sexta-feira, 18 de fevereiro de 2011
A vantagem do plano de saúde
Um fiscal do Ministério da Saúde estava visitando um hospital. acompanhado pelo diretor, ele passa por um quarto e um homem masturba-se ferozmente.
A situação era meio constrangedora e o fiscal pede uma explicação ao diretor do hospital, então ele explica:
- Trata-se de uma doença rara, este paciente produz uma quantidade anormal de esperma e é obrigado a masturbar-se quatro vezes ao dia, para evitar que seus testículos explodam.
O fiscal se satisfaz com a resposta e prossegue a visita.
Mais adiante, ele vê um paciente sentado numa cama com uma enfermeira ajoelhada, aplicando-lhe uma bela sessão de sexo oral.
- Exijo uma explicação para esta imoralidade num hospital tão bem conceituado como este – irrita-se o fiscal.
O diretor responde:
- É o mesmo problema do paciente anterior, só que este tem convênio!
A situação era meio constrangedora e o fiscal pede uma explicação ao diretor do hospital, então ele explica:
- Trata-se de uma doença rara, este paciente produz uma quantidade anormal de esperma e é obrigado a masturbar-se quatro vezes ao dia, para evitar que seus testículos explodam.
O fiscal se satisfaz com a resposta e prossegue a visita.
Mais adiante, ele vê um paciente sentado numa cama com uma enfermeira ajoelhada, aplicando-lhe uma bela sessão de sexo oral.
- Exijo uma explicação para esta imoralidade num hospital tão bem conceituado como este – irrita-se o fiscal.
O diretor responde:
- É o mesmo problema do paciente anterior, só que este tem convênio!
quinta-feira, 17 de fevereiro de 2011
Troll :: Wolverine
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O Jantar dos signos
O Ariano (21/03 a 20/04) foi a um supermercado, voltou em cinco minutos e serviu lasanha congelada, batata frita e refrigerantes.
O Taurino (21/04 a 20/05) tirou a porcelana e a prataria do armário, preparou aquela receita, que está na família há anos, abriu aquele vinho que estava esperando uma ocasião especial e o cafezinho foi preparado em cafeteira italiana. Depois, todo mundo escutou uma boa música ao sabor de um licorzinho delicioso.
O Geminiano (21/05 a 20/06) pediu tudo pela Internet enquanto perguntava pelo telefone que pratos deveria servir. Foi só ir à porta e desembrulhar os cinco tipos diferentes de pratos que ele encomendou.
O Canceriano (21/06 a 21/07) foi pra cozinha, chamou a avó e preparou tudo com muito amor e serviu em pratos decorados com rosas. Quem não comeu tudo não ganhou sobremesa.
O Leonino (21/06 a 21/07) deu um conjunto de louças decorado com rosas de presente para o canceriano e pediu para ele preparar o jantar dele também.
O Virginiano (23/08 a 22/09) abriu a geladeira que estava cheia de sobras. O jantar acabou sendo uns sanduíches e pastas para pôr nas torradas. Ninguém reclamou. O pessoal ficou muito mais à vontade e estava uma delícia.
O Libriano (23/09 a 22/10) contratou um buffet. Os pratos estavam tão lindos que ninguém queria tocar na comida.
O Escorpiano (23/10 a 21/11) fez um jantar à meia-luz, cheio de receitas com mais pimenta que despensa de baiano. Quem teve coragem, provou e acabou passando mal. Quem não teve coragem, perdeu uma comida porreta, porque deu piriri, mas até que estava boa.
O Sagitariano (22/11 a 21/12) enfeitou a casa inteira, escolheu umas músicas legais e ficou chateado porque ninguém trouxe a comida. O jeito foi todo mundo ir para a churrascaria. Cada um pagou o seu.
O Capricorniano (22/12 a 20/01) fez um jantar impecável, mas o pessoal ficou chateado, porque toda vez que tem jantar na casa dele é o mesmo prato. O pior é que tem hora para recolher o prato e servir a sobremesa. Quem não acabou a tempo ficou sem sobremesa.
O Aquariano (21/01 a 19/02) esqueceu do jantar. O pessoal chegou e ele ainda estava de pijama. A sorte é que o virginiano estava lá e fez sanduíches com as sobras dele. Todo mundo se divertiu.
O Pisciano (20/02 a 20/03) serviu um cuscuz maluco que o pessoal devia comer com a mão. Ninguém nem sentiu o gosto direito por causa do cheiro de incenso.
O Taurino (21/04 a 20/05) tirou a porcelana e a prataria do armário, preparou aquela receita, que está na família há anos, abriu aquele vinho que estava esperando uma ocasião especial e o cafezinho foi preparado em cafeteira italiana. Depois, todo mundo escutou uma boa música ao sabor de um licorzinho delicioso.
O Geminiano (21/05 a 20/06) pediu tudo pela Internet enquanto perguntava pelo telefone que pratos deveria servir. Foi só ir à porta e desembrulhar os cinco tipos diferentes de pratos que ele encomendou.
O Canceriano (21/06 a 21/07) foi pra cozinha, chamou a avó e preparou tudo com muito amor e serviu em pratos decorados com rosas. Quem não comeu tudo não ganhou sobremesa.
O Leonino (21/06 a 21/07) deu um conjunto de louças decorado com rosas de presente para o canceriano e pediu para ele preparar o jantar dele também.
O Virginiano (23/08 a 22/09) abriu a geladeira que estava cheia de sobras. O jantar acabou sendo uns sanduíches e pastas para pôr nas torradas. Ninguém reclamou. O pessoal ficou muito mais à vontade e estava uma delícia.
O Libriano (23/09 a 22/10) contratou um buffet. Os pratos estavam tão lindos que ninguém queria tocar na comida.
O Escorpiano (23/10 a 21/11) fez um jantar à meia-luz, cheio de receitas com mais pimenta que despensa de baiano. Quem teve coragem, provou e acabou passando mal. Quem não teve coragem, perdeu uma comida porreta, porque deu piriri, mas até que estava boa.
O Sagitariano (22/11 a 21/12) enfeitou a casa inteira, escolheu umas músicas legais e ficou chateado porque ninguém trouxe a comida. O jeito foi todo mundo ir para a churrascaria. Cada um pagou o seu.
O Capricorniano (22/12 a 20/01) fez um jantar impecável, mas o pessoal ficou chateado, porque toda vez que tem jantar na casa dele é o mesmo prato. O pior é que tem hora para recolher o prato e servir a sobremesa. Quem não acabou a tempo ficou sem sobremesa.
O Aquariano (21/01 a 19/02) esqueceu do jantar. O pessoal chegou e ele ainda estava de pijama. A sorte é que o virginiano estava lá e fez sanduíches com as sobras dele. Todo mundo se divertiu.
O Pisciano (20/02 a 20/03) serviu um cuscuz maluco que o pessoal devia comer com a mão. Ninguém nem sentiu o gosto direito por causa do cheiro de incenso.
quarta-feira, 16 de fevereiro de 2011
Teste vocacional
Instruções:
Coloque 400 tijolos em um quarto fechado, coloque os novos candidatos e feche a porta.
Deixe-os sozinhos por seis horas e analise a situação:
1 - Se eles estiverem contando os tijolos, contrate-os para o departamento de contabilidade.
2 - Se eles estiverem recontando os tijolos, contrate-os para o departamento de auditoria.
3 - Se eles tiverem bagunçado tudo e espalhado os tijolos, são engenheiros.
4 - Se eles tiverem arrumado os tijolos de maneira bem estranha coloque-os no Planejamento.
5 - Se eles tiverem jogando tijolos uns nos outros, coloque-os em Operações.
6 - Se eles estiverem dormindo, coloque-os na Segurança.
7 - Se eles estiverem quebrando os tijolos em pedacinhos, coloque-os no departamento de tecnologia da informação.
8 - Se eles estiverem sentados sem fazer nada, coloque-os em Recursos Humanos.
9 - Se eles disserem que já tentaram várias combinações e estão ainda tentando outras mais e nenhum dos tijolos tiver saído do lugar, coloque-os em vendas.
10 - Se eles já tiverem saído, coloque-os na Gerencia.
11 - Se eles estiverem olhando para a janela, coloque-os em Planejamento estratégico.
12 - Se eles estiverem conversando entre si e nenhum dos tijolos tiver saído do lugar, cumprimente-os e coloque-os na Diretoria.
13 - Se eles tiverem criado um muro de tal forma que eles não podem ser vistos ou ouvidos, então coloque-os no congresso.
terça-feira, 15 de fevereiro de 2011
Pegadinha do morto no taxi
Essa pegadinha é bem antiga, mas muito engraçada.
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