transada ele não agüentou e broxou... A sereia, revoltada, afogou ele no rio.

Então foi a vez do irmão caçula, com quinze anos, chamado Zé. Ele foi até o rio e encontrou a sereia, com cara de insatisfeita...
- Olha aqui rapazinho, se você transar comigo dez vezes, eu trago todo mundo de volta, propôs a sereia.

- Dez vezes?

- Sim, você topa?

O caçula perguntou.

- Sim senhora, eu topo... mas desde que você cumpra a sua parte adiantado...

A sereia, já desapontada com o desempenho anterior dos membros da família:

- Ué... mas como assim? vamos transar, depois eu ressuscito eles.

- Hmmmm... mas... e se você não agüentar e morrer que nem a vaquinha?

Cheiro do cio

Casal de primos caminhava pelo pasto de uma fazenda, no Interior de Minas, até que viram um cavalo transando com uma égua,e a prima logo perguntou:
- Primo, o que é aquilo?
- Eis tão acasalando, sô! A égua tá no cio, o cavalo percebeu isso e tá mandano brasa!!!
- Mas como é que o cavalo sabe que ela tá no cio, primo?
- Aaara!!, é que o cavalo sente o cheiro da égua no cio, sô!

Passaram mais adiante, e tinha um bode transando com uma cabra, e a prima perguntou de novo, e o primo deu a mesma resposta.
Mais na frente, lá estava um boi pegando uma vaca, e ela tornou a perguntar, e ele deu a mesma resposta: que o boi também sentia o cheiro da vaca no cio.

Foi aí que a prima perguntou:
- Ô primo, se eu preguntá uma coisa pr'ocê, ocê jura que num vai ficá chatiado?
- Craro que não, prima! Ocê pode priguntá!
- OCÊ TÁ COM O NARIZ INTUPIDO???

Dormindo no Curral

Um avião caiu na floresta. Restaram apenas três sobreviventes. Um indiano, um judeu e um argentino. Caminhando entre as árvores da grande floresta, encontraram uma pequena casa e pediram para passar a noite.

O dono da casa disse:
- Minha casa é muito pequena, posso acomodar somente duas pessoas. Um terá que dormir no curral.

O indiano respondeu:
- Eu dormirei no curral, sou indiano e hinduísta, necessito praticar o bem.

Após uns 10 minutos, batem à porta da casa. Era o indiano, que disse:
- Não posso ficar no curral. Lá tem uma vaca, que é um animal sagrado. Eu não posso dormir junto a um animal sagrado.

Então o judeu respondeu:
- Eu dormirei no curral. Somos um povo muito humilde e sem preconceitos.

Após uns 10 minutos, batem à porta da casa. Era o judeu, que disse:
- Não posso ficar no curral. Lá tem um porco, que é um animal impuro. Eu não posso dormir junto a um animal que não seja puro.

Então, o argentino, 'muy puto de la vida', aceitou dormir no curral. Após uns 5 minutos, batem à porta da casa.

Eram o porco e a vaca...

Cuidado com o que pergunta

O fazendeiro chega na beira de um rio muito largo com sua criação de vacas e pergunta para um menino que está em cima de uma cerca:
- Este rio é fundo garoto?
O menino responde:
- Não, a criação do meu pai passa com a água no peito.
O fazendeiro passa o rebanho e os bichos todos se afogam. Desesperado ele pergunta para o menino:
- Seu pai cria o que moleque?
- Ele cria pato.

Bois reprodutores

Minha mulher e eu fomos a uma Feira de Animais e no primeiro box encontramos uma tabuleta que dizia:

ESTE TOURO CRUZOU 50 VEZES NO ANO PASSADO

Minha mulher, brincando cutucou-me nas costelas... Rindo, disse
- Hummm ele cruzou 50 vezes no ano passado. Uma vez por semana.

Continuamos caminhando e no próximo box estava uma tabuleta que dizia:

ESTE TOURO CRUZOU 150 VEZES NO ANO PASSADO

Minha mulher me deu um tapa nas costas e disse:
- OPA! é mais do que duas vezes por semana!! Você poderia aprender alguma coisa com ele.

Continuamos nosso passeio e no outro box encontramos uma tabuleta que dizia em letras garrafais:

ESTE TOURO CRUZOU 365 VEZES NO ANO PASSADO

Minha mulher estava tão excitada que seu cotovelo quase quebrou minhas costelas:
- Isto é uma vez por dia. Você REALMENTE poderia aprender alguma coisa com esse aí.

Eu olhei para ela e disse:
- Vá até ali e pergunte se foi com a mesma vaca velha.

Meu estado tem melhorado de crítico para estável e, se Deus quiser, devo ter alta dentro de um mês ou dois, sem sequelas.

Perdidos na floresta

Um avião caiu na floresta. Restaram apenas três sobreviventes: um indiano, um judeu e um argentino. Caminhando entre as árvores da grande floresta, encontraram uma pequena casa e pediram para passar a noite. O dono da casa disse:
- Minha casa é muito pequena, posso acomodar somente duas pessoas. Um terá que dormir no curral.

O indiano respondeu: - Eu dormirei no curral, sou indiano e hinduísta, necessito praticar o bem.
Após uns 30 minutos, batem à porta da casa. Era o indiano, que disse:
- Não posso ficar no curral. Lá tem uma vaca, que é um animal sagrado. Eu não posso dormir junto a um animal sagrado.

Então o judeu respondeu:
- Eu dormirei no curral.. Somos um povo muito humilde e sem preconceitos.
Após uns 30 minutos, batem à porta da casa.. Era o judeu, que disse:
- Não posso ficar no curral Lá tem um porco, que é um animal impuro. Eu não posso dormir junto a um animal que não seja puro.

Então, o argentino, “muy putón de la vida”, aceitou dormir no curral.
Após uns 30 minutos, batem à porta da casa.

Eram o porco e a vaca...