Piada :: Ficante da Creuza

Duas amigas  encontraram-se num ponto de ônibus:

- E aí, Creuza, porque tu num foi ao pagodi onti?

- Pagodi? Qui pagodi qui nada, Craudete! Eu ônti saí cum branco de fechá o cumercio!

- Tu saiu cum branco? Branco mermo?

- Tô falando, mulé! O nome dele é Célio.  O cara tá amarradão na minha figura!

- Me conta isso direito, Creuza! Cumo foi qui tu arranjô essa préula?

- Tudo muito simpres, Craudete. Eu ia passando pela rua, ele se agradou da minha pessoa, puxô cunversa e marcamo pra saí dinoite.

- E onde foi que tu se incontrô com ele?

- Sincontrei? Tu tá doida? O Célio foi me buscá em casa, que ele é um homi muito do fino!

Hora marcada! E veio me buscá de carro, minha nega! Eu não deixei por menos e me enfeitei toda, naquele justinho pretinho e dorado. Subi naquele tamanco vermeio e tasquei aqueles brinco pratiado que tu me deu!

- Creuza, tu divia tá um arrazo! Aí cês foram fazê um lanche?

- E tu acha qui o Célio é homi di fazê lanche? Fumo num belo dum restaurante na Zona Sul.

Cumi inté camarrão, Craudete!

- Tô toda arripiada! E depois, Creuza?

- Depois nós fumo dançá numa buati de crasse. Tiramo aquele sarro! Tomei até uísqui 12 ano! Se esbardei!

- Qui inveja qui eu tô, mulé! Minha Nossa Sora Parecida! Depois oceis foram pro motel,é craro!

- Craro qui não! Não fala bestera, Craudete! É craro qui nós fumo pru apartamento dele!

Qui apê, mulé! Um luxo só! Sabe daqueles sofá que afunda quando agente senta? Pois é!

- Deus seja louvado! E aí, Creuza? Já tô ficando toda impipocada!

- Bom, aí nós cumeçamo a namorá. Beijo pra lá, beijo pra cá.. Fumo tirando a rôpa...

E aí ele pediu preu pegá o pênise dele!

- Péra aí, Creuza! Pênise? Qui diabo é isso?

- Pôrra, Craudete, como tu é inguinorante! É o mesmo qui caraio, só que é mais branquinho, mais molinho e mais menor!!!

O que as mulheres querem?!?

Enviado por Sófia Mineira

69 de pobre

O casal de favelados tava lá no barraco, transando, na maior empolgação, fazendo um cheiroso 69, quando ela diz:

 - Subiu a gasolina, né, Uésli?

 - Pô, Craldinéia! Num enche o saco, nêga! Tamo aqui fudeno numa boa e tu vem falar de gasolina!!! Quem te contou isso?

 - Ninguém! Eu tô lendo num pedaço de jornal que ficou grudado na sua bunda.

Quero ser rica

 Duas amigas estavam conversando, quando Maria disse:
- Que vida chata, queria ser rica pelo menos uma vez na vida !
e a Joaquina respondeu:
- Eu já sou ao contrário, eu queria ser pobre uma vez na vida, porque ser pobre todo dia não dá !

Sintomas de pobreza de um advogado

1.. Depois de 5 anos de formado, descobrir que não vai ganhar dinheiro como advogado e prestar concurso para Oficial de Justiça; "Incorporar" ao escritório uma imobiliária, despachante, serviço de Junta Comercial ou de cópias xerográficas;

2.. Convencer a mulher a trabalhar como secretária (para não ter de pagar salário), e a filha a fazer "Direito" na USP, para estudar de graça (e depois também trabalhar de graça);

3.. Ensinar à secretária a fazer as petições mais simples, para não ter de pagar estagiário;

4.. Ir a casamentos, batizados ou festas de aniversário usando o anel de formatura e o broche da OAB, AASP ou do escritório preso na roupa;

5.. Ir a qualquer evento social e distribuir o seu cartão para todo mundo (inclusive manobristas, garçons...);

6.. Trazer garrafa térmica com água quente de casa e servir café solúvel aos clientes;

7.. Aceitar fazer uma execução de 50 reais e tentar fazer um acordo;

8.. Tentar a conversão de uma separação litigiosa em consensual para receber os honorários mais depressa;

9.. Dizer ao estagiário: "O seu maior pagamento é o que você aprende aqui";

10.. Lembrar todos os dias ao estagiário que cursa quinto ano da faculdade que "gratidão é uma coisa muito importante";

11.. Perder prazo e colocar a culpa no estagiário;

12.. Tentar convencer amigos e parentes que queiram prestar vestibular para Direito a não fazê-lo, alegando que o mercado já está muito saturado;

13.. Economizar o dinheiro do almoço, passando vinte vezes na sala da OAB no Fórum para tomar café e comer bolacha de graça (a despeito da anuidade, mas esta também não é paga);

14.. Quando se envolver em alguma discussão no trânsito, dizer: "Você sabe com QUEM está falando?" - e mostrar a carteira da OAB;

15.. Dar carteirada de OAB no guarda;

16.. Ter dois ou mais adesivos de "Consulte sempre um Advogado" nos vidros do carro;

17.. Inscrever-se na assistência judiciária e ligar todo santo dia para o fórum, OAB ou Procuradoria para saber se "pintou" alguma coisa;

18.. Entulhar as prateleiras do escritório com um monte de livros que você nunca leu;

19.. Ter aquela "balancinha" de latão pintada de amarelo sobre a mesa do escritório;

20.. Gravar na secretária eletrônica de casa: "Residência do DOUTOR FULANO DE TAL...";

21.. Ir visitar a mãe e orientar a secretária para dizer que você está em um Congresso;

22.. Ficar sem emprego por mais de um ano e dizer que está estudando para concurso da Magistratura (A MELHOR DE TODAS);

23.. Ficar de olho nos fotógrafos em eventos em uma foto que possa ser publicada no jornal (nem que seja atrás de alguém) e, se for mesmo recortá-la e colar na parede do escritório;

24.. Garantir ao cliente que a causa está ganha e, quando a coisa ficar preta, substabelecer;

25.. Comprar a "Agenda do Advogado" e anotar os compromissos em  guardanapos de papel;

26.. Vender produtos da Avon no escritório (!!!);

27.. Vender rifa no escritório;

28.. Ofender-se com piadas de advogados;

O rico e o pobre na zona

O rico e o pobre deram uma chegadinha na zona do meretrício local.

O rico pediu uma garrafa de champagne francês Don Perignon e também, a mulher mais gostosa e cara daquela zona. Arrancou as roupas da "donzela" e, com ela em pé, derramou champagne no reguinho formado pelos seios dela e tomou todo o líquido lá embaixo, na "pombinha" da mesma e fez uma saudação dizendo:
- O dinheiro é justamente para me dar esse tipo de prazer!!

O pobre viu aquilo e pediu uma dose de Caninha Tatuzinho e, em seguida, pediu a mulher mais barata da zona e logicamente a mais feia. Tirou a roupa da piranha, virou-a de costas e derramou a cachaça nas costas da mesma e, com a boca no furico dela, tomou toda a pinga que escorria e saudou dizendo:
- Pobre tem que tomar no cu mesmo!

Eike Batista pobre

Quase nos enganou Eike, Seu fanfarrão!!

Academia de pobre

Até que dá para malhar um pouquinho...

Vocês lembram do Porteiro Zé

Comprando um notebRook

Post Copiado :: Pobres

O problema de pobre não é a falta de dinheiro, mas a falta de educação. Não sabe se comportar, não respeita os outros, não respeita os lugares, não se respeita.
E o problema não é ser pobre, é ter esse espírito irritante de pobre. Pobre de alma, pobre de cultura, pobre de cuidados. Você não precisa ter dinheiro para ser educado, como não precisa ser pobre para ser um sem noção. Existem casos de pobres com almas lindas e ricos com almas nojentas.
Hoje mesmo eu vi um caso. 3 pessoas no ponto de ônibus falando alto; o ponto tem 4 lugares, uma delas sentada no encosto e com os pés em dois bancos, a mochila ocupava outro lugar. O ponto estava lotado e a bonita nem aí.
A gente zoa com a venda parcelada de celulares e os celulares que viraram radinho, a tensão de pegar um ônibus lotado e ser obrigado a ouvir funk. E o primeiro pensamento é “só podia ser pobre”.
É pobre sim, é pobre de educação. É o cara que cospe no chão, que passa a mão na bunda da mulherada, que fala gritando, que faz escândalo, que arrota na frente dos outros.
É pobre que reclama que “playboy” se acha só porque tem certos “benefícios”, mas não faz o mínimo esforço pra mudar a sua condição de vida, que está satisfeito com a vida que tem.
E não falo na relação trabalho X dinheiro, mas falo em aprender a ser gentil para conseguir certas vantagens, aprender a falar direito para ser bem tratado, aprender que passar na frente dos outros significa ter contatos e não dinheiro.
O problema de ser pobre é querer ser sempre pobre, se comportar como pobre e achar que o mundo deve abaixar a cabeça para a sua grosseria e estupidez.



Vi esse texto no Tramado por Mulheres
Eu sempre digo: "Se o desonesto soubesse o valor da honetidade, ele seria honesto por desonestidade".

Motos: de rico e pobre

Piscinão de Ramos é coisa do passado

Ganhador da Mega-Sena

Este aí é Uoxito Pereira da Silva, o feliz ganhador do prêmio da Mega Sena acumulada, em São João Del Rey, ao lado de belas amigas, 15 minutos após ter recebido o prêmio numa agência da Caixa Econômica Federal. A menina de blusa vermelha, nos concedeu uma entrevista:

- Sempre o achei gato, fazia muito tempo que eu estava de olho nele, sempre ficava na janela esperando ele acordar, pois o mesmo dormia na calçada em frente. Agora espero ter chances com ele e quem sabe até casarmos.

Tomando na zona

O rico e o pobre deram uma chegadinha na zona do meretrício local.

O rico pediu uma garrafa de champagne francês Don Perignon e, também, a mulher mais gostosa e cara daquela zona. Arrancou as roupas da puta e, com ela em pé, derramou champagne no reguinho formado pelos seios dela e tomou todo o líquido lá embaixo, na xavasca da mesma e fez uma saudação dizendo:
- O dinheiro é justamente para me dar esse tipo de prazer !!!

O pobre viu aquilo e pediu uma dose de Caninha Tatuzinho e, em seguida, pediu a mulher mais barata da zona e logicamente a mais feia.

Tirou a roupa da puta, virou-a de costas e derramou a cachaça nas costas da mesma e, com a boca no ruscutufo dela, tomou toda a pinga que escorria e saudou dizendo:
- Pobre tem que tomar no cu mesmo!!

Pasta escolar da favela

Questão de prioridade

Roubei do Logística KM