O verdadeiro Facebook

Muito bacana essa montagem do Facebook, mas por favor, não façam com o Orkut que vai ficar feio

Eleição: A mais gata do Twitter

Olá povo do blog!! Minha cunhada está participando da eleição da mais gata do Twitter. Conto com a ajuda de vocês para que ela vença essa disputa. Vamos votar!

Para votar clique aqui

Visitando o compadre

Era bem cedinho e o seu Tião resolveu visitar o cumpadre no sítio vizinho. Quando chegou lá, viu que estava muito em silêncio. Chamou, mas ninguém respondeu. Seu Tião então resolveu entrar na casa, pois a porta estava só encostada. Foi em silêncio até o quarto do cumpadre, pra ver se tava tudo bem.

Quando passou pelo corredor, viu que a porta do banheiro estava entreaberta e viu seu cumpadre se masturbando (tava até gemendo). Resolveu sair quietinho da casa e esperar na varanda. Quando o cumpadre saiu do banheiro, seu Tião fingiu que estava chegando àquela hora ao sítio e foi logo dizendo:

- Ô cumpadi, o mundo é cheio de concidência memo! Tô chegando nessa hora, nem chamei ainda, e já dou de cara com ocê na porta?

- Mai o mundo é cheio de concidência memo, cumpadi. Sabe que eu tava pensando nocê faiz 5 minuto?

- Fala isso não, cumpadi!

- Verdade, home!!

- Pelamordi Deus! Fala isso não, cumpadi.

Baixa definição

Nova metodologia de cola

O difícil é conseguir ler.

Matemática dos Famosos: Shrek + Zidane = NIkolay Valuev

Sentiu?

A cabeça mais importante

O primeiro protetor de testículos, na prática do hoquei, foi criado em 1874.

O primeiro capacete para proteção da cabeça foi usado em 1974.

Conclusão: Foi necessário um século para que os homens percebessem que o cérebro também é importante.

Sofia, a tartaruga ladra

Sacaneando o Batman

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Dormindo no Curral

Um avião caiu na floresta. Restaram apenas três sobreviventes. Um indiano, um judeu e um argentino. Caminhando entre as árvores da grande floresta, encontraram uma pequena casa e pediram para passar a noite.

O dono da casa disse:
- Minha casa é muito pequena, posso acomodar somente duas pessoas. Um terá que dormir no curral.

O indiano respondeu:
- Eu dormirei no curral, sou indiano e hinduísta, necessito praticar o bem.

Após uns 10 minutos, batem à porta da casa. Era o indiano, que disse:
- Não posso ficar no curral. Lá tem uma vaca, que é um animal sagrado. Eu não posso dormir junto a um animal sagrado.

Então o judeu respondeu:
- Eu dormirei no curral. Somos um povo muito humilde e sem preconceitos.

Após uns 10 minutos, batem à porta da casa. Era o judeu, que disse:
- Não posso ficar no curral. Lá tem um porco, que é um animal impuro. Eu não posso dormir junto a um animal que não seja puro.

Então, o argentino, 'muy puto de la vida', aceitou dormir no curral. Após uns 5 minutos, batem à porta da casa.

Eram o porco e a vaca...

Cão Panda, a nova mistura

Gráfico: para que você utiliza o IE

Teste de masculinidade

O valor do zero a esquerda

Uma mulher, executiva de uma grande empresa, faz a sua primeira viagem de negócios para o Rio de Janeiro. À noite, sentiu-se sozinha e com uma sensação de liberdade que nunca havia sentido antes... Decidiu chamar uma dessas "empresas de acompanhantes", cujos folders de propaganda estão nas mesas dos quartos de todos os hotéis nas grandes cidades.

Localizou, sem dificuldade, um que oferecia serviço masculino, denominado "ferótico". Com o encarte nas mãos molhadas de suor pela expectativa discou o número marcado.

- Alô! - atendeu uma voz masculina marcadamente sensual.

- Alô. Eu preciso de uma massagem... Não, espera ! Na realidade o que eu quero é SEXO! Uma grande e duradoura sessão de sexo, mas tem de ser agora!
Quero que dure a noite inteira! Estou disposta a fazer de tudo, participar de todas as fantasias que vocês inventarem. Traga tudo o que tiver de acessórios, algemas, chicotes, dildos, pomadas, vibradores, e quero ficar a noite inteira fazendo de tudo! Vamos começar passando geléia no corpo um
do outro, depois quero que você me grude na parede... topo todas as posições: frango assado, rã com câimbra, canguru perneta, folhinha-verde, vaca atolada, saquinho de chá, helicóptero... Ou tu tens alguma idéia mais tesuda? O que tu achas?!

- Bem, na verdade me parece fantástico. Mas aqui é da portaria do hotel... Para chamadas externas a senhora precisa discar o número zero primeiro!

O conceito de homem mudou um pouco

Mc Turtle, o novo lanchinho do Mc Donalds

Dia mundial da água

Está todo mundo homenageando o dia mundial da água, então, nós resolvemos homenagear também, portanto agora o blog ficará todo azul em homenagem a essa dia típico.

Salve o planeta, economizem água!

Melhores pais

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Restaurante barato

Um milionário, de passagem por São Paulo, entra no luxuosíssimo restaurante e senta no piano bar. Chama o Chef, pede uma dose de uísque Royal Salute e reserva uma mesa para jantar. Após a quarta dose indica ao Chef que irá para a mesa, sendo atendido prontamente.

Sentado, consultando o Menu sem preços, se surpreende quando o Chef, em pé,ao seu lado diz:
- Doutor, é política da casa informar aos clientes o valor das contas separadas da mesa, no seu caso a do piano bar: sua despesa foi de R$ 0,60.

- Acho que houve um engano. Eu tomei quatro doses de Royal Salute.

- Com todo o respeito, nós nunca nos enganamos: quatro doses a 0,15 centavos cada dá exatamente 0,60 centavos.

- Tudo bem, não quero discutir, vamos à comida, anote, por favor:

- Como?

- De entrada eu quero caviar da Ucrânia com lentilhas finlandesas; depois Salmão da Escandinávia com recheio de gengibre sul-africano e batatas inglesas douradas em queijo de cabras francesas. Ah! E para beber, um Rotchilld safra 1891.

- Ótima escolha Doutor, mas cabe a mim como chef, alertá-lo que isso ficará um pouco caro.

- Olha amigo primeiro eu não perguntei o preço e, segundo, estou achando que isso aqui é uma casa de malucos, mas já que você quer, fale.

- Pois não Doutor, o seu pedido vai ficar em R$ 18,00.

- Você está querendo me sacanear? Cadê o dono dessa merda?

- Está lá em cima com a minha mulher.

- E o que é que ele está fazendo lá em cima com a sua mulher?

- O mesmo que eu estou fazendo aqui embaixo com o restaurante dele...

Adesivo contra roubo

Tá gordinha, hein!

Separados no nascimento: Daniel Radcliffe e Elijah Wood

Links Contraditórios #22

E mais uma semana e seguem os links contraditórios de hoje. Caso queira que seu link apareça por aqui é simples, basta entrar na nossa comunidade e sugerir o link para o último post de links contraditórios. A nossa equipe irá avaliar e inserir na data prevista. ;]

Logística KM

Terra em tempo real

Banco 24 horas

Segredos da corrida maluca

Spock x Serginho

Aviso importante

Professor nervoso

Fotos eróticas



O maior castelo de cartas do mundo

Ninguém escapa da lei

Arty a la carte

Blog Links Interessantes

Qual a idade correta para uma pessoa ser considerada múmia?

Recentemente houve uma polêmica com uma piada do Danilo Gentili no twitter, onde este disse: "Vejam agora no SBT o filme, o Retorno da Múmia" ou algo do gênero, em referência a volta da Hebe Camargo como apresentadora do SBT. Pronto! Depois disso houve uma enxurrada de reclamações com o humorista, críticas e xingamentos, mas uma coisa eu não entendi... Não se pode brincar com a idade da Hebe? É isso? Pode-se então chamar o presidente Lula de burro, analfabeto, ladrão e afins... Pode-se zoar o Clodovil como viado e que virou purpurina... Pode-se chamar as loiras e portugueses de burros, ignorantes e tapados... Pode-se chamar o Pelé de sem noção, marketeiro e de safado da bola... Pode-se chamar o Jô Soares e Faustão de gordo, tagarela e que não deixa ninguém falar... Pode-se falar que a Xuxa é uma aproveitadora, pedófila e lésbica... Mas não pode chamar a Hebe de múmia. Isso não pode!

Eu como um piadista de botequim não sabia dessa regra, juro que não sabia... Onde está esse limite da piada e da ofensa? Para mim, a declaração do Danilo é clara que é piada, sem noção para alguns, mas engraçadíssima para outros... é assim com a maioria das piadas... Eu realmente me decepcionei com a maneira de muitas pessoas de verem o humor.

Particularmente eu adoro o trabalho do Danilo no CQC naquele quadro que ele entrevista os deputados e estes não sabem de metade das coisas que acontecem no próprio trabalho. Entretanto as piadinhas dele do twitter não me agradam tanto, inclusive essa da Hebe não achei tão engraçada, mas achei humorada. Agora criticá-lo pela piada, achei exagero. Enfim, todo mundo tem direito a ter opinião e essa é a minha.

Fácil identificação

Diferença entre a pérola e a mulher

DISCÍPULO: Sábio Mestre, poderia ensinar-me a diferença entre a pérola e a mulher?

MESTRE: A diferença, humilde gafanhoto, é que uma pérola pode-se enfiar por dois lados, enquanto numa mulher somente por um lado...

DISCÍPULO (um tanto confuso): Mas Mestre, longe de mim contradizer vossa himalaiana sabedoria, mas ouvi dizer que certas mulheres permitem ser enfiadas pelos dois lados!

MESTRE (com um sorriso): Nesse caso, curioso gafanhoto, não se trata de uma mulher, mas sim de uma pérola.

Baixa auto-estima

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Sem sangue

Faz pra mim

Atlético-MG lança camisa rosa

Foi lançado nessa semana, um novo modelo de camisa do Clube Atlético Mineiro. Como em todo clube de futebol, teve todo uma organização em torno do evento e foi convidado o jornalista Chico Pinheiro para a apresentação do modelito, mas algo inusitado e polêmico ocorreu, uma dos modelos de camisa do clube é rosa. O presidente do clube Alexandre Kalil, foi ao evento de camisa e gravata rosa em homenagem a nova camisa e seus filhos também acompanharam a cor do pai. Chico disse uma frase curiosa ao iniciar o desfile: "Rosa não é cor para macho, é cor para homem"

Bom, eu não entendi muito bem o que ele quis dizer, mas para mim, só se queimou mais...

Agora os Cruzeirenses não poderão falar... "Prefiro um filho gay do que atleticano", pois vai dar na mesma... :]

Vendedora no elevador

Aquela revendedora Inspiração, estava entregando seu produtos num prédio de alto padrão. No elevador, entre um andar e outro, sentiu uma necessidade irreprimível de soltar um PUM.

Já que estava sozinha, ela deixou sair:
- p f f f f f f f - Que alívio!

Mal terminou e o elevador diminuiu a velocidade pra parar num andar. Rapidamente ela pegou na bolsa o spray Inspiração aroma de Pinho e borrifou todo o elevador.

A porta se abriu e entrou um sujeito que logo fez cara feia e perguntou:
- Que diabo de cheiro é esse?

A mulher fez cara de inocência e disse:
- Não sei, senhor. Não sinto cheiro algum. Que cheiro o senhor está sentindo?

E ele:
- Não sei bem. É como se alguém tivesse cagado numa árvore de Natal.

Outra visão

Passando mal no ônibus

Mineirim, miudim, todo tímido embarca no ônibus de Divinópolis para BH. Seu colega de poltrona, um negão de 1,90 m de altura, com cara de poucos amigos. O Negão no maior ronco e minerim todo enjoado com as curvas da estrada. A certa altura Minerim não aguenta e vomita todo o jantar no peito do Negão.

Minerim no maior desespero e o Negão ainda roncando. Chegando em Betim, Negão acorda, passa a mão no peito todo melecado. Olha indignado e confuso pro minerim, que imediatamente bate a mão no seu ombro e pergunta:

- Cê miorô?

O que fazer com os CDs de propagandas que ganhamos

Frase do dia 17/03/2010

Opinião é como bunda: todos têm uma. Dá quem quer!

Fuuuuuu - Computador

O que realmente precisamos?

Sua casa e as diversas visões dela

Sua casa vista por você...



Pelo comprador...



Pelo banco...



Pelo avaliador...



Pelo IPTU da Prefeitura !!!

O verdadeiro Scrat da Era do Gelo

Grande professora

Uma professora universitária estava acabando de dar as últimas orientações para os alunos a cerca da prova final que ocorreria no dia seguinte.
Finalizou alertando que não haveria desculpas para a falta de nenhum aluno, com exceção de um grave ferimento, doença ou a morte de algum parente próximo.

Um engraçadinho que sentava no fundo da classe, perguntou com aquele velho ar de cinismo:
- Dentre esses motivos justificados, podemos incluir o de extremo cansaço por atividade sexual?

A classe explodiu em gargalhadas,com a professora aguardando pacientemente que o silêncio fosse restabelecido. Tão logo isso ocorreu, ela olhou para o palhaço e respondeu:
- Isto não é um motivo justificado. Como a prova será em forma de múltipla escolha, você pode vir para a classe e escrever com a outra mão... ou, se não puder sentar-se, pode respondê-la em pé.

Como mentir falando a verdade

Judy Wallman é uma pesquisadora na área de genealogia nos Estados Unidos.
Durante pesquisa da árvore genealógica de sua família deu de cara com uma informação interessante.

Um tio-bisavô, Remus Reid, era ladrão de cavalos e assaltante de trens.

No verso da única foto existente de Remus (em que ele aparece ao pé de uma forca) está escrito:

"Remus Reid, ladrão de cavalos, mandado para a Prisão Territorial de Montana em 1885, escapou em 1887, assaltou o trem Montana Flyer por seis vezes. Foi preso novamente,desta vez pelos agentes da Pinkerton, condenado e enforcado em 1889."

Acontece que o ladrão Remus Reid é ancestral comum de Judy e do senador pelo estado de Nevada, Harry Reid. Então Judy enviou um email ao senador solicitando informações sobre o parente comum, mas não mencionou que havia descoberto que o sujeito era um bandido. atenta assessoria do Senador respondeu desta forma:

"Remus Reid foi um famoso cowboy no Território de Montana. Seu império de negócios cresceu a ponto de incluir a aquisição de valiosos ativos eqüestres, além de um íntimo relacionamento com a Ferrovia de Montana. A partir de 1883 dedicou vários anos de sua vida a serviço do governo, atividade que interrompeu para reiniciar seu relacionamento com a Ferrovia. Em 1887 foi o principal protagonista em uma importante investigação conduzida pela famosa Agência de Detetives Pinkerton. Em 1889, Remus faleceu durante uma importante cerimônia cívica realizada em sua homenagem, quando a plataforma sobre a qual ele estava cedeu."

Não é sensacional?

Palavras e números podem ser manipulados para dizer o que o manipulador quiser!

Vasco lança nova camisa para o Dodo

I do! - Eu digo sim...

Matemática dos Famosos: PC Vasconcelos + Robinho = Dudu Nobre