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terça-feira, 3 de abril de 2012

Coluna :: Será que Pedofilia é crime mesmo?!


Outro dia tivemos uma pequena discussão familiar sobre a pedofilia. Não que eu seja a favor, longe disso, mas percebi que é algo estranho isso ser errado.

Cada pessoa tem uma crença, eu estou considerando ateísmo como crença, e acredita em algo que gerou o mundo em que vivemos hoje. Uns acreditam em Deus, e os que assim acreditam imaginam o Deus de várias formas diferente e temos os que não acreditam em nenhum Deus e baseiam suas "crenças" sobre o universo na teoria da evolução. Entretanto mesmo nas duas teorias há um consenso em relação a pedofilia, todos abominam, exceto, logicamente, quem a pratica.

Imagine uma menina de 14 anos, com peitos formados e já menstruando. Para que isso serve senão para procriação? E para procriar, todos sabemos como temos que fazer isso naturalmente. Uma menina nessa idade já exala um odor que atrai os homens, é a natureza, com os animais acontece isso. Porque então é proibido um relacionamento de um homem com 20 anos com essa menina?! Se pensarmos direito, ela está apta para a procriação, pois o corpo foi formado para isso.

Lógico que somos diferentes dos animais pelo simples fato de termos consciência do que fazemos e por isso temos a capacidade de separar as pessoas inocentes das safadas. Entretanto esse critério não é objetivo, então a palavra de cada um modifica o que seria verdade, pois mentimos muito... Acredito que a idade de 16 anos deveria ser adotada para vários aspectos, inclusive esse. Votar, dirigir, pagar pelos erros e etc...

Antes que critiquem a minha opinião, vou ressaltar novamente que não sou a favor da pedofilia, até porque o foco deles são crianças menores de 10 anos, apesar de falarem de outras idades também, só estou aqui constatando fatos naturais do desenvolvimento humano.

E qual a sua opinião a respeito?

segunda-feira, 23 de maio de 2011

O que o padre dá

O padre estava atendendo no confessionário, quando deu nele=uma daquelas inadiáveis vontades de ir ao banheiro. Como as confissões não podiam ser interrompidas, ele chamou uma freira que passava por ali para substituí-lo por alguns instantes. Deixou com ela uma lista dos principais pecados e respectivas penitências. A freira, muito solícita, concordou.

A primeira pessoa que se ajoelhou para ela atender, foi uma bicha, que já foi logo confessando:
- Padre, eu pequei.
A freira, engrossando a voz para se fazer passar pelo padre, disse:
- Qual foi o seu pecado, filho?
O bambi respondeu:
- Eu dei o cú, seu padre.
A freira horrorizada foi procurar na lista de pecados, mas não encontrou nada sobre dar o cú.sem saber que penitência deveria dar, pediu licença e saiu à procura do padre. No caminho, encontrou o coroinha e perguntou:
- O que o padre dá para quem dá o cu? 
O coroinha respondeu:
- Pra mim ele dá um Pastel e uma Coca-Cola!!

terça-feira, 10 de maio de 2011

Advogado inteligente

- Decidi matar um dia de serviço na empresa e fui jogar golfe. Quando estava escolhendo o taco para o segundo buraco, notei que havia uma rã perto dele. A rã coaxou:
- Croc-croc, taco nove.
Achei graça e resolvi provar que a rã estava errada. Peguei o taco sugerido e bati na bola. Qual não foi a minha surpresa ao ver que a bola parou a um palmo do buraco!
Eu exclamei para o batráquio:
- Uau, fantástico! Será que você é uma rã da sorte?.
A rã respondeu:
- Croc-croc, rã da sorte.
Resolvi levá-la comigo até o próximo buraco.
- O que você acha, rã? – perguntei.
- Croc-croc, madeira três – disse ela.
Peguei o taco três e bati. Bum! Direto no buraco! Fiquei espantado, sem fala. No fim do dia, tinha feito a maior pontuação em golfe de toda a minha vida. Aí, perguntei à rã:
- Legal. E agora? – Ela respondeu:
- Croc-croc, Las Vegas!. Então, fomos para Las Vegas, e a rã sugeriu um novo jogo de roleta no elegante cassino do Caesar’s Palace. Lá chegando, perguntei o que deveria apostar.
- Croc-croc, 10 mil dólares, preto 21, três vezes seguidas.
Aquela aposta era alucinada , mas não hesitei. Pus todas as minhas fichas. E acertei na cabeça. Ganhei uma fortuna de milhões de dólares. Peguei toda aqela grana e fui para a recepção do hotel, onde exigi a suíte imperial.Tirei a rã do bolso, coloquei-a sobre os lençóis de cetim e disse:
- Rãzinha, não sei como lhe pagar tantos favores. Você me fez ganhar tanto dinheiro, que lhe serei grato para sempre.
A rã respondeu:
- Croc-croc, beije-me. Mas tem que ser na boca.
A princípio, tive nojo, mas depois pensei em tudo o que ela tinha feito por mim e vi que a bichinha merecia qualquer sacrifício. Como o meu beijo demorou vários minutos, ela inacreditavelmente foi se transformando numa linda ninfeta de 16 anos, completamente nua e, sentada sobre mim, foi me empurrando bem devargarzinho para a banheira de espuma.
- Juro por Deus, meritíssimo: foi assim que esta menina foi parar no meu quarto.

sábado, 14 de novembro de 2009

Viu um peru?

Era uma vez um padre de um pequeno vilarejo que tinha um peru como mascote. Certo dia ele notou que o peru tinha desaparecido e logo suspeitou que alguém no vilarejo o tinha roubado.

No dia seguinte, na missa, ele pergunta à congregação:
— Algum de vocês aqui tem um peru?

Todos os homens se levantaram!
— Não, não! — disse ele. — Não foi isso que eu quis dizer! É, vamos ver... Algum de vocês viu um peru?
Todas as mulheres se levantaram!
— Não, não! — repetiu o padre. — O que eu quero perguntar é se algum de vocês viu um peru que não lhes pertence!
Metade das mulheres se levantaram!
— Não, não! — disse ele, mais uma vez. — Acho que não formulei bem a pergunta... Vamos ver... Anh... Algum de vocês viu o meu peru?
Todos os coroinhas se levantaram!