Proctologista

Um rapaz vai ao proctologista com uma queixa bastante inespecífica. O médico ao fazer o toque retal percebe um corpo estranho, e começa a puxá-lo.
Ao retirar completamente o objeto qual é sua surpresa ao perceber que se trata de uma rosa. O médico estarrecido diz ao paciente:
- Mas é uma rosa...
O rapaz responde prontamente:
- É pra você bonitão!

Trato é trato

O cara estava em uma festa, quando viu uma loira maravilhosa. Ficou louco de vontade de paquerá-la, mas o problema é que estava receoso, pois tinha o pinto muito pequeno. Depois de um tempo resolveu investir.
Aproximou-se e puxou conversa. Tanto fez que conseguiu levar a loira para um lugar mais reservado. Mão pra lá, mão pra cá, o clima esquentando, e o cara disse:
- Deixa, vai?
- Não, de jeito nenhum.
- Deixa, rapidinho...
- Não - disse ela, irredutível.
- Vai, deixa! - Só a pontinha, só a pontinha...
- Tá legal. Mas só a pontinha, hein?
Como ele tinha o pinto muito pequeno, não pensou duas vezes e colocou tudo.
Ela adorou a sensação e gritou louca de tesão:
- Ai que delícia, coloca tudo, vai!
Ele parou e disse:
- Não senhora. Trato é trato!

Cães ferozes

Eu acho que tem Xywawa também...

Sensibilidade masculina

Depois de um naufrágio restaram 8 sobreviventes numa ilhadeserta: 7 homens e 1 mulher.
Após algum tempo se adaptaram a nova situação,
A mulher dava conta dos sete, rolava até uma suruba.
Todo mundo feliz. Porém um belo dia,como um golpe do destino a mulher veio a falecer.
Na primeira semana tudo bem...
Veio a segunda semana... tudo bem, dava para levar....
Na terceira semana o bicho começou a pegar.. a situação começou a ficar feia, mas, ainda deu prá levar...
Até que, na quarta semana, não deu mais pra agüentar...
Um dos marmanjos falou:
- É. galera, não dá mais...




Vamos enterrar a Mulher!

Lan house

Eu comentar que era uma casa de lã, mas nem isso dá, pois o camarada errou até o "house".

Um Rico advogado paulista, famoso na capital, gostava de caçar nas férias. Estava fazendo tiro ao pato numa região de lagoas, em Patos de Minas. Um dos patos que ele alvejou caiu do outro lado de uma cerca de arame farpado. Sem ver vivalma por perto, pulou a cerca e, quando avançava pela propriedade apareceu um velho dirigindo um tratorzinho, em sua direção.

- Moço, isso aqui é terra particular. Cê pode ir vortano.

- Mas é que eu atirei naquele pato, ele caiu aqui; só vim pegá-lo.

- Pode vortá. Caiu aqui, é meu.

- Olha, meu senhor, sou um influente advogado. Posso meter-lhe uns 15 processos, questionar o seu direito de propriedade, avocar o foro para São Paulo e o senhor vai à falência só de tanto que vai ter que viajar para lá. Vou acabar por lhe tomar esta fazenda. O senhor não me conhece. Não sabe do que sou capaz.

O velho assume um AR entre preocupado e amedrontado e argumenta:
- Peraí, sô. Pur quê que a gente não arresorve a questão usando a regrinha minera pra arresorvê pendenga?

- Como é isso?

- É assim: eu dou três chutes nocê. Depois ocê dá três chutes ni mim. Quem guentá mais caladim, quem gritá menos, ganha a pendenga.

O jovem advogado avalia aquele velhote franzino e, por curiosidade e pelo vício de ganhar disputas, resolve topar.

- Eu, qui sô mais véio, chuto premero.

O advogado concorda. O velho salta do trator e só aí o advogado vê as botinas duras de pneu que ele estava usando. Mas raciocina: ‘Mesmo com essas botas, é um coroa franzino; eu agüento e depois acabo com ele no primeiro pontapé’.

O primeiro chute do velho é bem no saco do advogado, que se curva e se ajoelha gemendo. O segundo pega bem no nariz e o rábula se estatela no pasto lacrimejando e mordendo OS lábios para não urrar de dor. O terceiro pegou nos rins e o advogado, mesmo se quisesse, não conseguiria gritar. Sequer consegue respirar, tamanha a dor.

Passam alguns segundos de agonia, no entanto, e ele começa a se recuperar. Põe-se de pé e ameaça:
- Agora pode ir rezando, vovô, que eu sou faixa marrom de karatê e vou desmontar o senhor só com um chute na testa.

- Num carece não. Eu disisto DA pendenga. Reconheço que pirdi. Pó pegá seu pato.

Opções em moda

Agora tem mais de uma opção para escrever opções:

A morte de Steve Wonder

Mais uma vez o mundo chorou com a triste notícia da morte de mais um ícone da música negra americana. Parceiro de Michael Jackson na campanha contra a fome na África, na canção We are the World. Descanse em paz, Stevie Wonder!

Clique aqui e leia a notícia na íntegra.

Desenhando no quadro

Ao entrar na sala de aula, a professora vê um pênis desenhado no quadro. Sem perder a compostura, imediatamente ela apaga o desenho e começa a aula.

No dia seguinte, o mesmo desenho, só que ainda maior. Ela torna a apagá-lo e não faz nenhum comentário.

No outro dia, o desenho já ocupa quase o quadro inteiro e por baixo ela lê a seguinte frase:

'Quanto mais você esfrega, mais ele cresce!'

Se precisar de um Bêbado, esse não serve.

A evolução da educação

Gosto do seu jeito de pensar

A professora pergunta aos seus alunos:
- Se existem 5 passarinhos num ramo e você atira e mata um, quantos sobram?
- Nenhum! - Responde Joãozinho - todos saem voando com o barulho do tiro.
A professora fica surpresa com a resposta:
- Não era essa a resposta que eu esperava, mas gosto do seu jeito de pensar.
- Eu posso fazer uma pergunta para a senhora? Pediu Joãozinho.
- Pode, Joãozinho.
- Existem 3 mulheres sentadas num banco tomando sorvete. Uma está lambendo, outra está chupando e a terceira está mordendo. Qual delas é a casada?
A professora fica vermelha, mas responde, timidamente:
- A que está chupando.
- Não, a casada é a que tem a aliança no dedo, mas eu também gosto do seu jeito de pensar...

O lugar correto para as compras

Comprando penico

Um paulista estava de férias com a família no Rio de Janeiro, e resolveu sair para comprar um penico para sua filhinha.
Ele entra na loja e diz:
— Ô, meu! Eu queria comprar um penico.
O carioca, percebendo que o cliente era paulista, falou:
— Pô, brother... O que é penico?
O paulista apontou pro objeto e então o carioca disse:
— Ah... Isso aí não é penico! Aqui no Rio se chama 'paulistinha'! Você quer um desses?
Já irritado, o paulista responde:
— Quero!
— De qual tamanho você quer?
— Ah, sei lá! Um que caiba uns 30 quilos de carioca!

Separados no nascimento: Ziraldo e Tony Bennett

Estamos preparados para o RIO 2016

Pensamento de homens e mulheres ao acordar

Clique na imagem para ampliar

Como explicar o nascimento dos filhos nos dias de hoje

Cegonha é coisa do passado; a moda agora é outra!

Pai, como é que eu nasci?

Muito bem, tínhamos de ter essa conversa um dia! O que aconteceu foi o seguinte: eu e sua mãe nos conhecemos e nos encontramos num CHAT desses da WEB, que existem para conversar. O papai marcou um INTERFACE com a mamãe num CYBERCAFE e acabamos PLUGADOS no banheiro dele. A seguir, a mamãe fez uns DOWNLOADS no JOYSTICK do papai e, quando estava tudo pronto para a TRANSFERÊNCIA DE ARQUIVO, descobrimos que não havia qualquer tipo de FIREWALL conosco. Como era tarde demais para dar o ESC , papai acabou fazendo o UPLOAD de qualquer jeito com a mamãe e, nove meses depois... apareceu você: o VÍRUS!

Links Contraditórios #18

Chegou mais um sábado mais um dia de Links contraditórios, seguem os posts inseridos na Comunidade e de alguns parceiros:

Mudança de negócios

A freira e a taxista

Os 10 crimonosos mais procurados do mundo

Guias para estudar para o ENEM 2009

Jogo onlie: Como descobrir a mão certa

Fluminense esperança

Algumas exigências bizarras de alguns famosos

Tomara que seja o Batman

Situações bizarras no metro

Roubar já é ruim, mas ser burro...

Vai lá campeão

Colecionador de moedas

Quais desses você lembra?

Post Fofinho

Piada horrível do sábado

Separados no nascimento: Pitta e Paulo Silvino

Pulou ou não pulou?

Um jovem alistou-se no exército e optou pela tropa de pára-quedistas. Fez o treinamento básico, fez os saltos de treinamento a partir de plataformas cada vez mais altas, e finalmente foi fazer seu salto de um avião.

No dia seguinte, telefonou para o pai, para dar as notícias.
- E aí, você pulou? - pergunta o pai.

- Bom; deixa eu explicar o que aconteceu. Subimos no avião, e o sargento abriu a porta e pediu voluntários. Aí uns doze colegas se levantaram e pularam da porta aberta do avião!

- Foi aí que você pulou? - Pergunta o pai.

- Bem, ainda não. Aí o sargento começou a agarrar os demais colegas, um por vez, e a jogá-los pela porta aberta.

- Então, aí você pulou? - Pergunta o pai.

- Estou chegando lá. Todo mundo tinha pulado, e eu era o último soldado que restava no avião. Eu disse ao sargento que eu tinha muito medo para pular. Aí ele me disse que se eu não pulasse do avião ele me chutaria pra fora!

- Aí você pulou!

- Ainda não. Ele tentou me empurrar pela porta, mas eu segurei firme nela e não deixei ele me empurrar. Aí ele chamou o Sargento Instrutor. O Sargento Instrutor é um armário tamanho 4 x 4, e pesa 150 quilos. Ele me perguntou: "Rapaz, você vai pular, ou não?". E eu respondi que eu não pularia porque
tinha muito medo! Nisso o Sargento Instrutor abaixou o zíper da calça e... eu vi... o tamanho... Juro que aí ele disse: "Rapaz, ou você pula fora deste avião agora, ou eu vou usar este negocinho em você!".

- E aí você pulou? - Perguntou o pai.

- Bem pai, no começo eu pulei um pouquinho, mas depois...

A freira e a taxista

Em uma cidade do Interior, viviam duas mulheres com o mesmo nome: Flávia.
Uma era freira, a outra taxista. Quis o destino, que morressem no mesmo dia.

Quando chegaram ao céu, São Pedro as esperava:
_ O teu nome?
_ Flávia
_ A freira?
_ Não, a taxista.
São Pedro consulta as suas notas e diz:
_ Bem, ganhastes o paraíso. Leva esta túnica com 'fios de ouro'. Pode entrar.

A seguir...
_ O teu nome?
_ Flávia!
_ A freira?
_ Sim, eu mesma.
_ Bem, ganhastes o paraíso. Leva esta túnica de 'linho'. Pode entrar.
_ Desculpe, mas deve haver algum engano. Eu sou Flávia, a freira! A religiosa diz.
_ Sim, minha filha e ganhastes o paraíso. Leva esta túnica de linho...
_ Não pode ser! Eu conheço a outra, Senhor. Era taxista, vivia na minha cidade, era um desastre! Subia nas calçadas, batia com o carro, conduzia pessimamente e assustava as pessoas. Nunca mudou, apesar das multas e repreensões policiais. E quanto a mim? Passei 65 anos pregando todos os domingos na paróquia. Como é que ela recebe a túnica com fios de ouro e eu esta de linho?
_ Não há nenhum engano - diz São Pedro. É que, aqui no céu, adotamos uma gestão mais profissional do que a de vocês lá na Terra...
_ Não entendo!
_ Eu explico: Já ouviu falar de GESTÃO DE RESULTADOS? Agora, nos orientamos por objetivos, e observamos que nos últimos anos: Cada vez que tu pregavas, as pessoas dormiam. E cada vez que ela conduzia o táxi, as pessoas rezavam!

*Resultado é o que importa!!!*

Combustível de jato

Juca e Chico eram dois mecânicos de avião e trabalhavam num hangar no aeroporto do Galeão. Cachaceiros de carteirinha, não perdiam chance de derrubar umas e outras. Num fim de tarde sem movimento, Chico disse:
- Tô seco pra tomar umas...
- Eu também - emendou o Juca.

Os dois foram até o vestiário, mas a garrafa no armário estava vazia.
Nessa altura, a vontade aumentou e então Chico sugeriu:
- Que tal a gente experimentar combustível de jato?

E o Juca:
- Vamo lá, de repente esse troço é bom..
E os dois detonaram perto de um litro. No dia seguinte, ao acordar, Chico ficou surpreso, pois estava se sentindo muito bem e sem ressaca.

Nisso o telefone tocou: era o Juca, que perguntou:
- Como você se sente?
- Tô inteirão. A coisa é boa pra cacete. Agora só tomo dela.
- É da boa mesmo, mas só uma pergunta: já peidou hoje?

E o Chico:
- Não, por quê?
- Então se segura, porque eu tô ligando de Cuiabá!

Batman e Robin

Batman e Robin foram a uma festa na Liga da Justiça onde o herói encheu a cara até a madrugada. O morcegão, que saiu completamente bêbado e trocando as pernas, disse:

- Robin (hic!), dirija o bat-móvel porque eu estou imprestável.. .e a lei seca não está dando moleza!
Robin entrou todo emocionado no carro, pois ia dirigí-lo pela primeira vez. Segurou o câmbio com firmeza, engatou a primeira e saiu. Engatou a segunda, a terceira, acelerou, colocou a quarta, quinta, a sexta, e se mandou. Na primeira curva, ele reduziu, passou para a quarta. Viu um caminhão, reduziu, ultrapassou, engatou novamente a quarta, a quinta, a sexta, e foi assim até chegar à bat-caverna. Robin estacionou, desligou o carro virou-se para o Batman e perguntou:
- Dirigi bem?
- Muito (hic!) bem. Agora me dá um beijinho...
- Que é isso Batman?! A bebida lhe subiu à cabeça?
E o Batman:
- Deixa de frescura, Robin, você sabe muito bem que o bat-móvel tem câmbio automático...

Muito pelo contrário #01

Na segunda-feira (21/09/2009) teve mais uma etapa do concurso do 8° membro do CQC, e gostei muita da tirada da Carol Zoccoli ao entrevistar Marcos Mion. Ela fez uma pergunta qualquer e enquanto ele respondia ela ia dizendo "mentira", assim como o quadro do programa Quinta Categoria, o que surpreendeu até o próprio Mion, que demorou para entender a sacada. Eu a considero a melhor candidata a ganhar o concurso. Hoje saberemos o resultado.

Ontem (27/09/2009) tivemos a final do No Limite e como sempre acontece nesses programas de reality show o fator amizade e lado pessoal teve total influência no resultado. Eu e minha esposa estavamos torcendo para a Gabriela já há algumas semanas, por sua capacidade de pensar e saber jogar, pois aquilo é um jogo minha gente. Fico indignado às vezes ao ver pessoas que entram nesse tipo de programa e querem fazer amizades... Quer fazer amizade, entre no chat do Terra, vá para um barzinho, praia, boate... Ali é para jogar e fazer de tudo, que esteja dentro das regras, para ganhar o prêmio máximo. Lembrando que a ética e o caráter da pessoa devem ser levado em consideração.

Também ontem teve mais uma edição da Parada gay na cidade de Cariacica-ES, pertinho de Vitória-ES, ondem moramos. Mas até aí nada demais, pois esse evento está cada vez mais comum, mas eu só descobri do evento hoje lendo o jornal on line e me espantou muito ainda exisitem muitas pessoas preconceituosas com o homossexualismo. Parece que a população não gostou muito do evento, criticou pelo lado dos "bons costumes". Agora uma coisa que eu não entendo. Por que as pessoas tem sempre que criticar as atitudes dos outros, sendo que não tentam melhorar a si mesmos... Quantos que estavam criticando não espancam as esposas, não as traem, roubam, matam, exploram crianças entre outras coisas do gênero? Porque será que temos que viver criticando a vida alheia? Fica o pensamento.

Links Contraditórios #17

Chegou mais um sábado mais um dia de Links contraditórios, seguem os posts inseridos na Comunidade e de alguns parceiros:

Seu marido está aí?

A morte do Marcão

Uma sinuca muito louca

Aprenda a disfarçar o peido

10 dicas para ser otimista

Frango congelado

Depilação feminina

Opaa!!

O MSN do seu Madruga

Bate forte o tambor

Os melhores momentos da internet

Prenda o gatinho

Separados no nascimento: Pedro Cardoso e Mauro Galvão

A crise afetando os super-heróis: Lanterna Verde

Na ida ou na volta

Ester tem uma filha linda, daquelas de parar o trânsito. Aonde a menina vai, a Ester vai junto.
Acompanha a filha em todos os lugares. Faz uma marcação cerrada, porque ela quer que a garota se case virgem. Um dia, Ester fica doente e a garota aproveita para ir ao teatro com o namorado.
Após alguns meses a barriga cresce. Ester, nervosa, começa pressionar a filha até que ela resolve contar toda a verdade:
- Tá legal, mãe...foi aquele dia em que fui ao teatro com o Toninho, e a senhora não pôde ir com a gente porque estava doente, lembra?
- Ah, quer dizer que foi justo naquele dia... E isso aconteceu na ida ou na volta?
- Ahhhh... sei lá, mãe! Aquele troço ia e voltava, ia e voltava...

A morte do Marcão

Marcão era um antigo funcionário de uma cervejaria no interior de São Paulo. Ele era feliz no trabalho, embora seu sonho fosse ser degustador de cerveja, bebida que tanto adorava.

Certa vez, trabalhando no turno da noite, ele caiu dentro de um tonel de cerveja.

Pela manhã, o vigia deu a triste notícia:

- É com profundo sofrimento que informo que o Marcão se desequilibrou, caiu no tonel de cerveja e afogou-se.

- Meu Deus! - exclamou um grande amigo de Marcão - Será que ele sofreu?

- Acredito que não - respondeu o vigia - porque, segundo as imagens da câmera de segurança, ele chegou a sair três vezes do tonel para mijar...