Confusão no elevador

Enviado por Leonel Pereira Cruz

Filipe Costa, seu criado

Um cara meio fracote e raquítico pega o elevador. Junto com ele entra um negão imenso. O cara fica meio assustado com o tamanho do negão e o olha de cima a baixo. O negão percebe e fala:
- Tenho 2 metros de altura, 180 quilos, 30 centímetros de pinto, o saco pesa três quilos: FILIPE COSTA, seu criado!

O cara fracote e raquítico cai duro e desmaia. O negão então da uns tapas na cara do coitado, acorda-o e lhe pergunta:
- O que houve cara, por que você desmaiou?

O cara ainda meio desacordado responde:
- Desculpe, o que foi mesmo que você disse?

- Eu disse: Tenho 2 metros de altura, 180 quilos, 30 centímetros de pinto, o saco pesa três quilos, FILIPE COSTA, seu criado.

- Ah! Graças a Deus... Eu tinha entendido: FIQUE DE COSTA, seu viado...

Botão do elevador

Peguei no Sem Radar

Visitando a Nona

Aqui no Brasil, uma nonna italiana informa o endereço do seu apartamento ao neto, que irá visitá-la com sua nova mulher.

- Quando vocês chegarem no prédio, na porta da frente tem um grande painel. Io moro no apartamento 301. Apertem o botón do interfone com o cotovelo, que io abro a porta. Entrem, o elevadore é à direita. Aperta o três com o cotovelo. Quando vocês saírem do elevadore, mio apartamento é na esquerda.. Com o cotovelo, apertem a campainha.

- Nonna, parece fácil, mas... Por que tenho que apertar todos esses botões com o cotovelo?

- Máaaaah che!!! Tão vindo de mon vazia?

Vendedora no elevador

Aquela revendedora Inspiração, estava entregando seu produtos num prédio de alto padrão. No elevador, entre um andar e outro, sentiu uma necessidade irreprimível de soltar um PUM.

Já que estava sozinha, ela deixou sair:
- p f f f f f f f - Que alívio!

Mal terminou e o elevador diminuiu a velocidade pra parar num andar. Rapidamente ela pegou na bolsa o spray Inspiração aroma de Pinho e borrifou todo o elevador.

A porta se abriu e entrou um sujeito que logo fez cara feia e perguntou:
- Que diabo de cheiro é esse?

A mulher fez cara de inocência e disse:
- Não sei, senhor. Não sinto cheiro algum. Que cheiro o senhor está sentindo?

E ele:
- Não sei bem. É como se alguém tivesse cagado numa árvore de Natal.

A lógica portuguesa

Brasileiro faz piada com português por não entender que os dois povos têm lógicas diferentes. O português é mais literal, cultiva um preciosismo de sintaxe. Veja só:


Uma conhecida dirigia por Portugal, quando viu um carro com a porta de trás aberta. Solidária, conseguiu emparelhar e avisou:
- A porta está aberta!
A mulher que dirigia conferiu o problema e respondeu irritada:
- Não, senhora. Ela está mal fechada!

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Outro brasileiro estava em Lisboa e numa sexta-feira perguntou a um comerciante se ele fechava no sábado. O vendedor respondeu que não.
No sábado, o brasileiro voltou e deu com a cara na porta. Na segunda-feira, cobrou irritado do português:
- O senhor disse que não fechava!
O homem respondeu :
- Mas como vamos fechar se não abrimos?


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Um jornalista hospedou-se há um mês num hotel em Évora. Na hora de abrir a água da pia se atrapalhou, pois na torneira azul estava escrito 'F' e na outra, preta, também 'F'. Confuso, quis saber da camareira o porquê dos dois 'efes'.

A moça olhou-o com cara de espanto e respondeu, como quem fala com uma criança:
- Ora pois, Fria e Fervente.

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Outro viveu a seguinte experiência:

Em Lisboa, a passeio, resolveu comprar uma gravata. Entrou numa loja do Chiado e, além da gravata, comprou ainda um par de meias, duas camisas sociais, uma polo esporte, um par de luvas e um cinto. Chorou um descontinho, e pediu para fechar a conta.

Viu então que o vendedor pegou um lápis e papel e se pôs a fazer contas, multiplicando, somando, tirando porcentagem de desconto, e aí intrigado, perguntou:
- O senhor não tem máquina de calcular?
- Infelizmente não trabalhamos com electrónicos, mas o senhor pode encontrar na loja justamente aqui ao lado...

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Há ainda a história de um que morou por um ano em Estoril e contou que lá, num certo dia, meio perdido na cidade, perguntou ao português:
- Será que posso entrar nesta rua para ir ao aeroporto?
- Poder o senhor pode, mas de jeito algum vai chegar ao aeroporto...


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Um brasileiro está esperando o elevador, e quando ele chega e abre a porta, pergunta à pessoa que está dentro:
- Está descendo?
E o português que está no elevador responde:
- No momento está parado.


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O casal de brasileiros entra num restaurante na rua do Diário que tem uma vista bonita para o rio e pergunta:
- Podemos sentar naquela mesa que tem a vista para o rio?
No que o garçon responde:
- Acho melhor os senhores sentarem nas cadeiras!

o maior garanhão

O marido chega em casa indignado e diz para a mulher :
- Encontrei aquele bestalóide do segundo andar se gabando de ser o maior garanhão. Sabe o que ele me disse? Que já comeu todas as mulheres daqui do prédio, menos uma.

E a mulher prontamente responde:

- Deve ser aquela nojentinha do sexto andar!

No elevador

Num elevador estavam um argentino, um brasileiro, uma garota gostosa e uma freira.
De repente, acaba a luz do prédio, o elevador pára e fica às escuras. Ouve-se o som de um beijo seguido de um tapa. Depois de alguns segundos a luz volta e todos ficam calados.

A freira pensa:
— Um dos dois deve ter beijado a garota e ela revidou com um tapa! Bem feito!

A garota pensa:
— Um dos dois deve ter tentado me beijar, acabou beijando a freira e levou um tapa!

O argentino pensa:
— Esse brasileiro de merda beijou essa mina e ela me deu um tapa pensando que fui eu!

O brasileiro pensa:
— Ah! Ah! Ah! Beijei a palma da mão e lasquei um tapa nesse argentino de merda!