Os filhos do Chuck Norris

Perfeitos!

Golaço!! E gozada do narrador

Golaço sem dúvidas!! Mas se eu não visse o vídeo acharia que o narador estava gozando

Receita :: Bolo de chocolate e mousse de morango

Ingredientes

Bolo

5 ovos

125 g de açúcar

125 g de farinha Branca de Neve (Bolos)

2 colheres (sopa) de cacau e pó

Mousse

4 folhas de gelatina incolor

4 folhas de gelatina vermelha

400 g de morangos

180 g de açúcar

4 dl de natas

4 claras

Decoração

2 dl de natas

2 colheres (sopa) de açúcar

3 morangos

50 g de chocolate de culinária

 

 

Modo de Preparo

 

Ligue o forno a 180ºC. Forre uma forma redonda de 24 cm, de mola, com película aderente. Prepare o bolo: Numa tigela, bata os ovos com o açúcar até dobrar de volume. Peneire a farinha com o cacau e envolva-os delicadamente. Verta na forma e leve a cozer durante 20 minutos. Deixe arrefecer e desenforme.

Para a mousse: Demolhe as folhas de gelatina em água fria. Lave e arranje os morangos. Coloque-os num tacho com 100 g do açúcar e leve a lume brando, mexendo de vez em quando, até cozer. Retire do lume; junte as folhas de gelatina escorridas e mexa bem. Deixe arrefecer um pouco.

Bata as natas bem firmes, junte-as ao preparado do morango e mexa. Bata as claras em castelo e, aos poucos, sem parar de bater, junte o açúcar restante. Envolva delicadamente ao preparado anterior. Com uma faca, corte o bolo em duas partes, na horizontal.

Coloque uma parte de bolo no fundo da forma e verta, depois, metade do recheio de morango.

Coloque a outra parte do bolo e cubra com o restante recheio. Leve ao frigorífico para solidificar. Retire do frio e desenforme para um prato.

Faça a decoração: Bata as natas com o açúcar. Coloque-as num saco de pasteleiro com boquilha frisada e faça beijinhos de natas. Prepare os enfeites de chocolate: derreta o chocolate em banho-maria. Faça um cartucho de papel vegetal e encha-o com o chocolate derretido. Faça círculos numa folha de papel vegetal. Preencha-os com riscos desencontrados, formando assim uma rede. Leve ao frigorífico até secarem. Depois de bem secos, descole-os cuidadosamente do papel e decore o bolo.

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Comida perfeita para ele

Piada :: Vou ser castrado!

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- Ó, Manoel, por que estás tão triste? O que foi que te aconteceu? 

- Ora pois, Maria! Isto estás a pareceire aquela música de carnaval da jardineira! 

- É mesmo... Mas me conte, Manoel! O que está se passando, meu gajo? 

- Ah, Maria... Uma tragédia... Estive no médico hoje à tarde e ele disse que eu vou ter que ser castrado! 

- Castrado? Mas, ora pois, o que é que você tem, homem de Deus? 

- Peguei um tal de Colesterol... E ele me disse com todas as letras que a única solução pra mim é cortar os ovos!

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- O que foi, amiga? Por que essa cara?

- Ah, é que sexta-feira o meu marido chegou em casa com um buquê de flores...

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- Bom nada! Por causa desse maldito buquê eu tive que passar o fim de semana inteiro de pernas abertas!

- Sério? - pergunta a loira, assustada - Mas será possível que não tem nenhum vaso na sua casa?

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- Outra vez panadinhos de galinha! Como galinha a toda a hora! Sempre galinha, sempre galinha... Vê lá tu que até já estou a criar penugem!

O Zézinho, curioso, pede à Mariazinha que lhe mostre.

A Mariazinha levanta a saia e...

- Ai... tás! tás! Mariazinha! Sabes uma coisa? A minha mãe também tem a mania da galinha... Eu também já estou a criar uma penugem! 

- Tás? Ora mostra lá, para ver se é como a minha...

O Zézinho baixa as calças e...

- Ai Zézinho... Tu tás pior que eu! Já tens pescoço e moelas!

Sabe com quem você está falando?

Moral :: A Carroça

Certa manhã, meu pai, muito sábio, convidou-me para dar um passeio no bosque e eu aceitei com prazer. Após algum tempo, ele se deteve numa clareira e, depois de um pequeno silêncio, me perguntou:

- Além do canto dos pássaros, você está ouvindo mais alguma coisa?

Apurei os ouvidos alguns segundos e respondi:

- Estou ouvindo um barulho de carroça.

- Isso mesmo – disse meu pai – e é uma carroça vazia!

Perguntei a ele:

- Como pode saber que a carroça está vazia, se ainda não a vimos?

- Ora – respondeu meu pai – é muito fácil saber que uma carroça está vazia por causa do barulho. Quanto mais vazia a carroça, maior é o barulho que faz.

Tornei-me adulto e até hoje, quando vejo uma pessoa falando demais, gritando (no sentido de intimidar), tratando o próximo com grosseria inoportuna, prepotente, interrompendo a conversa de todo mundo e querendo demonstrar ser o dono da razão e da verdade absoluta, tenho a impressão de ouvir a voz do meu pai dizendo:

- Quanto mais vazia a carroça, mais barulho ela faz!

Que marquinha é essa?!

O pessoal do Triplo sentido sabe muito bem!!

Forever elefante

- Muito prazer, sou o elefante!!

- Prazer, eu sou sua cauda!

Assustando com aranha

Brincadeira sem graça... Tem que matar as aranha tudo!!

Piada :: Com gangrena

– Dr. meus testículos estão escuros....

O médico examina o local várias vezes e logo lhe dá o diagnóstico:

– Olhe, tenho que cortar urgentemente o testículo, pois ele está com um princípio de gangrena. Se eu não fizer nada, você pode até morrer!!!!

 

No mesmo dia o homem é operado. Depois de uns 15 dias, o sujeito volta ao médico:  

– Doutor, doutor!! Esta manhã, notei que o outro testículo também está azulado!

 

Preocupado, o médico começa a examinar o paciente e lhe dá o mesmo diagnóstico.

 

No dia seguinte, na sala de cirurgia, o segundo testículo é amputado.

 

Duas semanas depois, à beira de um ataque de nervos, o paciente regressa ao consultório:

 

– Doutor, doutor! Veja isto, agora é o meu pênis que está azulado. Não me diga que terei que cortá-lo também!!

 

O doutor faz uma curta revisão, confirma o triste diagnóstico e submete o coitado a uma complicada cirurgia, na qual lhe amputa o pênis e em seu lugar coloca uma mangueirinha plástica transparente.

 

Três semanas depois o homem regressa, abre a porta do consultório e grita:

 

– Doutor, que merda está acontecendo??? O senhor sabe o que está azul agora? ... A mangueirinha de plástico!!! Será que tenho um grave problema sangüíneo?

 

O médico, após tentar acalmá-lo, faz um exame completo e aprofundado.

 

Horas depois, com o resultado dos testes na mão e uma cara de alívio, anuncia:

 

– Fique tranqüilo, meu amigo, pois trago boas notícias. Você terá vida longa! Desta vez fiz exames minuciosos e não tenho mais dúvidas:

 

– SEU JEANS DESBOTA

Desigualdade social :: É mais ou menos isso!!

Enviado por Rafael Costa