Mostrando postagens com marcador Hospital. Mostrar todas as postagens
Mostrando postagens com marcador Hospital. Mostrar todas as postagens

terça-feira, 17 de abril de 2012

Piada :: Sensibilidade masculina


A mulher estava em coma na UTI, e as enfermeiras lhe davam banho. Quando uma delas lavava sua vagina, ambas notaram uma pequena reação no gráfico do monitor de sinais vitais. Foram então ao marido, e lhe disseram:
- Pode parecer loucura, mas, talvez um pouco de sexo oral possa trazê-la de volta do coma.

O marido permanecia cético, mas elas tanto insistiram em que a tese tinha fundamento científico, que ele, finalmente, se deixou convencer.
As enfermeiras o levaram até o quarto da esposa e explicaram que os deixariam a sós, para que tivessem mais privacidade, mas permaneceriam monitorando os aparelhos para acompanhar a reação da paciente. Após alguns minutos, soou o alarme do monitor dos sinais vitais da mulher, e o gráfico tornou-se uma reta: nada de pulso, nada de batidas do coração!!
As enfermeiras correram para o quarto, desesperadas, e perguntaram ao marido:
- O que aconteceu??

E o marido respondeu:
- Não sei... acho que ela se engasgou.

sábado, 26 de novembro de 2011

Dica :: Melhorando queimaduras


Uma vez eu estava cozinhando milho verde e quando coloquei o garfo na água fervendo para ver se o milho estava pronto, sem querer, acabei queimando a mão toda com água fervendo...
Um amigo meu que era veterano de guerra no Vietnam, estava lá em casa e ele me perguntou se eu tinha e onde estava a farinha de trigo...

Eu mostrei a ele, que tirou o pacote e enfiou minha mão inteira dentro e disse pra eu conservar a mão na farinha por 10 minutos, o que eu fiz. Diz ele que, no Vietnam, um camarada estava incendiado e, no pânico, os companheiros jogaram um saco de farinha nele todo, o que apagou o fogo, isto não só apagou o fogo, mas ele não teve nem sequer um bolha!!

Encurtando a estória, eu pus minha mão no saco de farinha por dez minutos, e quando a retirei não tinha nem uma mancha vermelha nem bolha e NEM DOR ALGUMA!!!
Agora, eu mantenho um pacote de farinha de trigo na geladeira e toda vez que me queimo eu uso a farinha e NUNCA tive uma bolha nem cicatriz nem nada. A farinha gelada é melhor ainda do que a com temperatura ambiente.

Mantenha um saco de farinha de trigo na sua geladeira, você ficará feliz de assim ter feito, eu que o diga.

Experimente e verá que é verdade.

Lembre de pôr a parte queimada diretamente na farinha, não enxague em água fria primeiro. DIRETO NA FARINHA POR DEZ MINUTOS E VOCÊ EXPERIMENTARÁ ESTE MILAGRE.

Fundação UCS - Hospital Geral de Caxias do Sul (54) 32187257

quarta-feira, 20 de abril de 2011

A dieta da pizza

Muito abatido, o sujeito chega ao médico resmungando:
- Ai, Doutor! Eu tenho um caso agudo de herpes genital, sífilis, peste bubônica, meningite, asma e HIV positivo e operante!
O que o senhor pode fazer por mim?

- Não se preocupe que nós lhe internaremos em um quarto particular, com tudo que o senhor precisa e lhe indicaremos a dieta da pizza!

- Pizza, doutor? - pergunta o paciente, assustado. - Mas isso vai me curar?

- Curar não vai, mas é a única coisa que nós podemos passar por debaixo da porta!

sexta-feira, 18 de fevereiro de 2011

A vantagem do plano de saúde

Um fiscal do Ministério da Saúde estava visitando um hospital. acompanhado pelo diretor, ele passa por um quarto e um homem masturba-se ferozmente.
A situação era meio constrangedora e o fiscal pede uma explicação ao diretor do hospital, então ele explica:
- Trata-se de uma doença rara, este paciente produz uma quantidade anormal de esperma e é obrigado a masturbar-se quatro vezes ao dia, para evitar que seus testículos explodam.

O fiscal se satisfaz com a resposta e prossegue a visita.

Mais adiante, ele vê um paciente sentado numa cama com uma enfermeira ajoelhada, aplicando-lhe uma bela sessão de sexo oral.
- Exijo uma explicação para esta imoralidade num hospital tão bem conceituado como este – irrita-se o fiscal.
O diretor responde:

- É o mesmo problema do paciente anterior, só que este tem convênio!

sexta-feira, 23 de abril de 2010

A aliança


Recentemente um homem foi ao hospital para remover sua aliança de casamento.

Detalhe: sua amante, que não sabia que ele era casado,
achou o anel no bolso da calça e, furiosa, colocou-o no seu pênis enquanto ele dormia !

A partir disso, ele não sabe o que é pior:

1 - a amante descobrir que ele era casado;

2 - explicar à esposa como foi que a aliança foi parar ali;

3 - todo mundo ficar sabendo que seu pênis coube na aliança!

quarta-feira, 17 de fevereiro de 2010

Bois reprodutores

Minha mulher e eu fomos a uma Feira de Animais e no primeiro box encontramos uma tabuleta que dizia:

ESTE TOURO CRUZOU 50 VEZES NO ANO PASSADO



Minha mulher, brincando cutucou-me nas costelas... Rindo, disse
- Hummm ele cruzou 50 vezes no ano passado. Uma vez por semana.


Continuamos caminhando e no próximo box estava uma tabuleta que dizia:


ESTE TOURO CRUZOU 150 VEZES NO ANO PASSADO



Minha mulher me deu um tapa nas costas e disse:
- OPA! é mais do que duas vezes por semana!! Você poderia aprender alguma coisa com ele.


Continuamos nosso passeio e no outro box encontramos uma tabuleta que dizia em letras garrafais:

ESTE TOURO CRUZOU 365 VEZES NO ANO PASSADO



Minha mulher estava tão excitada que seu cotovelo quase quebrou minhas costelas:
- Isto é uma vez por dia. Você REALMENTE poderia aprender alguma coisa com esse aí.

Eu olhei para ela e disse:
- Vá até ali e pergunte se foi com a mesma vaca velha.




Meu estado tem melhorado de crítico para estável e, se Deus quiser, devo ter alta dentro de um mês ou dois, sem sequelas.

domingo, 6 de dezembro de 2009

O filho não é seu

Maria, no leito de morte, decidiu confidenciar ao Manoel:
- Manoel, sabes que o nosso filho mais velho não é teu filho?

Manoel, muito tranqüilo, responde:
- Maria, isto não tem problema algum...

Maria, muito intrigada com toda a calma do Manoel, indaga-lhe:
- Escuta, ó Manoel!! Vê se entendes! Estou a dizer-te que o filho não é teu, ó homem de Deus!!

E Manoel novamente responde:
- Pois, pois... eu entendi, ó Maria.
- Ai, Jisus!! Por que raios então tu não estás azoado e ficas tão tranqüilo?!?!

Finalmente, Manoel responde:
- Pois sabes, ó Maria, que este filho não é também teu filho?

Maria rebate:
- Como não é meu, ó homem de Deus, se eu carreguei o infeliz na minha barriga por nove meses?!
- Maria, lembra-te quando tu estavas na maternidade e me pediste para trocar o menino, porque ele estava todo cagado? Pois baim... eu o troquei por um limpinho que estava ao lado.

terça-feira, 24 de novembro de 2009

Brincando com o passarinho

Havia um rapaz tomando sol pelado numa praia deserta..

Ele viu uma menininha vindo em sua direção, então ele cobriu suas partes íntimas com um jornal que estava lendo. A menininha chegou até ele e perguntou:
- O que é que você tem aí debaixo do jornal?
- Um passarinho - o rapaz respondeu..

A menininha foi embora e o rapaz adormeceu. Quando ele acordou, estava num hospital com uma dor tremenda e quando a polícia perguntou o que havia acontecido, o cara respondeu:
- Eu não sei. Eu estava deitado na praia, uma menininha perguntou sobre minhas partes privadas e a próxima coisa que sei é que estou aqui.

A polícia voltou para a praia, encontrou a menininha e perguntou a ela:
- O que você fez com o rapaz que estava pelado?

Depois de uma pausa, a menininha respondeu:
- Com o moço? Nada. Eu estava brincando com o passarinho, mas ele cuspiu em mim. Daí eu torci o pescocinho dele, quebrei seus dois ovinhos e como eu vi que ele ainda se mexia, eu taquei fogo no ninho!

segunda-feira, 25 de maio de 2009

Notícias do Celso

- Bom dia, é da recepção? Eu gostaria de falar com alguém que me desse informações sobre um paciente. Queria saber se certa pessoa está melhor ou piorou...
- Qual e o nome do paciente?
- Chama-se Celso e está no quarto 302.
- Um momentinho, vou transferir a ligação para o setor de enfermagem...

- Bom dia, sou a enfermeira Lourdes. O que deseja?
- Gostaria de saber as condições clínicas do paciente Celso do quarto 302, por favor!
- Um minuto, vou localizar o médico de plantão.

- Aqui é o Dr. Carlos plantonista. Em que posso ajudar?
- Olá, doutor. Precisaria que alguém me informasse sobre a saúde do Celso que está internado há três semanas no quarto 302.
- Ok, meu senhor, vou consultar o prontuário do paciente... Um instante só! Hummm! Aqui está: ele se alimentou bem hoje, a pressão arterial e
pulso estão estáveis, responde bem à medicação prescrita e vai ser retirado do monitor cardíaco até amanhã. Continuando bem, o médico responsável assinará alta em três dias.
- Ahhhh, Graças a Deus! São notícias maravilhosas! Que alegria!
- Pelo seu entusiasmo, deve ser alguém muito próximo, certamente da família!?
- Não, sou o próprio Celso telefonando aqui do 302! É que todo mundo entra e sai desta m... deste quarto e ninguém me diz p... nenhuma. Eu só queria saber como estou...