Ferramentas do Gaúcho

Quais são as ferramentas que o Gaúcho mais gosta?

O Alica-Tchê! o Serro-Tchê! e o Martelo..

- Mas porque o Martelo?

Porque Bah-Tchê!

A reação do homem de cada estado quando é traído

O PAULISTA 

Encontra a mulher com outro na cama e vai fazer terapia.

O CARIOCA 

Encontra a mulher com outro na cama e se junta a eles numa incrível suruba.

O MINEIRO 

Encontra a mulher com outro na cama, mata o homem e continua casado com a mulher, exatamente como manda a TFM - Tradicional Família Mineira.

O GAÚCHO 

Encontra a mulher com outro na cama e, ao contrário do mineiro, mata a mulher e fica com o marmanjo só pra ele. 

O PARAIBANO 

Encontra a mulher com outro na cama e, sendo o CABRA da peste que é, mata os dois e arruma outra no dia seguinte.

O GOIANO 

Encontra a mulher com outro na cama,entra em depressão, pega a viola e vai para a rua à procura de outro corno pra montar mais uma dupla sertaneja.

O PERNAMBUCANO

Não é Corno pois dá conta muito bem de sua mulher.

O BRASILIENSE 

Sempre que pega a mulher com outro na cama, de raiva, vai para o Congresso e inventa mais um imposto.

O PARANAENSE 

Quando pega a mulher com outro na cama, não faz nada, pois curitibano não fala com estranhos.

O CEARENSE 

Quando pega a mulher com outro na cama, Sai de casa e monta um Stanp-Up de humor contando de sua tragédia.

O PARAENSE 

Quando pega a mulher com outro na cama, agradece a Deus, pois vê que não é só ele que pega mulher feia.

O BAIANO 

Mulher de baiano não vai pra cama com outro, porque esse negócio de arrumar amante, ir pra "BAZINHU", tirar a roupa, fazer sexo, ser descoberta pelo marido, etc, dá um trabaaaaaaaalho, dá uma canseeeeeira, dá um soooooooono... Meu reeeeeeeeeeeeeei!

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Discorda, concorda?? Coloque nos comentários como é no seu estado.

Calça de farra

 O gaúcho chega em casa e grita para a esposa: 

- Cadê a minha calça de farra, tchê? Onde tu colocaste minha calça de farra? 

E a esposa: 

- Qual? Aquela que tem zíper atrás?

Penitência justa

A mocinha vai a Igreja se confessar:
- Padre, eu transei com meu namorado.
- Tudo bem, isso não é mais pecado.
- Eu sei, seu padre, mas eu também dei a bundinha.

Bom... aí coisa muda de figura, eu vou até a sacristia verificar qual é a
penitencia, e já volto. Passaram alguns minutos..., e nada do padre voltar...!
A garota começou a ficar preocupada com a penitencia e saiu do confessionário.

Nesse meio tempo, entra um gaúcho macho, de Pelotas, para se
confessar. O padre volta e não percebendo que a garota havia saído diz:
- Deixe-me ver aqui na lista... a pena para quem dá a bundinha é 100 Pai-Nossos
e 50 Ave-Marias.
E o gaúcho responde:
- A pena até que é justa... mas bah, tchê, além de padre, tu também é vidente?

Gaudêncio, o mordomo gaúcho.

Um casal estava se preparando para ir à uma festa, a noite. A mulher, então, deu ao Gaudêncio, mordomo gaúcho, a noite de folga, dizendo que eles voltariam muito tarde.

Como a esposa não estava se divertindo na festa, resolveu voltar para casa sozinha. Quando a mulher entrou em casa, encontrou o Gaudêncio, sozinho, na sala de jantar. Ela o chamou até o quarto e virou-se para ele, usando um tom que ele sabia que deveria obedecer:
- Gaudêncio, eu quero que você tire meu vestido.

Ele tirou, suas mãos tremiam, e colocou o vestido, sobre a cadeira, cuidadosamente..
- Gaudêncio, agora tire minhas meias e minha cinta-liga.

Mais uma vez, ele obedeceu, silenciosamente.
- Agora, Gaudêncio, eu quero que você tire meu sutiã e minha calcinha.

Olhar cabisbaixo, Gaudêncio obedeceu.

Ambos respiravam profundamente, a tensão entre os dois aumentava. Então, ela olhou com severidade para ele e disse:
- Gaudêncio, se eu pegar você, mais uma vez, usando minhas roupas, você está despedido!!! Entendeu??? DES - PE - DI - DO!!

A estória de um caçador

Depois de vários dias à espreita, o caçador avistou um urso grande, mirou  e abateu o animal. Ele estava pulando de alegria, quando sentiu um tapinha no ombro. Era um urso maior ainda, sacudindo a cabeça em sinal de desaprovação.

- Você não deveria ter feito isso - disse o urso. 

- Você matou um dos meus semelhantes, e agora vai ter de pagar.

- Você prefere morrer ou ser estuprado? Diante das circunstâncias, o caçador escolheu segunda alternativa, abaixou as calças e entregou-se à lascívia do animal.

O caçador sobreviveu, mas jurou vingança. Um ano depois, voltou ao Alasca disposto a matar o urso que o violentara. Ele avistou o animal, mirou e o abateu com um único tiro. Logo sentiu um tapinha nas costas. Era outro urso, muito maior do que aquele em que havia atirado, e disse:

- Você matou um dos meus semelhantes e vai ter de pagar. Você prefere morrer ou ser estuprado por mim? 

O caçador não podia acreditar naquilo! A cena se repetia! Ele abaixou as calças e, jurando novamente vingança, entregou-se ao vigor daquele animal monstruoso. 

No ano seguinte, sedento por uma desforra, o caçador voltou  ao Alasca.

Avistou o gigantesco urso que o comera, mirou e abateu o animal com um tiro certeiro... e sentiu outro tapinha nas costas. Era um urso descomunal, que disse: 

- Fala a verdade gaúcho, você não vem aqui pra caçar, vem?

Nem preciso dizer o estado

Bastão de baseball

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Paulista e Gaúcho

Um paulista e um gaúcho foram parar na mesma barbearia, em São Paulo. Lá sentados, com um barbeiro atendendo a cada um deles, não se falou palavra alguma. Os barbeiros temiam iniciar qualquer conversa pois poderia descambar para discussão.

Terminaram a barba de seus clientes mais ou mesmo ao mesmo tempo. O barbeiro que tinha o paulista em sua cadeira estendeu o braço para pegar a loção pós-barba, no que foi interrompido rapidamente por seu cliente...

- Não obrigado, a minha esposa vai sentir o cheiro e pensar que eu estava num puteiro - disse o paulista .

O segundo barbeiro virou-se para o gaúcho:

- E o senhor? - indagou.

E o gaúcho respondeu:

- Vá em frente, tchê! A minha esposa não sabe como é o cheiro dentro de um puteiro.

Dúvida de presente

O Gaúcho que mora no exterior liga para o Pai em Pelotas:
- Alô, Pai.
- Fala filho!
- Eu tenho um amigo aqui que está fazendo aniversário e eu queria dar um presente bem brasileiro pra ele. Só que eu não sei o que dar. Você me ajuda?
- Dá uma bola de futebol para ele.
- Ah! Pai ele até gosta de futebol, mas os amigos dele não. Aí ele ia jogar sozinho.
- Então dá uma camisa do Grêmio, Internacional, Brasil de Pelotas para ele!
- Ah, pai! Aqui não vende isso!
- Então dá um pandeiro para ele.
- Ah, pai! Ele não gosta de samba!

Aí o pai dele se irrita:
- Quer saber? Dá a bunda para ele!
- Ah! Pai! Presente repetido não vale!

Qual o seu pedido?

A aeromoça oferece bebida a um gaúcho de Pelotas que está sentado ao lado de uma freira dentro de um avião.

O gaúcho (chique, lógico) pede uísque escocês com gelo.
- A senhora aceita o mesmo que ele, irmã ? Pergunta a aeromoça à religiosa.

A freira fica indignada:
- Prefiro ser agarrada selvagemente e estuprada por um negão do Pelourinho, daqueles de dois metros de altura, do que botar uma gota desse álcool na boca!

O gaúcho escuta e devolve o uísque à aeromoça dizendo:
- Desculpe! Eu não sabia que tinha essa outra opção. Também quero o negão!