Meu Deus!! Ela quer...

Eu não intendo essas coisas...

Uma nova mistura com bacon

Briga de casal

Bozo cantando chuveiro

Lembram do bozo?!

Ormie, o Porco, em mais uma aventura

Cachorro Aranha

Receitas :: Carne de Porco à Portuguesa

Ingredientes para 2 pessoas: 450g de carne de porco magra cortado em cubinhos 600g de batatas cortadas em cubinhos 30g de banha 2 dentes de alho esmagados 1 colher de chá de colorau 1 folha de louro 200 ml de vinho branco 50g de pickles 60g de azeitonas Salsa picada q.b. Gomos de limão Óleo para fritar Sal q.b. Pimenta q.b. Preparação: Tempere a carne com sal, pimenta, o colorau em pó e os alhos. Misture. Adicione a folha de louro e o vinho branco. Deixe marinar durante 20 minutos. Passado os 20 minutos, coe a carne reservando o marinado. Frite as batatas em óleo quente Numa frigideira, leve ao lume a banha e deixe aquecer. Junte a carne e deixe fritar. Adicione o marinado e deixe cozinhar durante 5 minutos, até que o molho fique apurado. Depois das batatas fritas, retire-as e escorra-as bem. Junte à carne, as batatas, as azeitonas, os pickles e a salsa picada. Mexa e apague o lume. Pronto a servir!

O Padre e o Rabino

Ou talvez garotos!!

Os três porquinhos - Versão da Engenharia

O filho quer dormir e pede ao pai (engenheiro) para contar uma história e ele conta a dos três Porquinhos.

Meu Filho, era uma vez três porquinhos (P1, P2 e P3) e um Lobo Mau, por definição, LM, que vivia os atormentando. P1 era sabido e fazia Engenharia Elétrica (e já era formado em Engenharia Civil!). P2 era arquiteto e vivia em fúteis devaneios estéticos absolutamente desprovidos de cálculos rigorosos. P3 fazia Comunicação e Expressão Visual na ECA.

LM, na Escala Oficial da ABNT, para medição da Maldade (EOMM) era Mau nível 8,75 (arredondando a partir da 3ª casa decimal para cima). LM também era um mega
investidor imobiliário sem escrúpulos e cobiçava a propriedade que pertencia aos Pn (onde "n" é um número natural e varia entre 1 e 3), visto que o terreno era de boa conformidade geológica e configuração topográfica, localizado próximo a Granja Viana.

Mas nesse promissor perímetro P1 construiu uma casa de tijolos, sensata e logicamente planejada, toda protegida e com mecanismos automáticos. Já P2 montou uma casa de blocos articulados feitos de mogno que mais parecia um castelo lego tresloucado. Enquanto P3 planejou no Autocad e montou ele mesmo, com barbantes e isopor como fundamentos, uma cabana de palha com teto solar, e achava aquilo "o máximo".

Um dia, LM foi ate a propriedade dos suínos e disse, encontrando P3:
- Uahahhahaha, corra, P3, porque vou gritar, e vou  gritar e chamar o Conselho de Engenharia Civil para denunciar sua casa de palha projetada por um formando
em Comunicação e Expressão Visual!

Ao que P3 correu para sua amada cabana, mas quando chegou lá os fiscais do Conselho já haviam posto tudo abaixo. Então P3 correu para a casa de P2.

Mas quando chegou lá, encontrou LM à porta, batendo com força e gritando:
- Abra essa porta, P2, ou vou gritar, gritar e gritar e chamar o Greenpeace, para denunciar que você usou madeira nobre de áreas não-reflorestadas e areia de praia para misturar no cimento.

Antes que P2 alcançasse a porta, esta foi posta a baixo por uma multidão ensandecida de ecos-chatos que invadiram o ambiente, vandalizaram tudo e ocuparam os
destroços, pixando e entoando palavras de ordem. Ao que segue P3 e P2 correm para a casa de P1. Quando chegaram na casa de P1, este os recebe, e os dois caem ofegantes na sala de entrada.

P1: - O que houve?
P2: - LM, lobo mau por definição, nível 8.75, destruiu nossas casas e desapropriou os terrenos.
P3: - Não temos para onde ir. E agora, que eu farei? Sou apenas um formando em Comunicação e Expressão Visual!

Tum-tum-tum-tum-tuuummm!!!! (isto é somente uma simulação de batidas à porta, meu filho! o som correto não é esse.)

LM: - P1, abra essa porta e assine este contrato de transferência de posse de imóvel, ou eu vou gritar e gritar e chamar os fiscais do Conselho de Engenharia
em cima de você!!!, e se for preciso até aquele tal de Confea!

Como P1 não abria (apesar da insistência covarde do porco arquiteto e do...do... comunicador e expressivo visual), LM chamou os fiscais, e estes fizeram estes de robustez do projeto, inspeções sanitárias, projeções geomorfológicas, exames de agentes físico-estressores, cálculos com muitas integrais, matrizes, e geometria analítica avançada, e nada acharam de errado. Então LM gritou e gritou pela segunda vez, e veio o Greenpeace, mas todo o projeto e implementação da casa de P1 era ecologicamente correta.

Cansado e esbaforido, o vilão lupino resolveu agir de forma irracional (porém super-comum nos contos de fada): ele pessoalmente escalou a casa de P1 pela
parede, subiu ate a chaminé e resolveu entrar por esta, para invadir.

Mas quando ele pulou para dentro da chaminé, um  dispositivo mecatrônico instalado por P1 captou sua presença por um sensor térmico e ativou uma catapulta
que impulsionou com uma força de 33.300 N (Newtons) LM para cima. Este subiu aos céus, numa trajetória parabólica estreita, alcançando o ápice, onde sua velocidade chegou a zero, a 200 metros do chão.

Agora, meu filho, antes que você pegue num repousar gostoso e o Papai te cubra com este edredom macio e quente, admitindo que a gravidade vale 9,8 m/s² e que
um lobo adulto médio pese 60 kg, calcule:
a) o deslocamento no eixo "x", tomando como referencial a chaminé.
b) a velocidade de queda de LM quando este tocou o chão e
c) o susto que o Lobo Mau tomou, num gráfico lógico que varia do 0 (repouso) ao 9 (ataque histérico).

Desconheço a origem deste texto.

Dormindo no Curral

Um avião caiu na floresta. Restaram apenas três sobreviventes. Um indiano, um judeu e um argentino. Caminhando entre as árvores da grande floresta, encontraram uma pequena casa e pediram para passar a noite.

O dono da casa disse:
- Minha casa é muito pequena, posso acomodar somente duas pessoas. Um terá que dormir no curral.

O indiano respondeu:
- Eu dormirei no curral, sou indiano e hinduísta, necessito praticar o bem.

Após uns 10 minutos, batem à porta da casa. Era o indiano, que disse:
- Não posso ficar no curral. Lá tem uma vaca, que é um animal sagrado. Eu não posso dormir junto a um animal sagrado.

Então o judeu respondeu:
- Eu dormirei no curral. Somos um povo muito humilde e sem preconceitos.

Após uns 10 minutos, batem à porta da casa. Era o judeu, que disse:
- Não posso ficar no curral. Lá tem um porco, que é um animal impuro. Eu não posso dormir junto a um animal que não seja puro.

Então, o argentino, 'muy puto de la vida', aceitou dormir no curral. Após uns 5 minutos, batem à porta da casa.

Eram o porco e a vaca...

Frango ou leitão?

Palmeiras ainda respira...

...Mas eu acho melhor pensar em Libertadores

Perdidos na floresta

Um avião caiu na floresta. Restaram apenas três sobreviventes: um indiano, um judeu e um argentino. Caminhando entre as árvores da grande floresta, encontraram uma pequena casa e pediram para passar a noite. O dono da casa disse:
- Minha casa é muito pequena, posso acomodar somente duas pessoas. Um terá que dormir no curral.

O indiano respondeu: - Eu dormirei no curral, sou indiano e hinduísta, necessito praticar o bem.
Após uns 30 minutos, batem à porta da casa. Era o indiano, que disse:
- Não posso ficar no curral. Lá tem uma vaca, que é um animal sagrado. Eu não posso dormir junto a um animal sagrado.

Então o judeu respondeu:
- Eu dormirei no curral.. Somos um povo muito humilde e sem preconceitos.
Após uns 30 minutos, batem à porta da casa.. Era o judeu, que disse:
- Não posso ficar no curral Lá tem um porco, que é um animal impuro. Eu não posso dormir junto a um animal que não seja puro.

Então, o argentino, “muy putón de la vida”, aceitou dormir no curral.
Após uns 30 minutos, batem à porta da casa.

Eram o porco e a vaca...