Velhinho mineiro

O velhinho, mineiro de Berlandia, está no hospital, nas últimas...
O padre está ao seu lado para dar-lhe a extrema-unção.
Ele lhe diz ao ouvido:
- Antes de morrer, reafirme a sua fé em nosso Senhor Jesus Cristo e renegue o Demônio.
Mas o velhinho fica quieto..
Ao que o padre insiste:
- Antes de morrer, reafirme a sua fé em nosso Senhor Jesus Cristo e renegue o Demônio.
E o velhinho..... nada.
Então o padre pergunta:
- Por que é que o senhor não quer renegar o Demônio?
O velhinho responde:
- Uai, sô! Enquanto eu num soubé pronde vou, num quero ficá de mar cum ninguém!

Frases dos ônibus das seleções da Copa

África do Sul: Futebol aqui é preto no branco.

Alemanha: A caneca é nossa!

Argélia: Sem essa de nadar, nadar, nadar e morrer nas dunas.

Argentina: Gracias, Dunga.

Austrália: Tirando onda dos adversários.

Brasil: Um ônibus, 10 volantes.

Camarões: Um time meio sem cabeça, mas cheio de pernas.

Chile: Um país inteiro tremendo de esperança.

Coreia do Norte: Vamos bombar nesse mundial!

Coreia do Sul: Vamos nos matar em campo. Mas se o jogo for contra a Coreia do Norte, matamos eles.

Costa do Marfim: Vamos, Elefantes! E ai de quem trombar com a gente.

Dinamarca: Ficaremos com os louros da vitória.

Eslováquia: Perdemos a Tcheca, mas não perdemos a honra.

Eslovênia: Pela milésima vez, não temos nada a ver com a Eslováquia.

Espanha: Não vamos fazer feio: convocaremos a Penélope Cruz.

Estados Unidos: Estados Unidos, jamais serão vencidos!

França: Desodorantes podem estar vencidos, o time nunca.

Gana: Gatos em pele de leões.

Grécia: Chuto, logo existo.

Holanda: Ônibus ecológico: fumaça só do lado de dentro.

Honduras: Em busca de um sonho. Ou pelo menos de um presidente.

Inglaterra: Chá com a gente.

Itália: A Copa do Mundo é massa.

Japão: Um por todos e todos iguais.

México: México lindo!

Nigéria: Vamos tirar a barriga da miséria.

Nova Zelândia: Mas que diabos da tazmânia estamos fazendo aqui?

Paraguai: Copa do Mundo por apenas R$ 1,99.

Portugal: Seremos campeões em plena Ásia!

Sérvia: Vai dar Zebracovic.

Suíça: Vamos dar um chocolate neles.

Uruguai: Gaúcho é a mãe, tchê.

Visitando a Nona

Aqui no Brasil, uma nonna italiana informa o endereço do seu apartamento ao neto, que irá visitá-la com sua nova mulher.

- Quando vocês chegarem no prédio, na porta da frente tem um grande painel. Io moro no apartamento 301. Apertem o botón do interfone com o cotovelo, que io abro a porta. Entrem, o elevadore é à direita. Aperta o três com o cotovelo. Quando vocês saírem do elevadore, mio apartamento é na esquerda.. Com o cotovelo, apertem a campainha.

- Nonna, parece fácil, mas... Por que tenho que apertar todos esses botões com o cotovelo?

- Máaaaah che!!! Tão vindo de mon vazia?

A Vaquinha morreu

Numa fazenda moravam um casal e seus três filhos. Um dia a mulher acordou, olhou pela janela e viu que a única vaquinha que eles tinham estava morta. A mulher ficou desesperada. E agora como iam alimentar a família? A vaquinha era o único bem que tinham. Deprimida, a mulher se suicidou.

Quando o marido acordou e viu a mulher e a vaquinha morta , ele não agüentou e teve um ataque cardíaco fulminante. Enorme drama familiar...

O filho mais velho acordou e, vendo a situação , tomou uma decisão drástica : foi ate o rio para se afogar . Quando chegou no rio , deu de cara com uma sereia , que falou toda dengosa:
- Eu sei o que aconteceu com a sua família... mas se você transar comigo cinco vezes seguidas , eu trago todo mundo de volta.

O cara mandou ver. Mas só agüentou quatro vezes... na quinta ele broxou. A sereia ficou puta e o jogou no rio, onde ele morreu afogado.

Então acordou outro irmão que foi ate o rio atrás do irmão mais velho e também se deparou com a sereia. Esta, após verificar a maior juventude do rapaz, disse-lhe, languidamente:
- Se você transar comigo sete vezes seguidas, eu trago toda sua família de volta à vida.

O cara mandou ver, mas na sexta transada ele não agüentou e broxou... A sereia, revoltada, afogou ele no rio.

Então foi a vez do irmão caçula, com quinze anos, chamado Zé. Ele foi até o rio e encontrou a sereia, com cara de insatisfeita...
- Olha aqui rapazinho, se você transar comigo dez vezes, eu trago todo mundo de volta, propôs a sereia.

- Dez vezes?

- Sim, você topa?

O caçula perguntou.

- Sim senhora, eu topo... mas desde que você cumpra a sua parte adiantado...

A sereia, já desapontada com o desempenho anterior dos membros da família:

- Ué... mas como assim? vamos transar, depois eu ressuscito eles.

- Hmmmm... mas... e se você não agüentar e morrer que nem a vaquinha?

Ditados revisados

01- É dando que se ... engravida.
02- Quem ri por último... é retardado.
03- Alegria de pobre... é impossível.
04- Quem com ferro fere... não sabe como dói.
05- Em casa de ferreiro.... só tem ferro.
06- Quem tem boca... fala. Quem tem grana é que vai a Roma!
07- Gato escaldado... morre, porra!
08- Quem espera... fica de saco cheio.
09- Quando um não quer... o outro insiste.
10- Os últimos serão ... os desclassificados.
11- Há males que vêm para ... fuder com tudo mesmo! 
12- Se Maomé não vai à montanha... é porque ele se mandou pra praia.
13- A esperança... e a sogra são as últimas que morrem.
14- Quem dá aos pobres... cria o filho sozinha. 
15- Depois da tempestade vem a .... gripe.
16- Devagar..... nunca se chega.
17- Antes tarde do que ... mais tarde.
18- Em terra de cego quem tem um olho é ... caolho.
19- Quem cedo madruga... fica com sono o dia inteiro.
20- Pau que nasce torto... urina no chão.

Para tudo dá-se um jeito

Um fazendeiro resolveu ir a pé da cidade, de volta para sua fazenda. No caminho, comprou um balde e um galão de tinta,dois frangos e um ganso vivo. Quando saiu, parou e ficou matutanto sobre como levar as compras para casa.

Enquanto coçava a cabeça, apareceu uma velhinha que lhe disse estar perdida e lhe perguntou:
- Pode me explicar como chegar até a Estrada das Andorinhas, 1603?

- Bem, minha fazenda fica próxima a esse local. Eu a levaria até lá, mas ainda não resolvi como carregar tudo isto.

A velhinha sugeriu:
- Coloque o galão de tinta dentro do balde, carregue o balde em uma das mãos, um frango sob cada braço e o ganso na outra mão.

- Muito obrigado, - disse o homem - é uma boa idéia.

A seguir, partiram os dois para o destino.
No caminho, ele disse:
- Vamos cortar caminho e pegar este atalho, pois economizaremos muito tempo.

A velhinha o olhou cautelosamente e disse:
- Eu sou uma viúva solitária e não tenho marido para me defender. Como saberei se quando estivermos no atalho você não avançará em cima de mim e levantará minha saia pra transar comigo?

- Impossível, estou carregando um balde, um galão de tinta, dois frangos e um ganso vivos. Como eu poderia fazer isso com tanta coisa nas mãos, sendo que se soltar as aves elas fugirão?

- Muito simples: coloque o ganso no chão, ponha o balde invertido sobre ele, coloque o galão sobre o balde e eu  seguro os frangos...

Aula de Bohemian Rhapsody no violão

Água fria

John foi visitar seu avô de 90 anos em uma área rural bastante isolada de Saskatchewan..

 

Após uma tarde agradável de conversa que se estendeu pela noite, na manhã seguinte o avô de John preparou um café da manhã com bacon, ovos e torradas.

No entanto, John notou uma fina película de resíduos em seu prato e questionou seu avô, perguntando:
 -'Estes pratos estão limpos?'
 Seu avô respondeu:
 -'Eles estão tão limpos quanto água fria pode deixá-los. Não se preocupe e termine sua refeição, John!'
 Para o almoço o velho senhor preparou-lhes hamburgers.
Novamente, John estava preocupado a respeito dos pratos, já que o seu parecia ter pequenos pontos grudados nas bordas que se pareciam com ovo ressecado e então perguntou:
 -'Tem certeza que estes pratos estão limpos?'
 Sem sequer levanter os olhos do prato o velho homem respondeu:
 'Eu já Ihe disse antes, John, estes pratos estão o mais limpos que água fria consegue deixa-los. Agora pare com essa choradeira, eu não quero ouvir mais nem uma palavra sobre isto!'
 Naquela tarde, John iria até uma cidade das redondezas e quando estava saindo, o cachorro de seu avô começou a rosnar e não o deixava passar.
 
John gritou, dizendo:
'Vovô, seu cachorro não me deixa entrar em meu carro'.
   Sem desviar sua atenção do jogo de futebol que estava assistindo na TV, o velho homem gritou:
 'Água Fria, vá deitar agora, está me ouvindo?'

 

 
Apresento-lhes Água Fria!

Sempre tem como piorar

Estou sem cueca

O marido entra com muito cuidado na cama e sussurra suave e apaixonadamente no ouvido de sua mulher.
- Estou sem cueca...
 
E a mulher lhe responde:
- Me deixa dormir babaca... Amanhã te lavo uma.