Escola de heróis, Papai falou que existe!!

Imagem é tudo!!

Engenheiro no inferno

O engenheiro desceu aos portões do inferno e foi admitido. Mal havia chegado, já estava insatisfeito com o baixo nível de conforto do inferno. Logo começou a fazer projetos e várias obras de benfeitorias tomaram início. Verificou que o grande calor gerado com o fogo do inferno poderia converter em energia.
Verificou também que os precipícios que lá existiam poderiam proporcionar vistas panorâmicas. Pouco tempo depois já havia no inferno setores aclimatizados com ar condicionado, escadas rolantes, elevadores panorâmicos, piscinas com água aquecida...
Com a climatização foi possível criar vários paisagismos diferenciados. O engenheiro era um cara muito popular por lá. Um dia, Deus chamou o diabo ao telefone e perguntou, ironicamente:
- E então, como estão as coisas aí embaixo? E o diabo respondeu:

- Uma maravilha! Agora temos ar condicionado, banheiros reformados, escadas rolantes, elevador panorâmico, isso sem falar no que o nosso engenheiro está planejando para breve!

Do outro lado da linha, surpreso, Deus exclamou:
- O quê!?! Vocês têm um engenheiro aí? Isso foi um engano! Engenheiros nunca vão para o inferno. Mande-o subir aqui, imediatamente!

O diabo respondeu:
- Sem possibilidade! Eu gostei de ter um engenheiro e continuarei mantendo-o aqui.

Deus, já mais irritado, fala em tom de ameaça:
- Mande-o para cá, agora, ou tomarei as medidas legais necessárias.

Eis que o diabo soltou uma gargalhada:
- Hahahaha! Onde você vai arrumar um advogado?

Engenheiro no inferno

O engenheiro desceu aos portões do inferno e foi admitido. Mal havia chegado, já estava insatisfeito com o baixo nível de conforto do inferno. Logo começou a fazer projetos e várias obras de benfeitorias tomaram início. Verificou que o grande calor gerado com o fogo do inferno poderia converter em energia. Verificou também que os precipícios que lá existiam poderiam proporcionar vistas panorâmicas. Pouco tempo depois já havia no inferno setores aclimatizados com ar condicionado, escadas rolantes, elevadores panorâmicos, piscinas com água aquecida...

Com a climatização foi possível criar vários paisagismos diferenciados. O engenheiro era um cara muito popular por lá. Um dia, Deus chamou o diabo ao telefone e perguntou, ironicamente:
- E então, como estão as coisas aí embaixo?

E o diabo respondeu:
- Uma maravilha! Agora temos ar condicionado, banheiros reformados, escadas rolantes, elevador panorâmico, isso sem falar no que o nosso engenheiro está planejando para breve!

Do outro lado da linha, surpreso, Deus exclamou:
 - O quê!?! Vocês têm um engenheiro aí? Isso foi um engano! Engenheiros nunca vão para o inferno. Mande-o subir aqui, imediatamente!

O diabo respondeu:
- Sem possibilidade! Eu gostei de ter um engenheiro e continuarei mantendo-o aqui.


Deus, já mais irritado, fala em tom de ameaça:
- Mande-o para cá, agora, ou tomarei as medidas legais necessárias.

Eis que o diabo soltou uma gargalhada:
- Hahahaha! Onde você vai arrumar um advogado?

Papo de Religião

Um evangélico, um católico e um espírita, ao desencarnarem chegam  ao céu e Deus pergunta a cada um deles o que cada um mais deseja:

O católico:
- Quero que acabem com estes evangélicos barulhentos e chatos, já não aguento mais tanta gritaria!
       
O Evangélico:
- Deus! Acabe com estes católicos arrogantes e idólatras que só sabem ficar rezando terço!
       
O espírita tá lá quietinho então Deus pergunta a ele o seu desejo:
- Ah, Deus, sou espírita, não busco nada para mim, só penso no bem estar do próximo. Se o Senhor atender a estes dois irmãozinhos já estarei satisfeito!!!

Machucou, machucou??

Qual a melhor porta?

A velhinha morre e vai ao encontro de São Pedro.
Ela pergunta:
- Por que existem duas portas ali, uma azul e outra vermelha?
São Pedro então lhe diz:
- A azul leva ao Céu, a vermelha desce ao Inferno. Você pode escolher para onde quer ir.
Nisso, ouve-se uma gritaria e um barulho de furadeira atrás da porta azul.
-Mas o que é isto? - pergunta a velhinha.
- Nada não, é um cara que acabou de chegar e estão lhe furando as costas para pôr as asas.
A velhinha fica indecisa quando de repente, ouve-se nova gritaria por trás da porta azul.
- E esta gritaria agora, o que é?
- Nada não, é que estão furando a cabeça do cara para por a auréola.
- Nossa, que horror! Eu não quero ir pro Céu, vou pro Inferno.
- Mas, minha senhora, lá o Diabo vai lhe foder!
- Mas pelo menos os buracos já estão prontos!!!

Diferença entre paraíso e inferno

O paraíso é aquele lugar onde o humor é britânico, os cozinheiros são franceses, os mecânicos são alemães, os amantes são brasileiros e tudo é organizado pelos suiços.

O inferno é aquele lugar onde o humor é alemão. os mecânicos são franceses, os amantes são britânicos, os cozinheiros são suiços e tudo é organizado pelos brasileiros.

Qual parte do corpo chega primeiro aos céus?

Num colégio de freiras, a professora pergunta: 

- Qual é a parte do corpo que chega primeiro ao céu?  

Uma menina levanta o braço: 

- As mãos, irmã! 

- E porquê? 

- Porque quando rezamos elevamos as mãos ao céu. 

  Nisto, o Joãozinho retrucou. 

- Não é nada disso, são os pés !! 

- Ah sim, Joãozinho, e porquê? - pergunta a freira.  

- Bem, esta noite, fui ao quarto dos meus pais, a minha mãe tinha os   pés no ar, e estava gritar: 

- "Meu Deus, meu Deus, estou indo ao céu... estou indo ao céu... " E  ainda bem que o meu pai estava em cima dela segurando, senão, lá ia ela.

Velhinho mineiro

O velhinho, mineiro de Berlandia, está no hospital, nas últimas...
O padre está ao seu lado para dar-lhe a extrema-unção.
Ele lhe diz ao ouvido:
- Antes de morrer, reafirme a sua fé em nosso Senhor Jesus Cristo e renegue o Demônio.
Mas o velhinho fica quieto..
Ao que o padre insiste:
- Antes de morrer, reafirme a sua fé em nosso Senhor Jesus Cristo e renegue o Demônio.
E o velhinho..... nada.
Então o padre pergunta:
- Por que é que o senhor não quer renegar o Demônio?
O velhinho responde:
- Uai, sô! Enquanto eu num soubé pronde vou, num quero ficá de mar cum ninguém!

Mulher não guarda rancor

Após um longo período, a mulher morre e chega aos portões do Céu.
Enquanto aguardava São Pedro, ela espiou pelas grades e viu seus pais, amigos e todos que haviam partido antes dela, sentados a mesa, apreciando um maravilhoso banquete.

Quando São Pedro chegou, ela comentou:
- Que lugar lindo! Como faço para entrar?

- Eu vou falar uma palavra. Se você soletrá-la corretamente na primeira vez você entra; se errar vai direto para o inferno.

- Ok. Qual é a palavra?

- AMOR, respondeu São Pedro.

- A - M - O - R.

Ela soletrou perfeitamente e de primeira. Passou pelos portões.

Cerca de um ano depois, São Pedro pediu que ela vigiasse os portões aquele dia. Para surpresa dela, o marido apareceu.

- Oi! Que surpresa! - disse ela. Como você esta?

- Ah, eu tenho estado muito bem desde que você morreu... Casei-me com aquela bela enfermeira que cuidou de você, recebi seu seguro de vida e fiquei milionário. Vendi a casa onde vivemos e comprei uma mansão. Eu e minha linda esposa viajamos por todo o mundo. Estávamos de férias e eu fui esquiar hoje. Caí, o esqui bateu na minha cabeça e aqui estou eu. E agora, como faço para entrar, querida?

- Bem, aqui tem uma regra pra entrar: Eu vou falar uma palavra. Se você soletrá-la corretamente na primeira vez, você entra, senão vai para o inferno.

- Qual é a palavra?

- SCHWARZENEGGER.

Morreu, acabou...

Fortes chuvas

Personagens no céu e inferno

Quem você conhece no desenho?

Clique na imagem para ampliar

Como surgiram os Ursos Panda

Freiras no céu

Um trem bate em um ônibus cheio de freiras, e todas morrem. Elas estão todas de frente para São Pedro, tentando atravessar os portões do paraíso. O santo pergunta à primeira freira:
- Irmã Teresa, você alguma vez já teve contato com um pênis?

A irmã sorri, timidamente, e responde:
- B-bem, uma vez eu toquei a cabeça de um, com a pontinha do meu dedo...
- OK. - diz o porteiro do Céu. - Enfie a ponta do dedo nesta bacia com água benta e atravesse o portão...

São Pedro pergunta, então, à segunda freira:
- Irmã Rosa, você alguma vez teve contato com um pênis?

A irmã reluta um pouco, mas responde:
- Bem, uma vez eu segurei e acariciei um...
- Sendo assim, - determina São Pedro - enfie a mão toda na água benta desta bacia e atravesse o portão.

De repente, forma-se um tumulto na fila das freiras. Uma delas começa a empurrar as outras para passar na frente. Quando a freirinha afoita chega ao início da fila, São Pedro pergunta:
- Irmã, Irmã... Qual é o motivo da pressa?

E a freira responde:
- É que se eu vou ter que fazer gargarejo com essa água, melhor fazer agora antes que a Irmã Jurema lave a bunda!

Opções em moda

Agora tem mais de uma opção para escrever opções:

A freira e a taxista

Em uma cidade do Interior, viviam duas mulheres com o mesmo nome: Flávia.
Uma era freira, a outra taxista. Quis o destino, que morressem no mesmo dia.

Quando chegaram ao céu, São Pedro as esperava:
_ O teu nome?
_ Flávia
_ A freira?
_ Não, a taxista.
São Pedro consulta as suas notas e diz:
_ Bem, ganhastes o paraíso. Leva esta túnica com 'fios de ouro'. Pode entrar.

A seguir...
_ O teu nome?
_ Flávia!
_ A freira?
_ Sim, eu mesma.
_ Bem, ganhastes o paraíso. Leva esta túnica de 'linho'. Pode entrar.
_ Desculpe, mas deve haver algum engano. Eu sou Flávia, a freira! A religiosa diz.
_ Sim, minha filha e ganhastes o paraíso. Leva esta túnica de linho...
_ Não pode ser! Eu conheço a outra, Senhor. Era taxista, vivia na minha cidade, era um desastre! Subia nas calçadas, batia com o carro, conduzia pessimamente e assustava as pessoas. Nunca mudou, apesar das multas e repreensões policiais. E quanto a mim? Passei 65 anos pregando todos os domingos na paróquia. Como é que ela recebe a túnica com fios de ouro e eu esta de linho?
_ Não há nenhum engano - diz São Pedro. É que, aqui no céu, adotamos uma gestão mais profissional do que a de vocês lá na Terra...
_ Não entendo!
_ Eu explico: Já ouviu falar de GESTÃO DE RESULTADOS? Agora, nos orientamos por objetivos, e observamos que nos últimos anos: Cada vez que tu pregavas, as pessoas dormiam. E cada vez que ela conduzia o táxi, as pessoas rezavam!

*Resultado é o que importa!!!*