Evitemos as brigas

Peguei no Kidoidera Blog

Piada :: Mineirin querendo um viado

Minerim chegou na zona e falou pro gerente:

- Hoje to afim de cumê um viado! Tem um bão aí?

- Aqui não temos viados, só mulheres. Respondeu o gerente

- Não, hoje eu quero rachar um viado no mei. Pago mil real!

O gerente, ganancioso, chegou pro Leão de chácara da Zona, que era um negão de 2 metros de altura, faixa preta em tudo quanto há e falou:

- Vamos tomar o dinheiro deste minerim otário, vou dizer que você é viado, você entra no quarto com ele, pega o dinheiro, arranja um motivo pra confusão, dá um pau nele e depois rachamos a grana.

O minerim entrou pro quarto com o negão, trancou a porta e logo começou a pancadaria. De fora só se ouvia barulho de cama quebrando, espelho, batidas na porta, na parede, no teto... passaram-se 40 minutos nesta peleja, todo mundo na expectativa do lado de fora, quando a porta se abre e sai o Minerim arranjando as carça e comentando:

- Bravin ele! Quiria dá não!

Piada :: Erro de cálculo

Com menos de um mês de casada, a filha única chega à casa da mãe, toda roxa:
- Oh! Mamãe, o Zecão me bateu!
- O Zecão? Eu pensei que ele estivesse viajando!
- Eu também, mamãe! Eu também!

Vai dar merda!

A miopia é algo que tem que ser tratado!! Na base da porrada, as vezes!

Índice de violência

Chá de camomila

Médico: Sim, o que aconteceu?

Mulher: Doutor, eu não sei o que fazer. Toda vez que meu marido chega em casa bêbado, ele me bate com sua pasta.

Doutor: Eu tenho um remédio muito bom para isso. Quando seu marido chegar em casa embriagado, basta tomar um copo de chá de camomila e começar o gargarejo. Apenas gargareje e gargareje.

Duas semanas depois, ela retorna ao médico, e parece ter nascido de novo.

Mulher: Doutor, Isso foi uma idéia brilhante! Toda vez que meu marido chegou em casa bêbado, eu gargarejei muitas vezes com chá de camomila e ele não me bateu.

Médico: Você viu como manter a boca fechada ajuda!

Surra do Jorjão

Se havia algo que deixava o delegado Carlos Henrique consternado, era choro de mulher. Ainda mais quando ela tinha 30 anos, era bonita e sensual.
- Mas o que foi que aconteceu, meu anjo? Conta pra mim.

Maristela - era esse o nome da vítima - fez beicinho:
- Ele me bateu.

Dr. Carlos Henrique trincou os dentes:
- Ele, quem?

- O Jorjão. Sentiu o peito arfar:

- E quem é esse Jorjão?

- É, bem, como eu posso dizer? Ah, deixa pra lá, doutor. Acho melhor não registrar nada.

Dr. Carlos Henrique pousou a mão naquele ombro macio, carnudo:
- Posso lhe dizer uma coisa?

Ela balançou a cabeça, afirmativamente:
- Pode.

- Se você não denunciar esse patife, ele vai te bater de novo.

Abriu o olho roxo:
- O senhor acha?

- Tenho certeza, meu doce - alisou o hematoma - Aliás, vou expedir uma guia para o Instituto Médico-Legal fazer o exame de corpo de delito. Está horrível.

Apesar dos pesares, ela sorriu:
- O senhor ainda não viu nada.

- Ele fez pior ainda?

Maristela pôs a mão na coxa:
- Me deu um chute aqui.

- Ficou a marca?

- Uma mancha enorme.

- Entre aqui no meu gabinete que eu quero ver.

- Então, feche a porta, doutor.

Dr. Carlos Henrique deu três voltas com a chave e mais quatro com o ferrolho. Tapou o buraco da fechadura com uma fita adesiva:
- Assim está bom?

- Ótimo. Agora, ligue o ar e prepare uma bebida para nós dois.

- Vinho?

Maristela mordeu o lábio ferido e exigiu:
- Se tiver uísque, eu prefiro.

- Tenho sempre um litro guardado para essas emergências, meu anjo. Puro ou com gelo?

- Puro.

O delegado serviu duas doses. Maristela pegou a sua e bebeu tudo em apenas três goles. Estalou os beiços:
- Vou tirar a roupa.

- Mostra tudo, meu doce.. Quero ver todos os hematomas.

- Apaga aquela luz ali. Deixa só a do corredor.

Dr. Carlos Henrique estava arrepiado:
- Isto aqui tá parecendo estúdio da Playboy. Tira tudo meu anjo, tira..

- Tô tirando. Pronto.

O delegado, nervoso:
- Preciso acender. Quero ver de perto para poder descrever nos autos... Êpaaaa!!!

- O que foi doutor?

- Você é homem, cara!

- É com isso que o Jorjão não se conforma...

Estilos musicais

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Corno Complexado

É um sujeito que volta do trabalho, abre a porta da cozinha e encontra a mulher de quatro limpando o chão… e ela está vestida apenas com um avental!
A vista do traseiro nu balançando o deixa excitado e ele não tem dúvida:
abaixa a calça e a possui ali mesmo!

Depois de alguns minutos, ele explode num orgasmo mas, em seguida, dá uma surra na mulher.
Ela fica revoltada:
- Mas o que foi? Tá maluco? Eu fico aqui pronta para satisfazer tuas fantasias, te deixo me comer sem falar nada e você ainda vem me surrar?

- Posso saber porque estou apanhando?

O marido a olha com ar zangado e responde:
- É que você nem se virou para ver quem era!!

Novas metodologias do cupido

Pare ou Diminua?

Um advogado dirigia distraído quando, num sinal PARE, passa sem parar, mesmo em frente a uma viatura da ROTAM. Ao ser mandado parar, toma uma atitude de espertalhão.

Policial: - Boa tarde. Documento do carro e habilitação.
Advogado: - Mas porquê, policial?
Policial: - Não parou no sinal de PARE ali atrás.
Advogado: - Eu diminuí, e como não vinha ninguém...
Policial: - Exato. Documentos do carro e habilitação.
Advogado: - Você sabe qual é a diferença jurídica entre diminuir e parar?
Policial: - A diferença é que a lei diz que num sinal de PARE, deve parar completamente. Documento habilitação.
Advogado: - Ouça policial, eu sou Advogado e sei de suas limitações na interpretação de texto de lei, proponho-lhe o seguinte: Se você conseguir me explicar a diferença legal entre diminuir e parar eu lhe dou os documentos e você pode me multar. Senão, vou embora sem multa.
Policial: - Muito bem, aceito. Pode fazer o favor de sair do veículo, Sr... Advogado?

O Advogado desce e é então que os integrantes da ROTAM baixam o cacete, é porrada pra tudo quanto é lado, tapa, botinada, cassetete, cotovelada, etc.. O Advogado grita por socorro, e implora para pararem pelo amor de DEUS.

E o Policial pergunta:
- Quer que agente PARE ou só DIMINUA?