Exame de próstata

Piada :: É fácil trair a loira

A loira volta a casa depois de ter ido fazer compras e ouve barulhos esquisitos vindos do seu quarto no primeiro andar.

Sobe apressadamente as escadas e encontra o marido

deitado na cama, completamente nu, inundado em suor e com a respiração acelerada, pelo susto tomado.

- O que está sentindo? - pergunta a esposa

- Acho que estou tendo uma crise cardíaca - responde ele.

A loira desce rapidamente e liga para o serviço médico de emergências. Mas antes de lhe responderem, o seu filho de 4 anos aproxima-se e diz:

- Mãe, mãe. A tia Shirley está escondida no seu armário e está toda nua.

A loira pousa o telefone e sobe novamente para o seu quarto, abre o armário e, claro, encontra lá a sua irmã, completamente nua e agachada.

- Sua vaca! - grita-lhe - O meu marido está com uma crise cardíaca, quase morrendo, e você brincando de esconde-esconde com as crianças!!!

Piada :: Angina profunda

Seu Haroldo estava preocupado, porque a filha não tinha coragem de contar ao noivo sua precária condição cardíaca.
O noivo era uma peão simples,muito humilde, de poucas letras, mas que a filha adorava...

Assim, na primeira chance, o pai chamou-o para uma conversa:
- Luís, preciso te contar uma coisa...
- Pode dizer sogrão.
- Olha, vou falar baixinho mas bem claro, pra ninguém mais ouvir... É bom que você saiba, desde já, que minha filha, esta prenda linda e delicada, tem um problema sério, uma angina muito, mas muito profunda mesmo...

E o noivo, esforçando-se para usar o vocabulário à altura do sogrão, respira fundo e diz:
- Eu ja sabia, seu José... E o ânus também!!! Mas não se procupe que eu ja achei o fundo dos dois!

Como veem :: Ultrasonografia

Peguei no Eu ri

Castrando o Manoel

Dicas de saúde

Acessem o site da Dra Shirley de Campos

Lá você encontra ótimas dicas de saúde.

Piada :: Com gangrena

– Dr. meus testículos estão escuros....

O médico examina o local várias vezes e logo lhe dá o diagnóstico:

– Olhe, tenho que cortar urgentemente o testículo, pois ele está com um princípio de gangrena. Se eu não fizer nada, você pode até morrer!!!!

 

No mesmo dia o homem é operado. Depois de uns 15 dias, o sujeito volta ao médico:  

– Doutor, doutor!! Esta manhã, notei que o outro testículo também está azulado!

 

Preocupado, o médico começa a examinar o paciente e lhe dá o mesmo diagnóstico.

 

No dia seguinte, na sala de cirurgia, o segundo testículo é amputado.

 

Duas semanas depois, à beira de um ataque de nervos, o paciente regressa ao consultório:

 

– Doutor, doutor! Veja isto, agora é o meu pênis que está azulado. Não me diga que terei que cortá-lo também!!

 

O doutor faz uma curta revisão, confirma o triste diagnóstico e submete o coitado a uma complicada cirurgia, na qual lhe amputa o pênis e em seu lugar coloca uma mangueirinha plástica transparente.

 

Três semanas depois o homem regressa, abre a porta do consultório e grita:

 

– Doutor, que merda está acontecendo??? O senhor sabe o que está azul agora? ... A mangueirinha de plástico!!! Será que tenho um grave problema sangüíneo?

 

O médico, após tentar acalmá-lo, faz um exame completo e aprofundado.

 

Horas depois, com o resultado dos testes na mão e uma cara de alívio, anuncia:

 

– Fique tranqüilo, meu amigo, pois trago boas notícias. Você terá vida longa! Desta vez fiz exames minuciosos e não tenho mais dúvidas:

 

– SEU JEANS DESBOTA

Ficando velho

Eu tomo um remédio para controlar a pressão.

Cada dia que vou comprar o dito cujo, o preço aumenta.

Controlar a pressão é mole.

Quero ver é controlar o preção.

Tô sofrendo de preção alto.

O médico mandou cortar o sal.

Comecei cortando o médico, já que a consulta era salgada demais.

Para piorar, acho que tô ficando meio esquizofrênico. Sério!

Não sei mais o que é real.

Principalmente, quando abro a carteira ou pego extrato no banco.

Não tem mais um Real.

Sem falar na minha esclerose precoce.

Comecei a esquecer as coisas:

Sabe aquele carro? Esquece!

Aquela viagem? Esquece!

Tudo o que o presidente prometeu? Esquece!

Podem dizer que sou hipocondríaco, mas acho que tô igual ao meu time: - nas últimas.

Bem, e o que dizer do carioca?

Já nem liga mais pra bala perdida...

Entra por um ouvido e sai pelo outro.

Faz diferença...

"A diferença entre o Brasil e a República Checa é que a República Checa tem o governo em Praga e o Brasil tem essa praga no governo"

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Texto enviado por Carlos Alberto Mendes

Piada :: Consulta do bêbado

O sujeito vai ao hospital, caindo de bêbado. Durante a consulta, vêm as perguntas de praxe: 

 - Nome? 

 - Juvenal dos Santos! 

 - Idade? 

 - 32 anos. 

 - O senhor bebe? 

 - Vou aceitar um gole, mas só pra te acompanhar!

Piada :: Marido igual a um touro

Uma mulher, toda boazuda, vai ao consultório médico: 

 - Doutor, queria que fizesse algo pelo meu marido... Algo que o fizesse ficar como um touro! 

- Pois bem, Vamos começar agora mesmo pelos chifres.

Piada :: Igual a tampinha da caneta bic

A mãe, desesperada, pergunta pro médico: 

 - O que houve com ela, doutor? 

 - Sua filha está com o clitóris igual a uma tampinha de caneta bic! 

 - Azul, doutor ? 

 - Não, todo mordido. 

Confie no profissional

Enviado por Elcimar Silva

Piada :: No dos outros é refresco

Duas velhinhas estão sentadas num banco da praça da cidadezinha do interior, bem em frente a uma casa de tolerância. De repente, elas vêem o padre Antônio chegar na porta, dar uma olhada ao redor, e entrar sorrateiramente.

- A senhora viu isso? - comenta uma delas, indignada - Para onde está indo este mundo? Até os homens de Deus estão freqüentando essas casas de reputação duvidosa!

Pouco depois, o prefeito chega na porta e entra na casa disfarçadamente.

- A senhora acredita nisso? - pergunta agora a segunda velhinha, também indignada - Até nossos dirigentes estão dando este péssimo exemplo!

Meia hora depois, o Dr. Julinho, o médico da cidade, genro da primeira velhinha, também entra na casa.

- Olha só, o meu genro! - diz a primeira velhinha

- Alguma moça deve ter ficado doente!

Sandy no sexo anal

Copiei do DrPepper

Pensando em parar de beber

Peguei no Willtirando

Problema sério

O sujeito vai ao psiquiatra ...
- Doutor - diz ele - estou com um problema: Toda vez que estou na cama, acho que tem alguém embaixo. Aí eu vou embaixo da cama e acho que tem alguém em cima. Pra baixo, pra cima, pra baixo, pra cima. Estou ficando maluco!
- Deixe-me tratar de você durante dois anos, diz o psiquiatra. Venha três vezes por semana e eu curo este problema.
- E quanto o senhor cobra ? - pergunta o paciente.
- R$ 120,00 por sessão - responde o psiquiatra.
- Bem, eu vou pensar - conclui o sujeito.
Passados seis meses, eles se encontram na rua.
- Por que você não me procurou mais ?
- Pergunta o psiquiatra.
- A 120 paus a consulta, três vezes por semana, durante dois anos, ia ficar caro demais, ai um sujeito num bar me curou por 10 reais.
- Ah é ? Como ? Pergunta o psiquiatra.
O sujeito responde:
- Por R$ 10,00 ele cortou os pés da cama...

Técnica para curar dor de cabeça tensional

Que coincidência!!

Um criador de galinhas vai ao bar local, senta-se ao lado de uma mulher e pede uma taça de champagne.
A mulher comenta:
- Veja, eu também pedi uma taça de champagne.

- Que coincidência! - disse o criador. Hoje é um dia muito especial para mim, por isso é que estou celebrando.

- Pra mim também, hoje é um dia muito especial! - disse a mulher. Eu também estou celebrando.

- Que coincidência! - disse o homem. Quando eles brindam, ele complementa?

- E o que você está celebrando?

- Meu marido e eu vínhamos tentando ter um filho e hoje meu médico ginecologista disse-me que estou grávida.

- Que coincidência! - disse o homem. - Sou criador de galinhas e durante anos minhas galinhas não eram férteis. Mas hoje elas estão pondo ovos fertilizados.

- Isso é maravilhoso! - disse a mulher. - O que fez para que as galinhas ficassem férteis?

- Usei um galo diferente! - disse ele.

A mulher sorriu, brindou novamente e disse:

- Mas que coincidência!!

Ninfomania

Enquanto isso no consultoria médico...
- Boa tarde. Faça o favor de se sentar, minha senhora.
- Boa tarde, Dr? Com licença...
- Então, e de que se queixa a Sr.ª D. Maria da Luz?
- Ai, Dr... tenho um problema, mas.... não fico muito à vontade, e nem sei como começar...
- Não tem nada que se envergonhar, seja o que for. Os médicos não julgam ninguém.
- Dr., eu levanto-me e sinto logo umas coisas, uns calores, uma vontade muito grande.... sabe? Só me passa fazendo amor, mas como o meu marido sai cedo de casa, eu vou à janela e chamo o primeiro que passar. Fazemos amor, e fico quase bem.... pra ficar completamente calma tenho que chamar outro. À tarde, é a mesma coisa, faço amor com três ou quatro e lá me aguento até à noite. Ando com um bocado de vergonha, e muito inquieta por não saber o que é isto... O Dr. sabe o que eu tenho? É alguma coisa ruim??
- Bom, pelos sintomas trata-se de um distúrbio do comportamento sexual,  a que se denomina "ninfomania".
- Ninfoquê, Dr. ?
- Ninfomania, nin-fo-ma-nia.
- O Dr. não se importa de escrever o nome aí num papel, pra eu mostrar lá no bairro pros que tão me chamando de puta?

Para não apanhar, tome chá

Mulher:
- Doutor, eu não sei o que fazer.... toda vez que meu marido chega bêbado, ele me enche de porrada...

Médico:
- Eu tenho um remédio muito bom para isso!...Quando seu marido chegar em casa embriagado, basta tomar meio copo de chá de camomila e começar o bochechar. Apenas bocheche e bocheche...

Duas semanas depois, ela retorna ao médico e parecia ter nascido de novo.....

Mulher:
- Doutor, sua ideia foi brilhante!...Todas as vezes que meu marido chegou em casa bêbado, eu bochechei muitas vezes com chá de camomila e ele não me bate mais!

Médico:
- Você viu como calar a boca funciona?