Profissão :: Prostituta

Peguei no Catota Nose

Piada :: Construindo a vida sem os pais

Depois de dois anos que havia deixado a cidade no interior para vir para a cidade grande, a moça recebe a visita dos pais no seu luxuoso apartamento:

— Minha filha, estou orgulhosa de você — comenta a mãe ao ver tanto luxo. — E pensar que você chegou aqui com uma mão na frente e outra atrás! Como conseguiu tudo isso?

— Foi fácil, mamãe! Primeiro tirei a mão da frente, depois tirei a de trás também.

Resolva meu problema por favor, Márcia Goldschmidt

Prezada Márcia Goldschmidt,

Recorro a você para pedir conselho num dilema muito sério.

Eu tenho uma namorada que eu amo intensamente e quero casar com ela. O meu problema tem a ver com a minha família, eu tenho receio que a minha gata não se identifique e isso gere conflitos no nosso relacionamento. 

Papai é chefe do tráfico e tem atuação muito forte aqui no Rio. Ele conheceu a minha mãe numa casa de tolerância e conseguiu tirá-la dessa vida. Hoje ela tem sua própria zona com mais de duzentas mulheres e homens, e não precisa mais exercer esse trabalho pessoalmente, só de vez em quando pra se manter sempre por dentro das tendências do mercado. 

Tenho três irmãos e duas irmãs que eu conheço pessoalmente. O mais velho é deputado federal, a pedido do meu pai, para garantir os seus negócios. 

O segundo tinha problema, mas mudou muito de vida depois que cumpriu a pena por sequestro e estupro e hoje é bispo da Igreja Universal, já ressuscitou catorze mortos e curou mais de 300 aidéticos e vive bem com suas quatro esposas na região dos Lagos. 

Meu terceiro irmão abandonou a milícia que ele comandava no Complexo do Alemão, se arrependeu dos presuntos que ele tem no currículo, saiu do armário faz uns oito meses e hoje é travesti e trabalha na rua do Jóquei em São Paulo , mas ele faz só ativo. Apesar de ter virado a casaca e largado o Mengão pra virar curintiano por causa do Ronaldo, ele é um menino bom e não causa preocupação na família. A gente vê que ele tá bem encaminhado. 

A minha irmã mais velha casou com o avô da ex-namorada dela, que está em estado vegetativo por causa de um derrame que ele teve quando o bicho pegou na época do mensalão. Ela abriu sua própria empresa em parceria com um sindicato, um despachante e um cartório, e hoje vende autopeças procedentes de veículos desaparecidos de outros Estados. 

E a minha irmã caçulinha trabalha de dia como atriz nas Brasileirinhas e de noite ajuda a mamãe, só que ainda na fase do atendimento direto ao cliente, pra poder pegar o know-how do negócio a partir da base. 

Bom, Márcia, a minha pergunta é a seguinte: você acha que eu devo revelar de uma vez ou ir revelando pouco a pouco pra minha namorada que eu tenho um irmão deputado?

Piada :: O que ser quando crescer?

A Professora pergunta: "Joãozinho, o que você quer ser quando crescer?"

- Eu quero ser bilionário; quero ir na boate mais cara, pegar a puta mais cara, dar um carro de 500mil pra ela, uma mansão em Londres... 

E você, Mariazinha?
- Eu quero ser a puta.

Piada :: A psicóloga

Um homem entra num restaurante e vê uma mulher muito bonita sozinha numa mesa. Ele se aproxima e pergunta:
- Estou vendo você sozinha nessa mesa. Posso sentar-me e fazer-lhe companhia?


Escandalizada a mulher berra:
-Seu mal-educado! Transar comigo? Você acha que eu sou o quê?


O restaurante todo ouviu. O rapaz, não sabendo onde pôr a cara tenta consertar:
- Eu só queria lhe fazer companhia, mais nada.


- E você insiste! Atrevido!


O rapaz sai de fininho, e vai sentar-se no outro canto do restaurante, cabisbaixo. 
Depois de alguns minutos, a mulher se levanta e vai até a mesa dele e diz baixinho:
- Me desculpe pela forma como eu o tratei... é que sou psicóloga e estou estudando as reações das pessoas em situações inusitadas.. . E o homem berra:


- MIL REAIS? VOCÊ ESTÁ LOUCA! NENHUMA PUTA VALE ISSO!

Piada :: Cliente antigo

Um homem depois de ter uma grande bebedeira vai roubar galinhas, no dia seguinte sente-se muito arrependido e vai ao confessionário e diz:- Sabe senhor padre eu ontem não estava bem e fui roubar galinhas, o que é que eu devo fazer para remediar isto?E o padre responde que ele deve dar 50 reais à primeira mulher que vir.

Ele sai da igreja (a igreja até ficava numa esquina) e encontra uma mulher e diz:

- 50 reais!!

E a mulher responde:

- 100!!

E ele diz:

- Mas o senhor padre diz que são 50!!

E a mulher responde:

- Mas o senhor padre já é cliente antigo!

Pagando para atravessar a rua

Um caipira recém-chegado a São Paulo, encontra-se às duas da tarde na rua Augusta para atravessar no sinal. Ao ver aquele mundarel de carros, o caipira fica desesperado e não atravessa de jeito nenhum. O guarda notando o aperto do cara pergunta:

- Tá querendo atravessar?

- Tô sim sinhô. Responde o caipira.

- São 10 pratas, diz o guarda.

- Nossa! Quero não! É muito caro! - diz o caipira. E continuou por ali, naquele vai-não-vai. Lá pelas cinco da tarde aparece uma dessas meninas com pouca roupa e muito charme, que trabalham por ali. O caipira ao ver aquele mulherão rebolando pra lá e pra cá, ficou deslumbrado e não tirava os olhos da moça. Notando o interesse dele, ela pergunta:
- Vai?

- Quanto é? - pergunta ele.

- Cento e cinquenta! - responde ela.

- Vô não moça. prefiro ir com o guarda que só cobra 10.

Depende do tempo

Manuel chega na zona, louco por um programinha e pergunta pra cafetina:
- Quanto está a custaire o coito com uma das meretrizes?
- Depende do tempo! diz a cafetina.
- Pois, baim... Suponhamos que chova.

Confusão também dá cadeia

O cara está preso na delegacia, todo arrebentado…O advogado comparece para libertá-lo, e pergunta o que havia acontecido. O cliente começa a explicar:
- Bem, eu estava passando na rua e de repente, vi um monte de gente correndo. Estavam socorrendo uma prostituta, que acabava de dar à luz um lindo menino. Solidário, comprei um pacote de fraldas para presentear a prostituta. Então, um Polícial de Intervenção, com 2 metros de largura, se aproximou e vendo o pacote de fraldas nas minhas mãos, perguntou:
- Pra onde vai isso?
E eu respondi:
- Vai pra puta que pariu…
- Depois disso não me lembro de mais nada.

Português na zona

Manuel chega na zona louco por um programinha e pergunta pra cafetina:
- Quanto está a custaire o coito com uma das meretrizes?
- Depende do tempo! Diz a cafetina.
- Pois, baim… Suponhamos que chova…

Afogando o ganso

Como surgiu o termo afogando o ganso?

Na Antigüidade, os chineses usavam gansos para satisfazer suas necessidades sexuais. Pouco antes da ejaculação, o homem mergulhava a cabeça do ganso na água para sentir as ''prazerosas contrações anais da vítima, durante seus últimos espasmos''. Em Hong Kong, as prostitutas do cais resolveram adaptar essa prática para atrair clientes. Elas mergulhavam a própria cabeça dentro da água, enquanto o parceiro fazia a penetração da vagina por trás.

As prostitutas até adaptaram, mas a original ficou marcada e até os dias de hoje é conhecida essa expressão.

Ronaldinho tem seu nome envolvido em escândalo

E mais uma vez o Flamengo tem seu nome envolvido em escândalos extra-campo. Ronaldinho, craque brasileiro que há pouco estava jogando no Milan da Itália, tem o seu nome envolvido em um escândalo italiano, um que foi noticiado pelo Fantástico recentemente envolvendo Silvio Berlusconi e uma menor de idade. A menor se disse amiga de Berlusconi e agora Ronaldinho teve seu nome citado nesse ocorrido. Será que teremos mais uma Eliza Samudio? Tomara que não!

Fonte: Gazeta OnLine

Troll :: Vovô

Frase do dia 16/04/2010

Tiger Woods pega 10 atrizes pornôs e é obrigado a encerrar a carreira! Ronaldo pega 3 travecos e é obrigado a jogar no Corinthians!

Tesão besta

Nadadora olímpica

Um homem conheceu uma linda moça e decidiu casar-se com ela. Ela disse:
- Mas não sabemos nada um sobre o outro!

Ele respondeu:
- Não há problema, nós nos conheceremos com o tempo.

Ela concordou. Casaram-se e foram passar a lua de mel num luxuoso resort. Certa manhã, estavam ambos recostados, junto à piscina, quando ele se levantou, subiu no trampolim de 10 metros, realizou uma demonstração perfeita de todos os saltos que existem e voltou para junto da esposa.

Ela disse:
- Isso foi incrível!

- Fui campeão olímpico de saltos ornamentais. Eu te disse que nos conheceríamos com o tempo - respondeu ele.

Nisso, ela se levanta, entra na piscina e começa a nadar, ida e volta em impressionante velocidade. Depois de 30 voltas ela sai e vai recostar-se junto ao marido.

Ele disse:
- Estou surpreso! Foste nadadora olímpica?

- Não, explicou a mulher, fui prostituta em Veneza e atendia em domicílio...

Turco na vontade

Meu amigo Moshe, judeu ortodoxo, fazia tempo que não dava umazinha...

Então ele foi na zona e disse para a menina:

- Quanto você cobra?

- 100,00 Reais.

- Muito caro....que isso??? Muito caro!!!

- Então faço um descontinho pra você. 50,00 Reais......

- Não, não.....eu só tenho 12,00 reais, disse L. David.

- É muito pouco... por isso eu não dou...

- Então eu te dou 12,00 Reais e o meu celular.

A gata pensou, pensou e disse:

- Topo.

Terminada a sessão, L. David, botou as calças e deu 12,00 Reais para a moça, que reclamou:

- Cadê o celular?

- Há sim. Anote aí... 9614-...4!

Ele precisa de ajuda

Estou com um problema e preciso da sua ajuda.

Sou um rapaz na força da vida, neste momento sem trabalho e, infelizmente, soropositivo. Tenho dois irmãos, um é Flamenguista, o outro foi condenado a 25 anos de prisão por homicídio.

A minha mãe morreu de insanidade mental quando eu tinha 3 anos.

Tenho duas irmãs prostitutas e o meu pai vende cocaína e outras drogas na periferia.

Recentemente conheci uma garota que acabou de sair de um reformatório por ter tentado afogar o seu filho recém-nascido.

Amo essa garota e quero casar com ela. Só concebo uma relação de transparência e amor verdadeiro, para que possamos ser felizes.

A minha questão é: devo falar-lhe sobre meu irmão que é Flamenguista?

Policial destreinado

Mineirinho foi preso, estava na delegacia, todo arrebentado. Seus advogados compareceram para libertá-lo, e perguntaram o que havia acontecido.

Mineirinho começa a explicar:
Bem, eu estava perto da zona e de repente, vi um montão de gente aglomerada. Estavam socorrendo uma prostituta, que acabara de dar a luz a um lindo menino. Solidário,comprei um pacote de fraldas para presentear a prostituta. Então, um PM, com 2 metros de largura, se aproximou e vendo o pacote nas minhas mãos, perguntou:
- Pra onde vai isso?
E eu respondi:
- Vai pra puta que pariu.

Depois disso não lembro de mais nada!

Último pedido

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