sábado, 15 de maio de 2010

Links Contraditórios #29

Seguem os Links contraditórios da semana.

Caso queira que seu link apareça por aqui é simples, basta entrar na nossa comunidade e sugerir o link para o último post de links contraditórios. A nossa equipe irá avaliar e inserir na data prevista. ;]

quinta-feira, 13 de maio de 2010

Pegando carona

No escurinho do cinema

No auge dos 15 anos, o garoto dava uns amassos em uma menina de 13 no escurinho do cinema. O negócio estava esquentando até que ele pegou na mão dela e, bem devagar começou a puxá-la até colocar em cima do pinto dele.
Assustada e com um ar de inocência ela pergunta:
 
- Nossa, mas que coisa dura é essa?
 
- Nada, não – responde ele, com um sorriso malicioso – É só um pacotinho de drops!
 
- Ah, que pena! Eu ia te pedir um, mas já que tá no finalzinho, pode ficar pra você.

Símbolo confuso

Métodos para suicídio

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quarta-feira, 12 de maio de 2010

A maior bunda de todos os tempo

Não tem para Rita Cadilac, Gretchen, mulher melância, mulher melão e outras frutas... A maior bunda é da Chiquinha. :]

Mulher não guarda rancor

Após um longo período, a mulher morre e chega aos portões do Céu.
Enquanto aguardava São Pedro, ela espiou pelas grades e viu seus pais, amigos e todos que haviam partido antes dela, sentados a mesa, apreciando um maravilhoso banquete.

Quando São Pedro chegou, ela comentou:
- Que lugar lindo! Como faço para entrar?

- Eu vou falar uma palavra. Se você soletrá-la corretamente na primeira vez você entra; se errar vai direto para o inferno.
- Ok. Qual é a palavra?

- AMOR, respondeu São Pedro.
- A - M - O - R.
Ela soletrou perfeitamente e de primeira. Passou pelos portões.

Cerca de um ano depois, São Pedro pediu que ela vigiasse os portões aquele dia. Para surpresa dela, o marido apareceu.

- Oi! Que surpresa! - disse ela. Como você esta?
- Ah, eu tenho estado muito bem desde que você morreu... Casei-me com aquela bela enfermeira que cuidou de você, recebi seu seguro de vida e fiquei milionário. Vendi a casa onde vivemos e comprei uma mansão. Eu e minha linda esposa viajamos por todo o mundo. Estávamos de férias e eu fui esquiar hoje. Caí, o esqui bateu na minha cabeça e aqui estou eu. E agora, como faço para entrar, querida?

- Bem, aqui tem uma regra pra entrar: Eu vou falar uma palavra. Se você soletrá-la corretamente na primeira vez, você entra, senão vai para o inferno.

- Qual é a palavra?

- SCHWARZENEGGER.

Flagra: Lula enfiando o dedo no nariz


Ops! Tinha esquecido que ele não tem esse dedo. Sorry!

Propaganda tem limite


Veja a versão com o He-man e o esqueleto

Visite também o Logística KM

terça-feira, 11 de maio de 2010

Vida no interior


Tranquilidade, sempre dando aquela olhadinha pela cerca para ver o pouco movimento...

Brincando com os sobrenomes

EU USO FACA, O JOSÉ SERRA.
EU JOGO NA QUINA, O AYRTON SENNA.
EU DISSE "MEU DEUS!", O OSWALDO CRUZ.

EU QUERO GUERRA, A BÁRBARA PAZ.

NO XADREZ EU GOSTO DOS BISPOS, O FERNANDO TORRES.
EU QUEBRO PRÉDIOS, A TATI QUEBRA BARRACO.

EU FALO BONITA, O MIGUEL FALABELA.

EU GOSTO DO BATMAN, O LUCIANO HUCK.

EU SOU BRASILEIRO, O RENATO RUSSO.

EU NÃO ESTIVE LÁ, MAS A ADRIANA ESTEVES.

EU GOSTO DO CHAPOLIN, O HUGO CHAVEZ.

EU ANDO DE ONIBUS, O JAMES BOND.

EU PINTO RETRATO, O JANIO QUADROS.

EU BEBO CAFÉ, A CLAUDIA LEITE.

EU USO SHAMPOO SEDA, O ÉRIC JOHNSON.

EU COMO MAÇÃ, A DANI BANANINHA.

TODOS ELES FARIAM, A BETH FARIA, O REGINALDO FARIA E ATÉ O MARCELO FARIA.

EU TENHO BUNDA, A SUSY REGO.  
O MEU ACORDA TARDE, O SEU MADRUGA.

EU GOSTO DE CEREJA, A CAMILA PITANGA E A MARÍLIA PERA.

EU GOSTO DE VINHO TINTO, A DEBORA SECO.

EU NÃO QUERIA, MAS A CASSIA KISS.

EU ME CASO ANO QUE VEM, A MARJORIE ESTIANO.

EU ANDO DE CORSA, O DEDÉ SANTANA.
 

EU GOSTO DAS MÃES, A JULIANA PAES.
EU TORÇO PELO VASCO, A ANA BOTAFOGO E O SILVIO SANTOS.
EU TENHO CASA PEQUENA, O CARLOS CASAGRANDE.

EU JÁ VI CICLONE, A HILDA FURACÃO E O TONY TORNADO.

EU COMO TORRESMO, O KEVIN BACON.

EU QUERIA ME CHAMAR FRANCISCO, O ERASMO CARLOS.

EU VENDO XÍCARA, A GLÓRIA PIRES.

EU SOU DO CENTRO, O MARTINHO DA VILA E A VANESSA DA MATA.

EU USO TECLADO, O MICKEY MOUSE.

EU ESTUDO TUBARÃO, A CLÁUDIA RAIA.

EU GOSTO DE FILÉ DE GATO, O MARCOS MION.
EU PEDI CARNE, O FELIPE MASSA.
EU GOSTO DO INVERNO, A VERA VERÃO.

EU USO BOMBRIL, O BOB ESPONJA.

EU CRIO GALINHA, O PAULO COELHO.
 

EU GOSTO DE ASTECA, A MARIA MAIA.
MEU CABELO É PRETO, O DA BIANCA CASTANHO.
EU ME CONSIDERO SIMPÁTICO, O RAFAEL CORTEZ E O DANILO GENTILI.  
EU FUMO CIGARRO, O CELSO PITA (ALIÁS, PITAVA)
.

Imagem da Santa...

Juro que chegou para mim, sendo uma homenagem à chegada do Papa ao Brasil. Fizeram uma imagem da Santa para apresentar ao Santíssimo, mas a imagem não nega o que eles realmente queriam dizer. :]

Jogo: Bloxorz

segunda-feira, 10 de maio de 2010

Caganeira: Não tem hora para vir

Todo advogado é materialista

Um advogado estacionou seu Mercedes novo em folha na frente de seu escritório, pronto para mostrá-lo para seus colegas. Logo que ele abriu a porta para sair, um caminhão passou raspando e arrancou completamente a porta.

O advogado, atordoado, usou imediatamente o seu telefone celular, discou 190 e, dentro de minutos, um policial chegou. Antes que o policial tivesse uma oportunidade de fazer qualquer pergunta, o advogado começou a gritar histericamente que a Mercedes, que ele tinha comprado no dia anterior, estava agora totalmente arruinada, e nunca mais seria a mesma. Iria processar o motorista, Deus e o mundo, fazer e acontecer, afinal, era doutor, etc...

Quando o advogado, finalmente se acalmou, o policial agitou sua cabeça em desgosto e descrença.

- Eu não posso acreditar no quão materialistas vocês advogados são - disse ele - Vocês são tão focados em suas posses que não notam mais nada.

- Como você pode dizer tal coisa? O Sr. tem noção do valor de uma Mercedes? - pergunta o advogado.

E o policial respondeu:
- Você não percebeu que perdeu seu braço esquerdo? Está faltando do cotovelo pra baixo. Ele deve ter sido arrancado quando o caminhão bateu em você.

- Puta que pariu! - grita o advogado. - Meu Rolex!

Fofura!

Estou ouvindo Rock com fone, para mamãe não implicar comigo.

Mensagem instântanea